off

anulación
ción
ón
on/OFF

sopa de tiempo

Víctimas primaverlaes de la tesis químerica de una nube, o en su defecto, el baho de cualquier lugar en cualquier hora, por cualquier precio, da igual mientras no aniquile nuestro presupuesto semanal, estoy entre los gases fractales de una ciudad que nada deja que desear, somos suministro de nuestra próxima alienación, gotitas diminutas de disfunciones, ruptura gramatical a la hora de mirar, entre mi lengua y la navidad pasada no queda nada, y las persianas de mi cripta bajan y suben sin parar, en la crisis duplicada , suma tras suma, adición tras adición, el cielo razo se rompe y deja caer los globos de la galaxia interminable. Yo me empalagado auditivamente, yo me abrigo con la desnudez, yo me embriago con el sol, yo prescindo de las estrellas, pero necesito flores todos los años, y discos nuevos todas las semanas, y un amigo todos los días, y el carma paranoico de estar tan desarticulada por mi sed intrínseca, es hora de que todos estos libros me den una razón que consuele esta desfragmentación crónica, de yo, y en mí, la voz que espero arrancar de mis uñas, la necesidad imperiosa de mutilar mi presencia en la gama de mi proyección, compremos gomas para retinas, y tejamos con estas membranas un caparazón del que nunca más volvamos a salir, ni entrar. Yo prefiero pensar que todos los días serán iguales que ahogarme en la incertidumbre de nunca poder volver a morirme a la misma hora en los mismos días.

TRIPLE BASURA ATÓMICA II

Hoy es un día de mierda y yo me mimetizo con él.
No puedo escribir
No puedo dibujar
No puedo cantar
Alguien tendría que rescatarme y sobredocificarme con café y medialunas en algún bar cualquiera dónde los meseros sean todos mayores de 55 años.
Qué poco se le pide a la vida en días de miseria.
Debería darme verguenza ser tan standard. Yo no puedo besar el cielo. Si de mi dependiera el mundo, la vida, ya no sé que habría.
Son las cuatro de la tarde y ya se hizo de noche. Doy gracias por el lado bueno del lado malo de lo bueno.

TRIPLE BASURA ATÓMICA

Cuando me acuesto
al
revéz
siento el mundo entre inversiones coorrelativas, yo quiero ser el He-Man(woman) de Parque Patricios, dame toda tu sed etílica que ahora yo venceré el cielo marcial.
Ah, calles, flores, mansiones, la mejor parte de la noche es cuando amanece y hacerte amigo de cualquiera por la calle, como una crisis casual. Ahora pega fuerte el sol y desde antes, espejos no, estoy deformada, pero tenemos que brindar, siempre, una vez más, hasta que el estomago lo resista.
Si ahora me pusiera como meta la acción experimental, hay una probabilidad muy certera de suicidio, estas cosas se dicen sin pensar, me gusta cuando me ahogo en tus piernas.
El viaje atravieza cada ciclo protoplasmático, yo soy un pajarito de papel teñido de vino. Y la gente tiene el oído bien parado, poniendo cara de nada. Yo, realmente, estaría muy agradecida si por lo menos se pusieran de pié y aplaudieran este show.
Tengo
un
SERIO SERIO SERIO problema PROblema: me gusta montar monólogos en los sitios públicos dónde todos están callados y tu voz es única. Y me da tanto orgullo mi elocuencia, que a veces pienso, tendría que aprender a hacer el show
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO el tiempo. Y seguro me convertiría en la chica más cool buena onda copada de BA y GBA de la que todos quieran ser amigos super-piola. Porque ahí rádica el enfásis mundano. Ser nada para que crean que sos todo.
Debate interminable con palabras que sabemos que significan pero descontextualizamos su significado, la conclución era : "Aristoteles y Platon jamás fueron grandes filósofos sino instrumentos legitimadores de las funciones de poder del Estado Griego". Y se cayeron todos de culo. Y yo también, pero porque estaría en pedo.
Así que el mundo hoy desplegó alas. Y nosotros las masticamos, las fagocitamos, las vomitamos, y ellas volvieron a regenerarse y se enchufaron, PLUG-IN, otra vez, en el mundo. Tengo una imperiosa necesidad de escuchar una canción que nunca me generó fanatismo pero siempre me gusto.
Enferma come-discos.
Yo quiero tener la conexión más rápida de internet, y una legión de esclavos alienígenas que hagan por mí lo que yo no puedo hacer por nadie.
¿Sabés? Me dí cuenta que tenemos tantas cosas increíbles por las que brindar, que en este momento, en este preciso momento, yo estoy perdiendo valiosos minutos de brindis escribendo este tipo de cosas que derrumban mi imagen.
P.D: Puedo hacer todo el dinero del mundo, y tener un gran éxito con los borrachos admiradores de la belleza femenina, pero que te pidan (POR FAVOR) un garabato triste que hiciste en menos de dos minutos, te deja un cielo palpitando infravenosamente en la palma de mi mano. Yo quiero que me quiera la gente que quiero que me quiera.

