medicina

La morfina nos salvará a todos. La anestecia nos devolverá la vida. Un hospital tiene la alquimia de nuestra eutanasia salvadora.

Sin mp3, cuando voy por la calle, las cosas ya no parecen tanto una película, son solo rutina.

viernes (alfin)

Mis amigos, las primaveras de juguete, los barquitos de papel en la cloaca de una zanja, pajaritos, Katy, fotos viejas (Que en realidad no son tan viejas pero a estas edades meses o un año bastan para sentir una eternidad cronológica), olor a briza de Viernes a las cinco pe eme (me duele decir eso, aún), sol recargado de electrodos tibios, la alpargata sobre la baldoza sobre las hojas secas con forma de cosas lindas, algo así como la inocencia de la palabra tatuada en en las hamacas de las plazas y los toboganes y las calesitas, como un caballito oxidado y un Mickey mal pintado, canciones truchas y pochoclo, algún viejo alegre tomando mate, no entiendo bien por qué, todabía me acuerdo el sabor del medio día en plaza Lezama, que si mirás para adentro es un cielo y si mirás para afuera es un infierno.
Algunas cosas te hacen cosquillas, a la tarde por la calle, como el viento cuando se roba las polleras de las que necesitamos sentir la libertad en las piernas, o tropezon-bici-adoquín, suena el timbre y no entiendo por qué ella llora viendo nubes dónde yo veía el azul de su mejor sueño, y me siento tan torpe con mis brazos anudados a la mesa. Como cantando en una peli mexicana, desde el auto codeándote con la poli y el olor a hamburguesas baratas, un hit desde una rocola que contiene las mejores promesas de los ritmos tropicales, me gusta la piel de la gente de acá.
Me siento sofocada pero escucho tantas historias fascinantes que me resulta imposible apagar el dial, tendría que contarte todo lo que estubo pasando durante estas semaas, a lo mejor escribirte otra vez, pero me despierta algo de melancolía pensar que ya no, no importa no importa, podría encontrarme una flor hoy y estudiar los pétalos del alba, todabía sigo procesando las cosas que me sorprenden y a la gente le aburre, necesito perder el tiempo charlando sobre Frida acostándose con Trotsky, o Rivera de abogado de la novia de algún lider estudiantil cubano asesinado.
El tiempo se diluye en el agua del termo, manija de mate, ponencia de basura, hoy podría hundirme sobre una almohada y llorar, o simplemente salir a cantar. Todo se va corriendo de lugar, las fechas me anulan, y mis deudas se van saldando, poco a poco, necesité paz y la perdí, pero creo que ya no me intriga tanto el sol de mañana.
Me da miedo la forma en que entiendo las cosas, me da miedo la forma en que la gente entiende las cosas, me dan miedo las personas y hoy nadie me ayudó a salir de mi pánico.
Yo no quiero traumas psicológicos, ni enfermedades emocionales, ni deformidades neuronales, ni derrames ni anomalías, yo no quiero ser un especimen de la nueva ciencia, solo quiero anestecia por siempre, y algo de color entre los dedos.
Hoy la voluntad era mi enemiga, pero la parte cool del día es tu papá regalándote una banda que no conocías y suena bestial. Cerrando hablando mal, a veces juego a tener un diálogo formal, tan formal, que me sale mal.

mecánica

Yo tengo una molesta compulsión de crear crisis con pedazos de aire y nada , y de andar jugando con esa manía predictiva de estar trazando conflictos en cualquier lado, desarticulando el tiempo en diez mil fracciones sin comunión... ¿El antónimo de soñador es...? No hay dos días iguales para mi cerebro, tengo una dislexia neuronal que no me deja procesar el mundo, o que lo está procesando demasiado, haciendolo trizas, aniquilando la realidad, desbordándome lo irreal, algunos días, en el fondo, debo confesar que se siente bien ser un incoformista social, aunque sea solo una mentira más de las que tantas nos creemos, a quién se puede engañar cuando ya hasta estoy hablando como engranaje. Qué palabrerío más quemado. Brilla el metal sobre mi piel y el óxido que se sale por los ojos, tengo que admitir que me duele bastante esta especie de robotesis mecánica, en mí, que quería ser una flor, como todos los que quieren su primavera interna (Toda esa mentira colorida y pacifista, por favor, que la que mienta sea yo) y hoy solo nos queda una tuerca más por atornillar, vivo de interferencias, así que hace tiempo que decidí bloquear señales. A lo mejor ya estoy como un tamagotchi. Eso tendría que ponerlo en una canción de banda alterna chiclosa.

