Freedom Project II

Llegó el invierno, y eso es sumamente positivo. La gente está menos pegajosa, y esas torturas sociales diarias son un poco más llevaderas. A todo esto solo me empezó a preocupar que pasaría con "mi" ("la", bah, artículos molestos) planta. Parece que avanza con bastante fuerza, pero de todos modos me preocupa un poco cómo podrá enfrentar las temperaturas bajas. Está bien que acá los inviernos son bastante de juguete, pero da igual, es frío, de todos modos, sí.
Es interesante ir subiendo las fotos para ver como va cambiando... entre todo este caos que está siendo mi mente ultimamente, es genial tener un tallo al que aferrarse.
Me gusta el invierno porque el mate es más rico, las galletitas son más crocantes y tomamos más sopa. Me gusta el invierno porque hay que abrigarse tanto que no hay que pensar en si estoy hinchada o si engordé, si la remera me ajusta mucho o no. Y nadie compite, tenemos que ir todos enfundados en ponchos enormes... y siempre me resultó bastante simpático como se le pone roja la nariz a las personas, y abren la boca, y soplan y parecen trenes a vapor.
La mejor palabra del invierno es "merienda". Y si salimos a pasear de noche hay que entibiarze con algo, porque si no te duelen las manos y no hay abrigo que te salve en la eterna espera a un colectivo que nos lleve a uno u otro destino, aunque siempre es el mismo, el mismo bar, y ya está, si sabemos cómo es ahí ¿Para qué vamos a arriesgarnos a la hostilidad? Solo queremos irnos a dormir pensando en que alguien fue bueno con vos. A todo eso, esto siempre pasa. El otro día, por terminar yendo al bar de siempre nos regalaron una jarra con fernet ¿Dónde pasan esas cosas, eh?
Miren, otra foto para ponernos un poco más contentos:

A estas cosas nos aferramos cuando perdemos el timón. Me hace tan bien ver que puedo estar bien.
Algunos días estoy más perdida de lo normal, y todas las personas me dan miedo, así que solo me queda encerrarme en mí. Decir OFF, decir bye, estar dentro de mi universo. Lo que sea, acuarelas, macetas, mates, historia, mil cosas.
Ya es hora, sí. Un giro, entonces, qué busco? Cuántas veces pronostiqué el cambio, y cuántas veces me equivoqué. Nunca entendés en realidad cómo algunos luchan hasta el final, y otros se rinden a la mitad.
Da igual, mi final fue el nuevo comienzo.

Coloreando los días

Es como uno de esos libros llenos de dibujos en blanco y negro, y tenemos crayones, y los llenamos de colores y colores. Cuánto más color le pongamos a la vida, un viaje por flores, un arcoiris, vamos a cambiar este invierno. Sé que sí.
Y en un arrebato de necesidades pinté mi guitarra. No soy buena música, tampoco buena pintora, carezco de todo tipo de talento, pero mientras me haga bien a mí, es suficiente.


Qué básicos son mis dibujitos. Irradiar color.

Agosto Esquimal (Maga)

No es verdad que no quiero querer más
guardo el mar en un bote de aguarrás
cúrame con tus dedos
llévame a tu lado
a mi lado ya no estás,
ya no estás, ya no estás ...

Heaven, am I in heaven?