basura de revoltijos

Yo quiero la conexión más rápida para bajarme mil discos por día y una legión de esclavos alienígenas que hagan por mí todo lo que yo no puedo hacer nadie. Quiero ser la pesadilla jamás olvidada y de tus historias la más contada, en el fondo estoy segura de que algo y un poco de eso nos dejó impresa la longitud de los años en estos cerebros trasmutados.
Ahora vamos a poner una sonrrisa sabor mermelada, bien distante para no pronunciar confusiones y patear por la citi, medio cambio on, y todo es un pasado borrable pero inalienable. Qué ridícula es la primavera, con todas esas flores con cara de pelotudas, y nosotros acordándonos todo el tiempo de las horas que se van quedando atrás. Siempre te pinta la paja de las cuatro de la tarde, porque estamos hechos así, inhalándonos las nubes, yo creo que en el fondo hay pocos sueños en tantos deseos, en realidad es una cuestión de que siempre nos termina ganando el desgano sobre el intento de decir que a lo mejor hoy todo va a ser nuevo, hace timpo que corroboramos que el cambio es una mentira, y a la vez una dura verdad, entendemos claramente que solo cambia lo que queremos conservar estable. Y de esto se trata un poco vivir. Meses sobre meses, días sobre días, semanas sobre semanas, las fiestas de un año son el terror del siguiente, a quién vamos a mentirle, la vida nos da bastante igual cuando se trata de actuar sobre lo proyectuado.

gypsy part of town

Se todo va mal este año, por lo menos sé que ya tengo mi entrada para Gogol Bordello. Y algo me dice que mejor me vaya amigando más con el por-lo-menos.

fat

Creo que el imperativo social ha puesto en mí virtudes inexistentes, defectos inconcebibles, y nos ha coronado a todos como una manada de consumidores de adrenalina ¿Y en dónde está la fé en esta nueva crisis apocalíptica? Destronamos el cielo, destronamos el infierno, coronamos la virtud con la más grande las mentiras y nos bañamos en joyas inalcanzables de gloria indeterminable, aunque en el fondo todos sabemos que siempre es terminable. Y terminal. El mundo es una cuestión terminal, de urgente aniquilación, inversión, no monetaria, el al revéz del asunto, la problemática mutilada, en tu sienes el sol, en mi lengua la admiración, el profundo riesgo de convertirnos en teoría, y la vida está cada día más teórica, y me dan miedo los escritos, los científicos, los operarios, los tecnócratas, los economistas, los sociólogos, los naturistas, los estoeristas, los curas, los apóstoles, los evangelistas, los evangelizadores, los farmaceuticos, los doctores, y las personas que no se emborrachan, y las personas que están en contra de las "drogas", y los chicos que son fanáticos del yogurt, y la ciudad está en plena crisis, todo el día caminando, invasion, la noche es suplicar por el mejor precio de la cerveza, y enamorarse quizás, por unas horas, nada más, el cielo está hecho de semen, las nubes de mierda, la gente siempre tiene cara de nada y me cuesta sentirme cómoda cuando estoy diciendo algo, aunque en el fondo prefiera el silencio tengo hormigas en los labios, pero también pegamento, y a veces, tan rápido, se me atoran las sílabas, se me amontonan las palabras y se chocan entre ellas, una dislexia, una confusión auditiva, seguro que esto es lo que nos pasa a los que nos gusta hablar pero nunca nos sentimos gustosamente escuchados.
Hoy es uno de esos días en los que veo todo el tiempo la parte más aburrida de mi ser, y en sí soy un ser estático que nunca aporta realmente nada, aunque en cierto punto la sabiduría solo se da en razón de la ignorancia del otro, y cómo odio estas etiquetas putas y selectivas, segregadoras, que me hacen sentir tan diminuta.
Torpe planeta que nos ha hecho tan grises, torpes maneras que tenemos de manejar el tiempo, pero la mayor torpeza radica en la emisión audiovisual de nuestros espectros internos, que siempre estamos dándolo todo al revéz, la solicitud me queda relegada a un segundo plano, por un tiempo vamos a volvernos algo llanos, no hay deseo que no venga con dolor, no hay dolor que no venga con terror. Cada vez que vuelven a proyectar las penas que se sepultaron en mi cabeza, en una fantástica repeticón, en un terrible re-make, me quiebro CIEN veces por dentro.
Y por fuera.
Y con todo el veneno adentro, parece peor. Ah, mi mano se está pudriendo, podrías sostenerla antes de que me muera, como para compartir de forma emocionante las lágrimas y sentirnos seres humanos en algún punto de la existencia.
Las cosas para decir son ilimitadas, pero no sus oradores, así que hay que conformarse con el residuo de los que hacemos este tipo de cosas.

for a sad friend

trucho y espontaneo, como debería ser todo.