astro

Quiero tejer con las entrañas la lógica de los días, licuar los sentidos de las acciones adentro de un bolo neuronal listo para deslizarse sobre la dermis planetaria, mientras todos abren tan grandes los ojos clavar agujas en las corneas de sus globos oculares, silbar con los dientes, hacer trizas la estabilidad, silenciadores en las gargantas de todos, un instante vacío entre nada, aire y yo, tic tac en los oídos, asilo de ideas, cada día que pasa la gente se va volviendo más rara y atemorizante, así, al final, solo te quea la opción única (Y por única deja de ser opción) de anularte, y decorar con tijeras y papel una falsa festividad, todos vamos a reírnos una vez más, brindando, como si nada fuera, qué divertido resuta fingir cuando se trata de no pensar en vivir. Cuando quedo en blanco es el mejor momento, la floración extinta amenaza con redención en su estival, quiero esa porción de universo que se pierde en la cosmosis del boom solar, señoritas siderales hoy estaremos precisando de su piel verde o azul, y la radiación de sus células, enceguecimiento absoluto y todo en una sobredocis lumínica, y arena de azucar, así debe sentirse estar parado sobre un astro.

ruptura

La tripa se da vuelta y vuela sobre la gente, viento arriba, etamos tan out, estamos tan in, ya llega la hora de la bomba atómica para todos los que lo pedían hasta en el rechazo, arriba la guerra, arriba la paz, arriba morir, arriba vivir, arriba el abajo, que si hoy no tenés ideología sos un vacío, que si hoy tenés ideología sos un lava-cerebros, el mundo se está desestructurando en trescientas piezas de un rompecabeza y nadie unirá jamás las piezas, lo buscamos y lo rechazamos, quién quiere que le cuenten el final, quién quiere el destino, quién quiere saber lo que pasará, desconocer anula la negativa posibilidad pero puede reafirmar la positiva, viejas tira carta anunciando lo mejor, lo mejor del monedero, parques atestados, celebrando que todabía no se fue todo a la mierda, pensando que hace tiempo que el tiempo dejó de ser tiempo, ya no tenemos ni palabras para explicar la realidad, ya no sabemos ni si quiera si queremos explicarla, estamos amarrados a la pérdida absoluta, el placer de no tener nada, ese miedo de tenerlo todo, cada segundo que pasa sobre mi piel es ceniza de papel, pidamos una pausa, un franco de mil años, pero esa palabra me aterra un poco si la mayusculizo, inventando palabras, y todos pensarán que al final morir no está tan mal, pero qué genial es vivir para darle sentido a cualquier trágico final, estamos anotando y apuntando y esbozando lo que serán las palabras de cada mañana para despedir cada anochecer, el sol que se derrite sobre los dedos de cualquier enfermo que anhela curarse tanto como desaparecer, el aire tiene olor a sarna si las celulas se configuran como archivos digitales en cada parte de mi extasis , nulo, lo anulan, podría pensar que la fuga de la mortalidad es la peor anestecia, que nunca llega, abriendo bien grande el poro principal dentro de mi incredibilidad, absorverse todo el aire, y el humo, los coches que pasan como vacas entre las piernas , como si todo eso tuviera sabor a algo, como si todo eso sensatizara un poco algo que nadie sabe a dónde va, inventándonos una imagen que nos consuele el dolor ¿Por qué sonrríen los que creen en el cielo si saben que lo que están viviendo lo están padeciendo? Hoy tengo ganas de pensar como piensan los que no piensan, y aunque yo no piense demasiado, siempre se puede pensar un poco menos, menos que menos, menos que más, basta de medidas, basta de hablar de cantidad.