Algunos días me escondo de los recuerdos, y otros solo juego al olvido, como escondidas de madrugaba y amores viajeros, contando los minutos y mirando las nubes, esas mañanas que no hace frío y nos sentimos tan vivos, pasando por las plazas y llegando cuando todos se van, corriendo por la vereda de algún lugar abandonado, como si estuviéramos en otro lado, como si nos hubiéramos robado el París poético de alguna postal y lo usáramos como el fondo de los sucesos, riéndome de los autos, y pensando en los conocidos que atentan contra mí.
Saltando escombros y enamorándome por rato, mientras entra todo el aire húmedo, solo queda pensar si hoy es un día de los que me río de mi indiferencia o si será de esos trágicos en los que me duermo entre la orilla de un río helado y las piedras pinchudas que lo rodean. Si tal vez sea otro viaje por las estrellas, o encerrarme en una nube de algodón ¿Qué nos queda?
Miro la ciudad, me lena de pánico, sus veredas, sus faroles y la gente que camina, yo en ella perdiéndome en la plasticidad, buscando un camino, antes que salga el sol, es demasiado tarde para inyectarme veneno, se pierde el gusto, y hoy me acuerdo en tus ojos, es tan distante. Tengo una nueva historia, un cuento de arbustos que me atraparon en la debilidad.
Es como ser liebres en una jungla, estamos todo el tiempo corriendo, y a veces no se siente tan mal ser presa, pero no nos hagan desangrar.
Todas las noches en Buenos Aires son bastante parecidas, la gente camina riéndose de la vida y a nadie le importa nada, calles de adoquines para hacer sonar esos zapatos nuevos que retumban mientras otros solo se dedican a mirar la escena, abrazándose a un angel que alivie un poco la eternidad de las horas. Nunca sabemos a dónde pertencemos ni qué seremos esta noche, quizás seamos de los que se esconden en su perdición, o de los que van a estrenar un pase vip a la exitación, realmente no lo sabemos, es siempre distinto, hoy triunfamos y mañana morimos, y no sé si el drama radica en que jamás lo sabemos.
Podría perderme en los papeles de dibujos, la imprecición de un boceto, y sabés... el mundo realmente sigue igual, pero algo cambia en mí. No puedo encontrar mi punto estable, hoy solo soy un pez en la corriente y mañana tal vez esté dispuesta a diagramar con escuadras mis caminatas cada día.
Necesito pisar azfalto, necesito comerme un árbol, necesito aire frío, necesito alejarme y necesito ir a dónde nunca voy, viajar y reírnos de lo londiense de una noche, lucha a espadas, lucha a cuerpo, la humedad y las horas de pelquería, la moda atrevida y engañosa, estamos caminando por horas, buscando que se extinga el tiempo, y en un momento a otro estamos tirándonos por la ventana mientras un par de soñadores dolidos están escupiendo sus maldiciones para que alguien haga algo, y nada frustra más que saber que en realidad nadie hará nada.
Con un cucharón revuelvo y estoy de nuevo ahí parada, entumecida por los nervios y riéndome de la situación, nada que otro vaso no hubiera hecho pasar, como agua, ahora estamos todos bien otra vez, bendito exceso que nos salva cuando estamos ausentes, el delirio en el barrio, como si fuera siempre carnaval, pero sabemos que a la vuelta puede estar pasando lo peor. Y terminar en una casa dónde no encontremos la razón, y solo así terminaremos de salvar esa sangre que nos queda. Es mi mecanismo de cicatrización, y no entorpeceré el de nadie. Y que cuando me esté deshaciendo otra vez pueda encontrar la soga de unas horas atrás, si tan solo supieran esos insectos que vuelan en mi cabeza, el nectar y el azucar, cómo salva cuando nos estamos muriendo, si supieran, esa docis alienante que nos hace otros, pero en otros no están los pedazos que sepultaron el dolor en mí, ya no , porque tengo mil frascos con pastillas y remedios que harán de mi destrozo un nuevo escudo.
Viajes en el tiempo, caminatas que no se acaban, vagar y anular destinos, todo lo que necesito es tiempo. Y tiempo eterno de muerte mental. Si al final solo estamos perdidos, siempre estubimos perdidos, pero solo lo entendemos realmente cuando alguien nos muestra el mapa.