Aunque la primavera siempre se muera
todas las noches precisamente
ANTES
de irse a dormir
Y se le ocurra despertarse
inoportunamente
cuando nos aniquila algún trance
Creo que no me equivocaría
(en lo más mínimo)
si me sentara con algunos crayones
dibujándote un sol
(muy mal dibujado)
y te dijera con mi fea voz
que si sumergís la cabeza en el fondo de un río
o un oceano
tan profundo como nuestras venas
o nuestros dolores
verías un cielo
lleno de nubes
y celeste
y que cueste
pero llegaremos a él.

freedom excess

La vida perfecta es esa en la que te la cagás y nadie opina al respecto.

supremo

LA CONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNCHA DE MI MADRE.

supremasía lírica.

París

Qué tipos raros son los franceses. Se pasan todo el año enamorados, tomando café en alguna terraza llena de malvones, escuchando chanson, haciendo el amor todo el tiempo y bañándose en perfume, con boinas, leyendo poesía en cualquier bar y aplaudiendo con chasquidos de dedos, y las mujeres siempre hermosas (Aunque no se depilen las axilas) y los hombres siempre seductores, con gafas de sol y chalinas color rojo sobre un conjunto negro y blanco. Y se besan en los balcones, y desde cualquier ventana se ve la torre Eiffel, y en cualquier sitio es París. Con suelos de adoquines y algún bohemio tocando el acordeón en una esquina cualquiera llena de flores, todos viviendo del arte y la pasión.
Que diminuto parece el mundo visto desde el telescopio local y el mito cinematográfico. Si yo fuera francesa, seguramente diría que acá la gente se pasa el día matando vacas y tomando mate (lê maté).
París es solo una postal y la realidad es Constitución.

aliento de nube

Y mientras contemos el viento y anesteciemos las sílabas, olvidaremos los acordes de las canciones que siempre se cantarán, en el infito del estival, bajo la suave luz de la briza, mentiras en el polen, inhalar el aliento de las nubes, encender los finales de cada estrella, por mí, por todos, quizás hoy sea mejor morir, conveniente resolución de la crisis que nos colapsó, tanto invierno ha tatuado en nuestras pieles mensajes terminales para nuestra fé, pero en el fondo, creo que siempre creo en la primavera y en lo que ella nos prestará, para llevárselo nuevamente en unos meses, pero la realidad es que al presente solo lo aniquila esta manía necia que tenemos de proyectar siempre el futuro, pero es inevitable para nosotros que caminamos mirando el horizonte con una pizca de terror. Dibuja los esquemas de mi futura neurosis, no hay tiempo para redimir ya más pecados, tendríamos que acostumbrarnos a cargar con la culpa, que a lo mejor quizás ya ni sea culpa, es solo una causa reactiva de la constante negación de sentir, sentir mi cielo en el pelo, sentir oceanos en mis pupilas, sentir arena en las yemas de los dedos, sentir tierra en las rodillas, con el filo de la visión, puedo estrechar orion entre mis sienes y no me quedará nada que pensar, el polvo volatilizado en la proyección de la furia, el precio justo de mis sonrrisas, la clavícula distorcionada enrredada en las costillas, me siento una especie de dinosaurio, exitintos y existentes, saturno nos está enviando sus comunicados, control, tierra, vuelo, alcanza mis manos si pudieras extender la piel como chicle de menta sin azucar , una costumbre mañanera, entre tanto café suele quedar un gusto desagradable en la boca, miren que sin estas manías no hay una tercer vuelta a la conciencia, percibo terror molar, gotero en la naranja, pasa y traspasa la humedad en las paredes de esta habitación interna, gesticula, vence mi criterio, sanguches de milanesa o sandwich de pavita, la mierda del hablar, tenemos un pedazo de madera astillado en el paladar que nos hace hablar con juicios inherentes a la propia escencia, que yo ni sé si existe escencia. NO. Quiero ser una asesina y que nadie me juzgue aún sabiendo de mis crímenes.