polen

Quiero el verano hindu atravezar la cornea de mis sílabas y tejer los fluídos de mis lacrimales, extender el brazo sobre los lazos del cielo anaranjado dentando las amapolas de un eterno atardecer, entre las sienes del aire y la conjunción sintética de nubes rosadas, una pincelada sobre las cejas, los sonidos alejados de lo que se perciben cuando se anula la voz, arrancarme toda la sed y subir la cima del sol, encender las cenizas del incendio oriental avanzando sobre los ríos de delirios que nadie ha firmado, nadie ha corroborado la presencia de los peces en mi estómago, el ahogo entre las tripas, las escamas destialdas, todo es fuego a mi al rededor, el agua nos ha colapsado y ahora solo baja la radiación estelar para deshacer el mundo, invadirnos en la sequía de las flores, los jardines lilas, el proceso preciso de inhalar bien fuerte el perfume de los ruidos, cada golpe en los tobillos, hoy me siento aire, hoy necesito polen.

Vomitar todas las flores de la primavera sobre la humedad que se pegotea sobre la piel, escribiendo mil excusas para aspirar el olor a lluvia, riéndome de la desgracia diaria prolongada, buscando el fin, creyendo que es el fin, deseando el fin, cada minuto revolver cada pieza de la entropía insoportable, el click que me haga alimentar de nubes cada palabra, hacerlas livianas, robarles toda su fragilidad, escupir todo el oxígeno del invierno que acuchillo a cada instante, hacer de mi lírica una mentira, y explotar entre las cortezas del suelo y el polen amarillo, el filo de cada letra, corriendo rápido, procesando el texto interminable, las excusas pendientes, las verdades debidas, la mentira anesteciada, juntarlo todo entre mis manos, fregarlo contra el sudor de una botella, y clavarlo en la baldoza de una vereda de una calle que nadie conozca, para que se pierda ahí, se muera ahí, y yo rogando cada noche que el viento no se despierte con la fuerza de extraerte otra vez, hacer del sepulcro una resurección, un ritual que aniquile lo poco que le quedaba a la voluntad de ser, sin ni si quiera saber qué es ser, y la excusa final, abrir un poco los labios y emitir algún sonido similar a una disculpa, y que todo otra vez, vuelva a destruírse, sobre mí, en mí, el tiempo es una mierda que con cada hoja del almanaque que se cae te recuerda que las primaveras nunca son eternas, y el sol que te entibia mañana te quema, y las flores que nacen mañana se secan, y todo parece tan vano, una vorágine sin final, donde simplemente te queda el escape cíclico entre humo , medicina y alcohol, una alquimia inacabable que destripe todo el dolor, momentanemaente, de todos modos, al final, siempre termina saliendo el sol, tan seguro como que se irá (Y algún día yo también)

via mi vial

El cable que te atravieza las orejas y mastica las neuronas, asiento equivocado, expectador anesteciado, suicidio meditado, refelejos oculares, pupilas fermentadas, accidentes de laboratorio, desenfrenamiento arterial, asfixia, soga, me gusta sentirme en una nebulosa de imparcialidades, encuentro la perfección una fatídica pesadez que anula la sensibilidad, estrecho tan estrecho se vuelven los hombres, el tiempo carburando, un terremoto entre las costillas, los pulmones de neon, brillan a travez de la piel, seres verde over me, seres violetas over me, granizo de caramelos para el anuncio del estival, la floración de la emancipación, con la mente entre los dientes, vomitando en un cielo de diálisis, y arriba la mala praxis, hormigas entre los dedos de los pies, nadie sabe lo que es brillar, nadie sabe lo que es opacar, derretiré mis lagrimales para beberlos y entre tanta desesperación ahogarse en la cumbre del grito, atravezar la fiebre con el quiebre de la voz.