Quema de trapos

Me rompen bastante las pelotas las fechas patrias, por muchas razones. Porque todo el mundo se acuerda de ser patriota cuando hay feriado, y porque el patriotismo me parece en sí una cosa bastante pelotuda. A primera vista puede parecer bastante inofensivo, de hecho, creo que si esas personas "patriotas" dejan su patriotismo dentro del marco hipócrita de usar escarapela como cuenta regresiva al fin de semana largo y porque es jodidamente amoroso ver a tu hijo albino vestido de mulato con la cara pintada con corcho quemado, qué belleza por Dios. Pero dentro de ese marco superfluo resulta bastante inofensivo, como mucho te hace pelotudo, pero todos tenemos una u otra cosa que nos hace pelotudos. Algunos tendrán esta cosa de sentirse bien consigo mismo porque se ponen una escarapela: Perfecto. Ahora, el patriotismo como forma de vida, como sentimiento permamente clavado en nuestro corazón siempre va a terminar transformándose en una pasión que alimenta su emoción no de las propias victorias, si no de las derrotas ajenas. Victorias y derrotas basadas en conceptos totalmente idiotas que nada hablan del triunfo y la pérdida, si no una crítica absurda a creencias y costumbres de otros pueblos. No voy a explayarme mucho sobre esto porque tendría que tocar mil temas, mil cosas, mil aspectos y mil salvedades, y tengo el bocho bastante quemado (Digno de un Domingo a la tarde después de dos findes seguidos de partuza plus durmiendo poco) como para escribir algo que va más orientado a un texto teorizado que una simple manifestación de pensamientos basados en la cotidianedad.
Ok, me rompe las pelotas. Me rompe las pelotas la ciudad plagada de banderitas, me rompe las pelotas la gente yendo a los actos cívicos, me rompe las pelotas la gente que ama a su país por su bandera y no por su gente. Es increíble como los mismos giles que usan la clásica frase pedorra y mediocre "Estas cosas pasan en este país" "Y, qué querés, es Argentina esto, pa'" son los que usan la escarapelita y le ponen la banderita al kiosco, auto, taxi, polirubro, silla de ruedas, puerta de casa, o lo que sea. Y entonces les preguntás, y te contestan "Es que este es un país muy rico, pero lo caga la gente". ¡DIOS! Antes que todo. Vos podés tener conductas y hábitos que muy probablemente sean impresos por las costumbres y estilo de vida que se lleva en tu lugar de residencia, pero el hijo de puta y la buena persona es hijo de puta o buena persona en Argentina, Yugoslavia, polo norte o Júpiter. No entiendo como no entendemos eso. Frases pedorras "Y, je, los argentinos somos chantas" ¡Andá a cagar chabón! Si tuviste la desgracia de conocer más gente chanta que buena, debe ser, en primer lugar porque vos también debés se flor de chanta, y en caso de que no, de todos modos, no tiene nada que ver con que vivas en Argentina, Buenos Aires o lo que sea.
Creo que nunca me iría de este país, porque realmente me gusta, tiene muchas costumbres muy lindas, que tienen dentro de su acto un simbolismo que apunta mucho al compañerismo (Ej: el tomar mate) y porque creo que soy una persona con hábitos tan "argentinizados" que en otros países moriría de angustia y tristeza. Hay frases, hay cosas, hay códigos (Que nada tienen que ver con la calidad de persona que seas) que siento en la calle cuando camino, que no sé si existan en otros lados, y por más que existan, a mí me gustan existiendo acá. Si en Francia se juntan les pibês del barrié a tomar una birré y unos matiéûx o clavarseux ê chorizé en la costaneré no va a ser lo mismo, porque a mi lo que me gusta es que se junten los pibes del barrio a tomar una birra y unos mates o que se claven un chori en la costanera. No porque sea mejor o peor la birrê que la birra, si no porque yo me acostumbré a la birra, no a lê birré, y emocionalmente ya me adherí a la primera, ya le dejo un sentimiento, que tiene que ver con la crianza, el desarrollo, muchos sentimientos que los imprimís en tu infancia, y nunca más los vas a borrar.
Y la historia de mi país, que creo que nos va a generar, en la medida que usemos nuestra cabeza, una conciencia que en otros países es totalmente distinta. Lo digo en el sentido de que será distinta porque tendrán otra historia, otro pasado, otra realidad y basarán su conciencia en eso, y yo la estaré basando en la historia y realidad de MI país. Porque es lo que me toca ver día a día, y porque la historia nunca se muere, porque a cada rato está renaciendo en la cotidaneadad, lo que pasó hace 100 años sigue pasando en algún punto perdido. Es así, nunca se cierra el libro, las cuerdas del pasado son flexibles, y se doblan, y nos hacen anacrónicos aunque queramos ponerle una cronología al mundo.
Y sé que mi país tiene muchos males, obviamente, pero sé que es lo más idiota del mundo pensar que tiene más males que otros países... porque a veces limitamos el concepto de "un país anda mal" a lo puramente económico. Si la gente morfa y tiene casa el país está fenómeno, y personalmente creo que es un error... el otro día no me acuerdo a quién le decía, que yo prefiero mil veces vivir en un país dónde quizás tenga que vivir en una casilla y comer arroz todos los días pero contar con un amplio margen de libertad , a que vivir en un país dónde mi rancho sea zarpada mansión, pero tenga que ver todos los día actos atroces de represión, discriminación y censura.