parasito

Que no hay nada, no queda nada, en el fondo me deshago en tiras de cloroformo, masticándome por dentro, los dientes saliendo de mis tejidos, pienso en todo lo que va muriendo, no me sorprende que hoy todo sea tan distinto, pero te pediría con tanta fuerza que abras los ojos y contemples estás médulas incineradas, entenderías tras mis cejas, el cielo que se oscurece todo el tiempo, poco otoño por amar, ojas secas en la vereda, interminables café, marihuana insaciable, cielo etílico con promesas evanescentes, tiempo derrotado, los días del infierno, el sufrimiento aparentemente interminable, los días como cigarrillos inconsumbles, esperando tanto tiempo, anhelando tanto tiempo, desarticulando tanto tiempo, el tiempo que consumió mi sed. Te pediría que con tanta fuezra que claves tus ojos detrás de esta enrredadera capilar y entiendas, todo lo que el invierno tatuó dentro mío, no me simplifica caminar el pretender que todo está muy bien, que todo está tan bien, clavá tus pupilas en la sangre de mis molares, entenderías tantas cosas, esta crisis inacabable, de los descontroles bipolares, y que donde está la lógica del sigilo interminable, en amar el sol, en amar la noche, en odiar el sol, en odiar la noche, no se puede estar así, besando y golpeando la vida, alabando y escupiendo un mismo ser, un mismo todo, un caleidoscopio de mentiras se proyecta contra mi pecho y a dónde están las apuestas de los perdedores, los ganadores vacilantes, la canción más triste del mundo desde el micrófono de un bar, señor, no cante más que con esta letra usted me va a matar, los lagrimales están llenos de alfileres ¿Y hoy que se supone que pueda hacer con tanto horror consumido? Mirá el consuelo de nuestros dolores, el alivio no es un tesoro, pero lo ataría a mis muslos con tanta fuerza, es tan complicado desenredarte de las hipótesis de cada paso, mi existencia está en estado de metamorfosis y ahora quiero la culminación de la oruga, el canto del cisne, los dientes del castor, mi apendicitis terminal, el cancer que me aniquile, la morfina que me anule, la palabra final, la verdad clavada en el tenedor de una cantina, pidiendo pizza y cerveza barata, estamos escribiendo la historia de nuestras vidas con la adrenalina de los osados y los deseos fervientes de no querer nada, el orgullo de no sentir nos está dejando bastante estúpidos, ahora en serio, que alguien me explique en dónde radica el honor de enorgullecerse de no sentir nada, o pretender no sentir nada, en el preciso momento en que todo hace implosión, como una catarata floral que va desde mis nauronas hasta mis labios, y el paraíso otra vez es fuego, el cielo otra vez una mentira, espejismos constantes, y a mí que siempre me gustaron las historias, hoy no me agrada niguna, enfermizo nihilismo han inyectado los torturadores en nuestras cabezas, no sé si sea mucho pedir que no pidamos nada, por hoy, a la vida, una crisis eterna, me castiga el cronos, dónde está la risa de tu comentario, ahora anhelo criticar gente por ahí, o vestirme de exitante triunfadora, hecharle algo de maíz a las palomas, es como un ciclo inacabable, la misma película que jamás dejará de proyectarse en esta mente, dame la llave que cierre el terror del proyector, si me miraras más cerca, tan cerca, como dándole martillasos a mi ser, como si tus ojos fueran clavos, entenderías, hay fiebre en mis mejillas, hay enfermedad en mis axilas, hay deslices en mi voluntad. Hoy fallé, y mañana también. Yo no estoy hecha para andar con las cosas en lista y en orden. Yo soy de esas personas que nacemos para fallarles a todos y a alguien, si las cosas tuvieran su lógica, podría explicarte mejor que es lo que anda pasando, pero honestamente, yo nunca creí en las razones, aunque las haya buscado siempre.

camera

Me gustaría tener una cámara de fotos en los ojos, con zoom, y ajuste de colores y enfoque, para cuando ves a un viejo fumando al sol en la esquina de un bar, y todo lo demás se convierte en pura banalidad.

vulgaridad

La ambición nos ha moldeado en la vanidad de la corporalidad, la esclavitud sintética de la estética, el esquema numerado cuantitativo de la forma, el paraíso dérmico y la eternidad de la curva perfecta, el cielo anoréxico, la suprema exquisitéz de la libertad floral, la ceguera del vientre, el antídoto visual, las falacias de la sensualidad, el horror de la sublimidad, el incansancio de la gloria hedónica, la verbalidad corporea del infierno de mis plegarias, la súplica anulada y el destierro fatídico de la ilusoria emocionalidad.
Cómo me averguenza la ausencia de modestia en este tipo de narrativas, una mentira discursiva, en la saliva me encuentro real y en el papel mis neruonas lo han procesado todo, como si fuera poseedora de la gracia léxica y la elegancia en el accionar, para qué mentir, soy tan vulgar.