Fluídos rosas y San Ácido

Desconfío mucho de la gente que dice que le gusta Pink Floyd pero no le gusta demasiado la etapa de Barrett.

http://www.youtube.com/watch?v=F94vHO7okZQ

Y a falta de más evidencia

http://www.youtube.com/watch?v=RTtXVrANEhU

cumbia del amor

Un sábado a la mañana suele ser bastante una mierda si uno carece de los benditos efectos de la resaca de los excesos de un viernes por la noche. Lo bueno es que todabía hay algunas sopapas para este inodoro del orto llamado vida. Escuchar unos hitasos de cumbia con tu hermana.

http://anaranjadamenteverde.blogspot.com/

Y ahora tiene blog. Y como es cosa de familia el talento, debe valer la pena (Humildad vade retro humildad)

Adentro de cada nota, entre luciérangas que afilan sus dientes pensando en el próximo viajero, empujándose entre una multitud de luceros que no prometen nada solo efimeridad, con el olor de todo lo antiguo y tiñiendo de blanco y negro el lugar, cada lágrima en las copas envenando los líquidos que licuen las ideas, una garrapata en la mano huesuda, la llegada del golpe preciso, como un boom de la percusión y el crujido justo de los vidrios rotos en el suelo, decrépita noticia para el espectador, si todo acaba habrá que volver la próxima semana, y entre todo este ruido y entre todo este silencio, pasean, sin verguenza, tan sonrrientes los vomitadores de alegría de la mano de sus palomitas blanquias de paz, qué ganas de ahogar sus cabecitas adentro de un lago de mi saliva, y el vómito de la señora bulímica que pasea sus piernas delgadas por la vereda, la gente se da vuelta y la contempla indignada, justo y precisamente cuatro minutos después de haber comentado lo hermosa que es la nueva modelo de moda y de lo gorda que está la amiga de doña fulana. Estamos todos bendados con mierda, y ni siquiera oliéndola nos damos cuenta.
Ahora llega otra tormenta, están todos sentados, expectantes, viva la desgracia mediática, que de todos modos lo que esté del otro lado de la pantalla nos preocupa pero no nos quita el sueño, da igual, lo que le pasa a un desconocido no pasa en ESTE mundo, este mundo que duele tanto, es la jeringa que te anestecia y te mata con el pinchazo. Decimos la gente para no sentirnos parte de la gente, pero la triste realidad es que siempre soy más parte que nunca, tengo mi ser enlatado en una conserva de estupidéz, y lo sé, por el simple hecho, de que todabía no sé realmente qué NO es la estupidéz.
Es tan importante la hora, y los calendarios, las agendas, los números, toda nuestra realidad de papel y de abstracción incómoda, estoy nadando en café, the best drug, para todo aquel tira goma de la rutina, somos un grupo de infelices que se aferran a su enfermedad para sentirse sanos, estamos tan pinchados, desganados, la calle me da infelicidad, el centro me anula la vida, depender de mí misma ya es demasiada dependencia, estoy vocalizando mis células para licuaras con toda la verborragia y escribir algo estúpido que por suerte nadie lee, pero la semi-publicidad te saca algo de deprimente inmovilidad.

Polirubro galáctico

Hay una serie de palabras que tienen un sonido particular, como a 58 años, hombre, viejo, fanático de rosario central o de boca, adicto al mate y al wishkey, lámpara de iluminiación triste, la misa de los domingos es un asado, y se llama Cacho, Carlos, Pepe , Turco o ese tipo de apodos.
Normalmente coleccionista de blisters de pastillas para la digestión todas apretujadas con una bandita elástica. En el mismo escritorio se puede localizar un diario amarillista y pedorro del estilo Crónica o La Capital. Sobre el diario una calculadora y anteojos. Sin estuche, y con mucho aumento, por cierto. En la misma habitación una TV todo el día encendida en el mismo canal: Crónica TV o cualquier otro que pase el noticiero todo el día. Dicho señor es poseedor de canas y un corte de pelo combinado con un bigote que le daría un aire a ex-funcionario nazi que se entregó al alcoholismo y a una vida de putas y televisión.
Por cierto, sobre el diario desparramado en el escritorio agreguese una virome bic azul sin capuchón, y anotaciones de direcciones y números de teléfono junto a referencias tales como "Gasista" "Juan Carlos" "Repuestos" , todas desparramadas o bien por los bordes del diario, o en servilletas o papeles casi transparentes y con manchones de café.