Si bien creo que hablar de democracia tanto acá como en cualquier parte es un tema muy delicado, porque ya de por sí la misma democracia contradice su propio concepto (Según los mecanismos que se elijan para ser aplicada), y si bien hablar de libertad es hacer un análisis tan extensivo hasta llegar al punto de que en sí, no somos libres (Que en realidad no hace falta ser tan análitico para ver que no somos libres: si quiero morfar y tener un techo tengo que laburar 10 horas por días, 24 hs: restamos diez , quedan catorce, a catorce restale unas 5 como para mas o menos dormir, nos quedan nueve horas para cumplir nuestros sueños... (Si pensamos en un trabajo típico que no nos motiva, poorque a lo mejor tuvimos tanta suerte de que nuestro tabajo sea nuestro sueño)), pero bueno, sin entrar en esos aspcetos minuiciosos, y nos limitamos a un análisis puramente comparativo (Que deja en evidencia cuán engañoso puede llegar a ser, porque si nos ponemos en comparaciones, puedo terminar convenciéndote de que el Chacho goza de un alto nivel de prosperidad, si agarro algún pueblito perdido de Sudáfrica) se podría decir que yo, acá, gozo un cierto nivel de libertad que en la gran mayoría de los países es muy díficil ver. Insisto, estoy siendo puramente comparativa. Acá todabía podemos hacer miles de cosas dónde en otros países ya es que la yuta te rompa las pelotas. Así como también hay países cuyos niveles de libertad estarán por ensima de los nuestros.
Acá es dónde saltaría el nuevo pensamiento de moda (En realidad existió siempre, pero no sé qué onda, robaron tan bien los medios que ahora el 90% de la gente anda con el mismo discurso pedorro) de "Sí tanta libertad y así es como te chorean y te violan y secuestran y hay delincuencia y pibes fisura y drogadictos". Vamos por parte, ante que todo ¿Por qué esa puta manía de poner al fisura y al drogado como delincuente? Es nomás un pibe fisura o drogado, punto. Si está bien, si está mal, depende de millones de cosas, y es tan subjetivo, que nunca nos pondríamos de acuerdo. Es como siempre digo, el drogado no te chorea porque está drogado, te chorea porque es chorro. Si no sos chorro, podés darte con todas las substancias del mundo, y no vas a chorear.
Es verdad que la pobreza genera una mayor tendencia a que haya delincuencia, no porque el pobre sea chorro, si no porque la pobreza es la ausencia de recursos, entonces el que ya de por sí tenía tendencia a chorear, ensima se ve privado de recursos, es muy probable que opte por robar. Mayor pobreza, mayor probabilidad de que existan estos casos. No estoy justificando el robo, pero también sirve para entender que la delincuencia no viene de la pobreza. Es solouna de las razones por las que una persona pueda robar, pero la verdad, les voy a ser sincera, hasta ahora , el 90% de las personas que me contaron que les robaron, eran tipos cion buena pilcha y hasta en ocasiones en moto o auto. Así que eso de la pobreza, es una causa muy por ensima. Es un mito que la pobreza genera delincuencia. La verdad sería muy largo ponerme a analizar las cuasas de la delincuencia, pero creo que muchas veces tiene principal relación con la educación que recibimos y los valores morales que se nos imprimen, y cuando hablo de educación y valores morales no estoy pensando en la escolaridad, si no en el bombardeo mediático ¿Qué se puede esperar de un mundo dónde todo está orientado a una creciente individualización del sujeto? Simple, que nos caguemos en el otro. Muchos casos de delincuencia es por eso. Y la delincuencia (Odio esa palabra porque me suena a político que quiere comprarte por el lado de que va a poner más cana en la calle) justamente dónde más predomina es en la ciudad. Digo, no tiene nada que ver con tu país... ¿Por qué si te vas a un pueblo como Tandil podés andar re tranquilo con tus amigos por cualquier calle a las cuatro de la mañana y volver a tu casa solo con menos probabilidades de que te pase algo? Porque son otros los valores, las costumbres y etc que se imprimen en ese tipo de ciudades. Es un tema muy largo para abordar, así que lo limitaré a las frases sueltas que tiré. Insisto, si sos un forro lo sos en cualquier lado, pero es verdad que ciertos hábitos y condiciones de vida pueden potenciarte para un lado o para el otro, porque todo influye en nuestro comportamiento.
De Mar del Plata a Santa Clara hay cuarenta minutos de bondi. En Mar del Plata (ciudad ciudad) casi no andábamos de noche, en Santa Clara podías andar a cualquier hora por la calle y estaba todo más tranquilo.
La delicuencia no tiene que ver con el país, son otros los factores, que son largos y no sé si tenga los conocimientos suficientes como para determinar qué causas son las que conllevan a la delincuencia. EEUU hasta hacía un tiempo estaba como uno de los países top one económicamente bien, el clásico "dos heladeras por familia", y el nivel de delincuencia en New York resulta ser hasta incluso peor que el que puede haber acá.
Porque otra cosa clara y evidente, es que el 90% del pánico que tenemos a la delincuencia es producto de la exageración mediática, porque honestamente, si bien creo que ahora esté todo un poco más inseguro que antes, no creo que sea a los niveles dramáticos que se dicen.
¿Por qué hay países dónde hay niveles de delincuencia muy bajo? Porque discriminan como los más hijos de puta, privan de deciciones a la población , y todo pasa por un tamiz abusrdo. Aparentemente tienen una especie de "don" para determinar quién es chorro y quién no. ¿Aislando a los posibles delincuentes eliminamos la delincuencia? No.
Todo bien si a la gente le re cabe, si tiene los recursos, irse a vivir a islotes alienados de la realidad o countries que son burbujas en el mundo. No lo critico... ¿Pero qué pasa con el resto del mundo?
La delincuencia, en lineas generales, creo que es producto de dos cosas: La desigualdad y como dije anteriormente, el individualismo, el cuál se desprende de la desigualdad.
No quiero enrredarme tanto , siento que ya estoy en una maraña de mil nudos, creo que no estoy en todas mis luces como para tener una linealidad en lo que estoy escribiendo, pero en fin, la idea se entendió.
Ningún país va a estar mejor que el otro, porque cada país tendrá sus problemas, y yo personalmente me adapté a los deste país, y me gusta este país. No es patriotismo, es simplemente el sentimiento que me queda impreso tras mis experiencias de vida.
Obviamente me encantaría conocer otros países, vistarlos y conocer sus costumbres... pero vivir, desarrollar mi vida... sin duda alguna acá.