viva el fracaso

Algunas personas se obsesionan por tener un trabajo bien pago en una oficina, éxito académico en alguna carrera como medicina, abogacía o gestión empresarial, estabilidad y éxito social, cuatro años de noviazgo formal con alguien que tenga auto, el mejor cuerpo del gimnasio , un perro llamado Lassie que tenga pelaje brillante, y no depender de sus padres.
Yo personalmente me conformo con vivir como una fracasada tranquila que estudia eventualmente y nunca le alcanza la plata para una cuarta birra.

fractal

Descendiendo por las escaleras del sucidio postergado y anulado de la lista de tareas porque a cualquiera como yo que tenga lo que tengo yo le tiembla la mano al decidir esas cosas tan ridículas, prefiero fagocitar los restos de la eterna arritmia cardíaca que no para de llevarse toda la sangre hasta los labios, eclipsándome por dentro, se filtran los fluídos seminales por los canales de la meninge, encendiendo y prendiendo la TV rota que se cuelga de los párpados insómnicos.
Honestamente, actualmente, prefiero la inconciencia sobre todos los demás estados, el desfile de los opiaceos en el corazón de la India, que todos tenemos tatuada en la tercer costilla izquierda, la neurogénesis en un paraíso de amapolas, desde adentro el mundo se ve como una pecera diádroma de vidrios gruesos, bucear en mis jugos gástricos a travéz del caleidoscopio, falsos colores sobre la proliferante crisis que atraviesa fugazmente los poros de Kohn, y se van licuando, creo que me estoy convirtiendo en un ser fractal, no hay punto de fuga en toda esta vertiginosidad verborrágica. Como sea que lo digan los rusos frente al capital, auxilio.

globos

Desde hace un par de meses la vida se llevó mi voluntad como el aire de un globo, incluso teniendo en cuenta el sonido estúpido que hacen los globos cuando se los suelta por accidente, es hasta curioso compararlo (Algo así como jugar al gran metaforista, categoría que me queda muy mal, porque yo soy de esas personas vulgares que te comparan un choripan con el amor, un huevo frito con un funeral) soplar el globo hasta que te duelen los cachetes de tanto hechar aire, y los pulmones golpeando el torax, mortificándose por largos minutos en depostitar todo el oxígeno interior , y por un accidente de los molestos azares, deslizar los dedos, y escuchar un burlón prrrrrrrrr mientras el globo se va a la mierda, y es una porquería arrugada e inutilizable hechada en el suelo, y no me rompan las bolas, no voy a volver a soplarlo. Así que la vida se diagramó más o menos así, y no hay globos para decorar niguna fiesta, la fiesta del bajón, de la miseria, fiestas a dónde todos llevamos nuestras caras de perdedores sin ilusiones para camuflarlas con un poco de vicio etílico, mientras nos burlamos de nuestra propia crisis generacional, es más fácil cuando la nuerona empieza a tomar esa especie de consistencia gaseosa que se escapa por las orejas, la nariz, los lagrimales, los poros, los dientes, la boca, los labios, la lengua, la pupila, de todos modos nadie nota otra crisis que no sea la propia, y yo soy del club de los narcicistas insoportables que vivimos de nuestra emocionalidad caótica para hacer la catarsis inspiracional, al margen de la decadencia de los resultados. Siento particularmente problemático pronunciar la palabra "resultado" cuando nada de todo esto tiene el más mínimo calculo, aunque desperdicie largas horas esquematizando las situaciones de la rutina, me cuesta el ocio tanto como la ocupación ¿De qué se puede ocupar uno cuando a todo parece habérsele añadido un peso extra desconocido hasta hoy? Maldigo todas las esquinas, y las pascuas me parecen una soberana mierda, y entre llorar y ser androide ya no sé ni qué prefiero, despertarme sin temperatura me aterra más que despertarme hecha hielo, y me gustaría de paso convocar a todas las personas felices a que se vayan al carajo, qué puedo decir, 2009 desastre cósmico, mis dedos experimentan divertidos hormigueos de solo pensar todo lo que voy a escribir el 31 de diciembre cuando revuelva las tripas de mi conjunción emocional, experimental, vivencial, sensorial, ial ial ial. El best seller de de mis frustraciones líricas.