Ferretería
Rotisería
Polirubro
Remis
Remisería
Noticiero
Diario
Soda
Barsito
Chori
Cacho Castaña
Teto Medina
Pichicho

Iré complentando el listado a medida que se me ocurran más cosas.

Ella es la mejor, nunca se va a morir, viviendo en un cielo de lechuga, el mundo verde entre las entrañas de su caparazón.

kick

en el nombre de mi felicidad, todos se deben separar!

basura egocentrista

Soy una chica moderna asfixiada por la modernidad, cada día quiere estar mas flaca y sacrificar por ello su felicidad, me gusta tener en el mp3 bandas desconocidas porque creo que soy lo suficientemente idiota como para creerme así tan libre, siendo en realidad tan esclava. No me gusta la ropa que usan todos porque sé que siempre te la terminás comprando, y me siento muy torpe cuando pienso porque creo que en realidad solo pienso la forma de no pensar. Me entristece mi debilidad para leer, y hayo bastante absurdo cuando me trago en una peli las lágrimas por puro orgullo. Me gusta decirle por favor al colectivero, y creer que alguien por escucharme lo hará también. Me gusta subir mucho el volumen de mi mp3, creyendo que alguien va a escuchar mi canción y se sorprenderá, pero la realidad es que a nadie le importa, y que curiosamente, nunca supe por qué, nunca tuve uno de esos mp3 que hacen que escuches el sonido de los auriculares desde la otra punta.
A veces me molesta llegar a destino y bajarme del bondi, si está fresco y el sol me daba por la ventanilla, pero cuando está tan lleno de gente, prefiero caminar bajo un puto diluvio.
Algunos días me siento felíz por nada, y voy por la calle mirando flores, contando las nubes, enamorándome de los perros y los gatos y encontrando encantador el movimiento de la gente tranquila y cantando cualquier canción felíz de los who, la casa azul, de niza o bossa nova, o la banda de turno, como si todo hubiera salido bien, pero basta conectarse con cualquier cosa, para acordarse de que no. Es extraño eso de despertarse enamorado de la vida e irse a dormir llorando, algunos días solo quiero caminar y tengo mucho que estudiar, y cuando no tengo nada que estudiar, nunca tengo ganas de salir.
Tengo un costado triste, de sentirme bien cuando me siento algo débil y enferma, sentir fiebre en los cachetes me encanta, especialmente si los enrrojece... tal vez así me sienta menos repulsivamente pálida por un rato, y el malestar físico te hace sonrreír, porque por fin un malestar tiene solución, una sobredocis de medicamentos es una típica salvación. Pero nunca tomo remedios, porque me parecen una mentira, excepto las pastillas para los vómitos en los viajes largos y el ibubanol para los días en que soy un sapo masticaovarios.
De más chica odiaba el sol, y hoy es un motor para mí. Cada día me asusta más la noche, porque me hace sentir muy sola, aunque a veces esté con mil personas.
Me gusta escribir, me gusta pintar y me gusta tocar la guitarra, pero nada de lo que me gusta hacer lo sé hacer.
A veces doy mi vueltas, y en las vueltas me harto de mis vueltas, y me vuelvo explosivamente concreta. Nunca voy a entender por qué con mis consejos puedo convencer a mis amigos, pero jamás puedo convencer ni una milésima parte de mi misma. El costado triste de todo es que el salvador siempre salva pero nunca sabe cuándo será salvado, y yo soy de esas personas que nunca pudieron escuchar un buen consejo (Y me gustaría aclarar que nunca me consideré ni me considero una salvadora, por si eso se entendió, pero quería re-afirmar una realidad externa a mí, como para por un segundo, no hablar tanto de mí), y el mundo es enfermante, y la humanidad es asfixiante, y no hay nadie ahí que me ayude a encontrarme a mí misma.
Cuando me veo a mí hablando tanto de mí, me doy ganas de vomitar, soy un patético ser narcicista que hace de sus problemas LOS problemas, como si fueran realmente serios, al fin y al cabo un eterno desamor y un autoestima destrozada es moneda corriente. Para que la gente realmente respete tu dolor se te tiene que morir alguien o quedar en la calle, enfermedades y desempleo, eso que todos los días sale en los diarios.