Freedom project

El sábado pasado mi mamá me dió una maceta con tierra bastante fertil y palitas y rastrillos tan chiquitos que parecían de juguete. Agarré las semillas que estaban esperando en una tacita desde hacía mucho meses... es increíble, son como píldoras de vida... y hay un momento preciso en el que algo loco pasa y eso se convierte en una cosa que respira y crece y se desarrolla y probablmente nunca muera... al menos no mientras yo la vea. Ojalá nunca muera. Ojalá esté plantando eternidad.
Así que bueno, hice el pozo, tiré cuatro semillas, y estaba algo impaciente, pero entre cosas y corridas uno se olvida de lo importante para pensar en lo urgente. Menos mal que mi mamá hace rato ya se olvidó de preocuparse tanto por lo urgente, y el otro día mientras yo me dedicaba a cosas urgentes ella me llamó para mostrarme algo importante.




Sí sí, de las cuatro cápsulas mágicas (No me molesten, es magia, es magia pura, no me vengan con la ciencia y esas complicaciones, que para mí es más divertido imaginarme a miles de duendecitos viviendo adentro de la semilla esperando a que finalmente suene la campana y empiezen a trabajar y trabajar para empezar a romper la corteza y salir y ver el sol que hacía años anehlaban conocer) empezaron a salir dos. Y hay un brotecito muy diminuto que la cámara no ha podido precibir, que yo no sé si son benevolencias de los accidentes de la tierra, o una tercer semilla.
Me pone bastante contenta, y ya les empezé a tomar cariño. Todas las mañanas salgo ansiosa para ver si pasa algo, pero ellas solo me piden que sea paciente y no ande con prisas, que para eso ya nos alcanza y sobra con la rutina.
Yo pensaba en ponerles un nombre, pero me dí cuenta que esa manía de nombrar las cosas forma solo parte de la arrogante costumbre humana de andar etiquetando las cosas para darles un poco más de objetividad porque siempre nos escapamos de lo que solo se explica con el pensamiento. Y esa necesidad molesta de nombrar las cosas para sentirnos dueños de ellas, le ponemos nombres a las personas como símbolos de que son nuestros hijos, les ponemos apodos a la persona como símbolos de que son NUESTROS amigos,novios, compañeros, enemigos, conocidos. Le ponemos nombre a toda cosa que queremos ahogar con nuestra posesividad. No sé si sea totalmente negativo, ya que a veces habla un poco del compromiso emocional que tenemos con eso... ¿Pero hace falta que amor y propiedad se hallen contenidos dentro de un mismo hecho?
Y ensima, y para colmo, yo me iba a tomar la impertinencia de ponerle nombre, de adueñarme, de la cosa de la cuál probablmente menos dueña sea en este mundo, de algo que en realidad hasta es más dueño de mí que yo de él, y está la naturaleza tan segura de ser nuestra dueña que jamás tuvo la necesidad de ponernos nombres, de etiquetarnos. Simplemente nos deja ser, y ensima la insultamos nombrándola a ella. Qué manía tan irrespetuosa la de las personas, de pasarse el tiempo desarrollando teorías y artilugios que le den esa sensación de poder tan falsa e invisible.
Estoy seguro de que mis dos semillas, ahora plantas, ya deben tener nombre. Estoy segura de que en su mundo las sociedad son tan perfectas que ellos mismos eligen su nombre, y son tan personales los nombres, y hablan tanto de sí mismos, que ni siquiera deben necesitar decirlo para que todos sepan cómo se llaman. Al final, la única idiota en esta historia soy yo, tan estrecha y simple, que jamás podría saber su nombre porque nunca voy a poder ver lo que realmente deberíamos ver... y ensima es tan tonto creer que sus nombres sean cosas que se pueden decir y escribir, es muy probable que ni siquiera sea así, porque seamos francos, que lo que se dice y se escribe es lo que tememos perder, y el temor de perder algo solo desaparece cuando realmente tenemos la absoluta seguridad del conocimiento universal, algo imposible e inalcanzable para nosotros, que no hubiera estado mal si hubieramos aprendido a reconocer el lugar que ocupábamos en este mundo. Cómo me enferma la puta arrogancia de la especie de inventar teorías y andar dando por hecho la superioridad en este mundo. Es enfermizo.

Adios pajaritos

De la gente los consejos los consejos, de la gente los aguantes, los mates, los besos, los abrazos, los saludos, de la gente todo. Estoy insoportablemente abusadora de la benevolidad del mundo y de los gozes que me da la buena música. Estoy hecha una bolsa de golondirnas sin alas, estoy hecha un pezcuezo sin cogote. Che, es extraña esta forma de pensar o de sentirse.
Ya dije muchas veces, no sé qué está pasando con el mundo. Tal vez en París todos estén enamorados y felices, mientras esta ciudad de pudre en el ahogo del desamor. Blog monotemático, chica típica, mujer clásica, pensamiento aburrido.
Termino el día media frustrada y con las nueronas saturadas, no sé cómo goma se pasaron las horas pero yo siempre quiero congelar los minutos en el preciso instante en que estoy poniendo la pava sobre el fuego y con el paladar ansioso por los primeros mates de la tarde que combinan de manera excepcional con esas cosas ricas con muchas grasas y calorias y yo, como soy la típica chica de ciudad, no como, o al menos no mucho, porque sueño con el lomo inexistente.
Ultimamente ando con muchas ganas de agarrar un buen grupo de amigos, e irnos de viaje. Hay dos interpretaciones posibles de viaje, así que quiero aclarar que el viaje que busco o necesito o quiero yo es de esos en los que lo importante es la puesta del sol, el ruído del río o del mar y la briza. A buscar un buzo a la choza o carpa donde estás instalado y cambiar la yerba porque ese mate está re lavado. Es lo que le falta a mi organismo para recuperarse.
Hice lo mejor que pude, y hoy terminé de arrancar toda la vieja tripa. Tengo hambre todo el día y me pregunto qué piensan los parisinos cuando duermen en colchones viejos mirando la torre Eiffel. Eso es genial, esa ignorancia clásica del porteño que nunca salió de su país, que nunca se subió a un barco un avión. Que nunca pisamos el suelo Europeo, entonces le dejamos ese encanto de la poesía porque otra cosa no sabemos, imaginarme París como un lugar lleno de artistas, dónde la gente no trabaja, usa muchos perfumes y es bastante melancólica. Un cuadro increíble que no quiero desmistificar. El mundo es fenomenal cuando no lo conocemos. En mi cabeza dibujo un globo terraqueo e imagino a sus habitantes, todos diminutos jugando entre contienentes de colores, y leemos de la guerra, y pensamos woow, y llemos de ditcadores, y pensamos waaw, y así nuestras cabecitas llenándose de piezas y piezas, conectándose entre sí, jugando al criterio, y al final de la noche solo pienso en que en el fondo solo quiero tirarme a contar margaritas y no pensar en nada más.
Una primavera otoñal que me amarre las costuras, dos botones en la cabeza, ojales, sacos, personas, alitas de hada, disfraz, merienda, galletitas, ¿Qué voy a hacer con todas las piezas de mi historia personal si se me perdieron tras el cristal? Y debajo de todo esto, solo quería correr por la plaza remontando un barrilete y riéndonos del sol, que el viento se lleve las fladas de todas las mujeres, los sombreros de todos los señores, la boina de algún bohemio. Y darle de comer a los pajaritos, y reírse de los que caminan por ahí con gestos raros y poses extrañas... todo se vuelve una ensalada de felicidad, que ya no está. Se escondió en una estatuta, se escondió tras un colchón. Jugando a las escondidas, flores de verano que se secaron y no nos dejaron nada más en qué pensar, nada qué esperar, nada por lo que pasar una noche en vela, si ninguna estrella se va a encender ahora.
Se fueron volando todas las palomas, se volcó todo el café, se apagó la música, se derramó la pintura... ahora nos queda escatimar las palabras, medir cada acción para que no se interponga en la linea de cada actor, decirle adios a las cuerdas de la guitarra que ahorcaron mi corazón y lo hicieron estallar de emoción. Ya está, el río se secó. Ya nadie viajará. No tiene sentido jugar a explotar burbujas, se volaron, es esfumaron, ya no brillan, el sol las aniquiló.

Frío

Me gustan esos días en que me despierto y la sábana es suave y tibia, y del otro lado de la ventana escucho algunas ramas peleándose entre ojas y gotitas de lluvia, y hundir mis agotados pensamientos entre la almohada, buscando el minuto exacto y preciso en que sea necesario y bueno salir de mi caja de tranquilidad. Pero es menester, antes de eso, pensar en que es un día, otra vez, otro día, como ayer, sí, un día igual, tan igual. Y todo es perfecto, y sin mi espina sonrreír sería tan fácil.
Me gustan esos días en los que el frío nos hace a todos un poco más tímidos, y mis pies se tropiezan con ojas secas, y el sol se vuelve anaranjado justo a la hora del mate y las galletitas, depsués de haber estado besándose un poco con un cielo tan perfectamente azul, que a rato se burló con nubes espesas cargadas de helado otoño, helado invierno. Yo nunca sé qué estación es. Hay gente que sabe con mucha precición la hora, la fecha, la estación, la dispocición de las estrellas y los planetas. Yo no puedo, dependo de cierta confusión para asombrarme del detalle más minúsculo de mi rutina. Si fuera tan estructurada, todo lo que pase, sería inductivamente obvio. Y no sé, no entiendo los calendarios, las estaciones, los diagramas, los programas. Siempre le pregunto a alguien qué está pasando. Es más fácil así, porque por lo menos lo que le pasa a unos le pasa a todos...y sentimos una ilusoria sintonía, algo que nos acerca un poquito.
Me gusta caminar por el barrio como si fuera vacaciones, me gusta caminar por las veredas creyendo que no hay nada importante que hacer, me gusta reírme con mis amigos como si no hubiera ninguna razón por la que llorar antes de dormirme, me gusta charlar de esas cosas que todos soñamos cambiar, y me gusta pensar en que al final en la simplicidad está la mayor felicidad.
No me gusta escuchar tantas historias tristes, no sé qué está pasando con el mundo, en estos días, estas semanas, estos meses, está todo tan gris, como si a alguien se le hubiera caído esa agua que usamos para limpiar un pincel cuando pintamos, y mientras el papel se llena de colores brillantes, el agua toma ese color negruzo amarronado. Y así están las calles. No paro de escuchar historias tristes, a todos esos les descocieron una ilusión. Gente que está caminando por la calle con una aguja sin henebrar, con ganas de vomitar por los ojos, y te cuentan su vida con solo medio oído, sintiéndose solos y sus corazones que hacen clinc clinc clinc porque están como cuando se nos rompe algo de vidrio adentro de una caja, sin darnos cuenta. Están así, estamos así. No podemos entender qué pasó, porque el mundo se puso así, y por qué estamos todos tan llorones de forma tan masiva. Ah, pero con el bendito orgullo, nos compramos lentes de sol para esconder el largimón, y un disfraz de colores para no extrañar esa primavera que el otoño nos robó. Que ya no vamos a reír más, que ya nada es igual, que nada es lo mismo desde que no está más, así nos autotorturamos día a día, el mismo discurso depre que nos estanca y nos hace de yeso, pocos meses, pocas semanas, demasiado poco tiempo para curar tanto dolor. Pero nos volvemos impacientes, tanto tanto, que no queremos ver más la hora, no queremos saber más el día, el futuro se avecina, no vemos ya niguna promesa en ninguna parte. Que la vida se extinguió cuando murió el amor, eso nos dicen todo el día, nos repetimos todo el tiempo ¿Quién nos va a dar ahora esa mano que nos levante?
Propensos a la ilusión, pero más aún a la desilución, a nadie le gusta estar solo, a nadie le gusta perderse dentro de la propia perdición.
Una flor magenta en parque lezama o salir a comprar facturas a las diez de la mañana, jugar con las palomas en la plaza o un café con leche, son así, como dibujos con crayones sobre los vacíos paredones, mientras esperamos que los vuelvan a pintar, los inundamos de garabatos. Como cuando eramos tan felices, los juguetes perdieron su vida, ahora estamos hechos de cartón con vestiditos de papel. No hay piel en el desgano, solo la intriga de qué pasa mañana, ¿Y hoy, quién nos salva?.

Y de paso el video ideal para un día fríamente melancólico o melancólicamente frío.Ah, qué gay.

http://www.youtube.com/watch?v=YGIhhPP4i_E&feature=related

Día de mierda

When I won your love
I was very glad
Every happiness in the world
Belonged to me
Then our love was lost
And you went away
Now I shed my tears
In lonely misery

I know now that you never ever
Really loved me
It hurts me now to think you never ever
Really cared
I sit and ask myself a thousand times
To try and find
What really happened
To the love
That we shared

How could I be such a fool
How could I believe
All those lies you told me
How could I be taken in
By your sweet face
You spoiled our love
You ruined my life
I'm so tore down
I'm a terrible disgrace

But there will come a time
And you'll regret the way
You treated me
As if I was a fool
And didn't know
The many times you lied
About your love for me
Someone else is gonna know
That your love was just a show

How could I be such a fool?



tic tac tic tac radiografías musicales.

¿Por qué un blog?

Hay dos clases de persona en este mundo: Las que necesitan manifestarse, y las que viven de la manifestación ajena. Que la vida me ampare y me proteja de nunca caer en la segunda.
En mi caso creo que se combinan dos factores principalmente: por un lado, mi necesidad constante de manifestar y expresar lo que pienso (Lo cuál puede llegar a tornarse un poco molesto llegado un punto, pero no voy por la vida apuntando a la gente con un arma para que me escuche). Por otro lado, tengo un blog desde los quince o catorce años. Tengo 19... sí, es mucho tiempo, suficiente como para que ya se me haya hecho un hábito. El problema es que antes tenía uno de esos blogs dónde contaba mi vida... el problema es que un día me dí cuenta que no había nada de especial y aportante en mi vida, no sé si lo haya en lo que pueda opinar sobre distintas cosas, pero sé que menos interesante que lo que pueda opinar sobre determinado hecho, son mis propios hechos. Nah, aparte que hay un límite, a los 14 la vida es muy simple... se puede contar, ya uno crece y se vuelve todo más laberíntico, no es tan simple, viste che vo'.
Muy bien, otro punto interesante. Dije que tenía y uso blog desde los 14, algo así como desde el 2004, supongamos... pero nunca fui partidaria de Blogspot y estas cosas, no sé, negación interna, búsqueda de independencia, la crisis peotuda de los quince: o sos como todos, o hacés cualquier idiotéz para no ser como nadie. Levanto la mano y digo presente en la segunda, pero me encantaría super mega subrayar la palabra "idiotéz". Esto iba al hecho de que siempre manejaba mi blog desde páginas personales, diseñadas por mí, la chica fan del photoshop. Hoy en día considero mi uso del photoshop "ACEPTABLE". En aquel entonces era deplorable, pero ven? Porque no me desanimé a la primera de cambio que ví que era un asco diseñando, es que hoy por lo menos desde mis allegados y de aquellos que no tienen mucho conocimiento sobre el tema puedo ganarme algunos elogios. Igual el mejor elogio no es que te digan "Uh qué grozo esto" si no que te pidan que hagas algo de eso grozo :).
Resumiendo rencontra resumiendo los azares y viajes de mi blog, que ni yo debo recordar, cuando terminé el secundario entré en el mundo univeristario y descubrí que el tiempo al pedo estaba extinto, y que cuando tenía la suerte de contar con el mismo iba dedicado a mis amistades, mi cómoda vida social o simplemente desarrollarme en aquellas actividades que tanta paz me pueden dar (FREE ART). Así que digamos que tiempo para escribir se tiene, pero para ponerte a diseñar algo copado NO. Y fue el otro día que tomé conciencia del nivel de desactualización que tenía la página de mi blog (http://sylha.orgfree.com) y también de mi gran cantidad de paja (Y de cosas que tengo que leer para Historia Social y Contemporanea, faaa qué pillos suenan los nombres largos) así que me dije: Hey, María, querida, nunca en tu puta vida vas a volver a abrir el front page ni el filezilla, despedite de esto y amigate con algo más automático que haga la mitad del laburo por vos. Y me convencí. Igual no estoy dándole la mano por primera vez a blogger. En realidad ya venía con ganas cuando abrí Vomito de Pajarito (http://vomitodepajarito.blogspot.com ) para exponer mi "arte".
A eso me gustaría aclarar que no subo mis dibujos a un blog porque me considere talentosa, si no porque soy una persona sumamente desordenada que le gusta tener un seguimiento de lo que hace. Colgándolo en alguna página sé que lo tendría organizado cronológicamente, y de paso corro con la suerte de que algún que otro perdido lo vea, y a lo mejor le guste. De vez en cuando pasa eso, y yo me sorprendo. El tema es que los dibujos son los dibujos y las pelotudeces son las pelotudeces, y no podía decir pelotudeces en el mismo lugar que subo un dibujo, porque si entrás y ves cuatro posteos de pelotudeces, ni en pedo seguís bajando para ver si la piba le dio un poco a la acuarela (Increíble como voy degradando mi lenguaje párrafo tras párrafo. El lenguaje. Ya tengo un tema. Saber y usar van de la mano y a la vez no.)
Bien... ya me fui por las ramas, es una cosa inevitable.
Me queda una cosa más por aclarar. Intenté ser resumida, pero como se puede ver, si me doy el hilo no paro. Todo lo que manifieste acá son opiniones. Respeto y hasta me encantaría un día toparme con que alguien me las discuta, pero realmente me encantaría que sea con un mínimo de nivel de conocimiento sobre el tema, es decir, si yo me estoy tomando el trabajo de escribir un artículo de sobre por qué me parece Oasis una banda de mierda (POR EJEMPLO) y entonces uso fuentes y explicaciones que avalen lo que digo, voy a esperar mínimamente la misma elaboración y fundamentación de parte de quién lo discuta, y no un simple "cerra el orto puta oasis es una re banda porque si loco abajo lescano". Yo sé que no tengo la verdad absoluta, nadie la tiene, así que vuelvo a resaltar que todo lo que diga lo formulo desde una opinión y una óptica personal (Todo lo que vivimos y experimentamos en este mundo tiene un nivel de subjetividad. No existe niguna realidad/verdad absoluta, y esto es lo que vuelve al mundo tan fenomenal como aterrador), pero también hay una realidad, y es que lo más normal en las personas es que defendamos nuestro punto de vista hasta que se nos acaben las últimas cartas. Entonces, hay que diferenciar entre manifestar una opinión e imponerla. Una opinión se impone en el preciso momento en que la asumimos como única verdad, y todo aquel que se oponga a ella definitivamente esta viendo las cosas de una óptica inferior a la mía, y no diferente. Miren, sé que hay algunas opiniones e ideologías que en general nos hacen hervir la sangre. Por ejemplo, a mí me rompe mucho las pelotas la clásica premisa mediocre "El pobre es pobre porque no quiere laburar". Posta, me enferma el bocho. Sin embargo, cuando alguien me viene con eso, trato primero de ver por qué lo dice, y después demostrarle porque sostengo lo contrario. Y posiblemente al final de la discusión si no llegamos a un entendimiento me esté agarrando a trompadas con esa persona, pero que la agresividad se de en última instancia. Igual creo que personalmente lo que me genera agresividad no es que el otro discrepe conmigo, si no que el otro por discrepar conmigo me trate de ignorante y/o similares.
Me es necesario aclarar sobre esto, para mí principalmente, y para todos los lectores (O sea, nadie xD) que las opiniones no se formande la nada. Nuestras perspectivas, nuestros puntos de vista, obviamente van a provenir de nuestras experiencias de vida, contactos y relaciones sociales (Y en este sentido no me refiero a lo que inmediatamente se suele entender como "la clase de la que provenimos", sino en el sentido de las personas que interactúan con nosotros diariamente y a lo largo de nuestra vida, lo cuál puede generarnos un impacto negativo o positivo en nuestra ideología, y no hablo negativo/positivo en un sentido peyorativo, si no simplemente a una tendencia del pos o contra a lo que pueda pensar el otro/los otros) y los conocimientos que acumulemos y de qué fuentes los acumulemos.
Ah, y eso también, tan díficil y tan importante. Apoyo totalmente el estudio. Y cuando hablo de estudio no me refiero al básico hecho de cursar una carrera. Es el hecho de agarrar un libro, y leerlo, interesarse, buscar datos nuevos. Pero en esto insisto, e insisto para mí también, en que tengamos la mirada más crítica posible. Para mí, que recién estoy empezando la carrera de sociología, tengo la mente tan en blanco que los datos se pueden imponer en mi cabeza de una forma tan simple, que ni siquiera me daría cuenta, y sobre esto tengo y tenemos que luchar día a día. No hablo de una neutralización de conceptos, porque eso es una falacia, hablo de una asimilación de conceptos bajo conciencia de a qué preceptos ideológicos están respondiendo. Esto suena a que no tiene nada que ver con nada, pero creo que sí. Es a lo que iba, nuestra ideología, nuestra opinión se haya enormemente influenciada por nuestro aprendizaje, tanto académico como experiencia de vida o ética familiar, social o religiosa.
Wow, empiezo un blog y estoy tentada sobre hablar de todo. Para terminar, ¿Quién soy yo? Soy María, una chica que usa de sobrenombre vritual/artísitico Sylha. No tiene ningún significado, o mejor dicho, su significado lo tomó su uso. A los catorce años , cuando lo puse en algun formulario de registro no significó nada, pero hoy, cuando firmo un dibujo como Sylha, veo toda una linea del tiempo en ese nombre. Lo que empieza como un juego... no sé si sea importante, pero sí significativo. Digamos que hoy en día es un nombre artístico. Y Marías, hay miles miles de miles, pero Sylha ¿Eh? ¡Una sola! Y después plageos baratos, posiblmente, pero cualquiera que ponga Sylha en el google va a encontrar bocha de cosas mías, que si hubieran sido firmadas como María estarían perdidos. Bueno, qué quieren, esta chica va a morir con el sueño de ser una artista que consiga un lugar en el espacio público. Y qué más puedo decir de mí, amo la música como cualquier mortal, y estudia Sociología, como ya habré mencionado antes, así que de ahí puede entender gran parte de la forma en que enfoco las cosas. Y no trabaja, por el momento, y cuando labure, va a ser bien choto, porque necesito el tiempo para estudiar, porque amo mi carrera y la disfruto pero sé que me demanda horas. Si la termine o no, si sea en cuatro años o en diez, no me interesa honestamente. Solo sé que de cada clase, de que hoja que leo, tengo un gramo más de saber en algo, en lo que sea. Solo con el saber nos vamos a volver realmente críticos, y no sé cómo expresarlo de forma poética, pero le ruego a este mundo que tengamos una visión crítica de la reliadad. Esas palabritas trilladísimas en todos los textos de ciencias, para mí está teñidas de veracidad.
Y con esto cierro la apertura.