Cuando estoy en casa me saturo y cuando estoy lejos desespero, no hay lugares que te anulen el verbo.

Hoy es uno de esos días dónde me despierto sintiéndome más normal de lo normal, y todo es un poco más grisaseo. Hoy es uno de esos días de tristes, dibujando garabatos en los vidrios llenos de baho, verte estornudar quizás no sea tan gracioso hoy. Los colectivos no me llevan a niguna parte, y me siento un poco perdida en todas estas calles que siempre supe ubicar. Quiero que termine el día, o tan solo irme por ahí a cantar o pasear. Exijo que me hagan reír, es vuestro deber moral.

Matenme , flores, enredaderas, asfixiénme, ya no quiero estar más acá, mundo triste, humanidad insulsa, a dónde se fueron todos los perfumes, dónde están las difuntas estrellas, por qué nadie parece cantar, qué pasa, no suenan esas guitarras, sabés... no es tan fácil entender la violencia cuando solo te esforzabas en estar en paz, qué pasa con este mundo que parece estar tan al revés y qué pasa con mi mente que no lo logra entender, de los instantes en que el sol se vuelve lluvia, morder los labios bien fuerte tan fuerte hasta no poder hablar... NUNCA MÁS. Soy tan frágil, ahora no hay alas que me lleven lejos, LEJOS de esta ciudad, el smog me asquea y los edificios se derrumabn como un dominó, qué pasa con la gente que ya no parece amar, a dónde se fueron todos los poetas dueños de la eternidad, los adoquines llenos de fiestas, por qué será que siempre imagino el mundo como una película, quiero trozar mi corazón en mil pedazos, descuidar mi alma, ahora me voy a recibir en pecadora, un doctorado en errores, los días en los que querés tirar por la ventana todas las buenas intenciones, y si todos entendieran un poco, y si al menos alguien viniera a mentirme un poco, un rato, tal vez, que entre el sol, no se lleven todos los sueños, esas bolsas de cirstal pronto se romperán y ya puedo oír el clinc clinc de los vidrios, abajo de la tierra se duerme mejor, quisiera alimentar el odio de olvido, la pasión de neutralidad, como pajaritos que se quieren llevar todas las migas de pan, nada dejan en este infierno mundando, y a mí la verdad es que nada me queda, me miró en las vidrieras y me deprime el relfejo, quiero explotar como un pez, por qué te fuiste cuando moría, por qué volviste cuando vivía, de qué sirven todas las semillas, por qué tiran abajo todos los árboles, este cielo es un engaño, estas nubes solo me enceguecen, tu silencio fue la tumba de mi mundo y ahora que se te ocurre hablar no puedo resucitar, estoy entrando en alguna crisis, quizás pactando con el diablo, algún juego sin sentido, tirando los dados y esa basura azarosa que nos desliga de elegir, toda esa moral del pensar, la mentira del deber, todos los pretextos que pusimos para nunca más volver a intentar, de qué me sirve ahora volver a pintar, de qué me sirven todos estos colores, de qué me sirve todo esto si ya ni queda la creatividad, si ni siquiera el agua parece mojar, bendita depresión, al fin llegaste, a bañarme con tu traición, era hora ya de sentirme otra vez un ser humano, diste el golpe exacto en el momento extacto, será que tal vez toda esa mierda del destino realmente existe, y hoy voy a desangrarme en lárgimas y festivales de ovarios para mañana ser tu trompa de falopio falopeante, vuelan vuelan todos mis riñones, soy una chica implosiva, la más histérica y bipolar, la insoportable ezuisofrénica, viva el ciclo mestrual, la sangre, y que te de asco, eso es lo mejor.

Digestión de cometas

Y tal vez hoy sea demasiado tarde y mañana me despierte pensando en que estamos justo a tiempo.Encontrar la nota justa en el momento más equivocado, tan equivocado que ningún otro hubiera sido tan acertado. Arrancarme los sesos y discutiendo con tu ande inalcanzable, se pone el sol para nosotros, y aunque siempre salga al día siguiente, sabés, esta vez simplemente no lo sé, será tal vez que una luna recortó nuestras estrellas, dividieron el cielo en dos y solo nos quedan los cometas para comerlos en soledad cada uno desde su rincón, y quizás un día me encuentre un trozo de ellos y llore por mis errores, pero ya pasaron los tiempos de mea culpa, y ya no quedan vendas para esta herida, ahora solo queda con las piernas temblando ponerme en pié y encarar la galaxia, anhelar hayar una solución y está tan claro esas cosas jamás llegan solas, dame esa parte del capítulo que me ayude a completar mi libro, y tal vez pueda seguir escribiendo o simplemente llorar de una vez y para siempre y hacer un golpe seco con las tapas. De las veredas y de los caminos, de las mesas de los bares y los baños de las fiestas, de cervezas y marihuana, de películas y libros, bandas y discos, de todo eso escribiré algún día, el día más triste, el día en que me quiera suicidar (Y sé que no porque me falta valor), el día en que congele para siempre mis anhelos, el día en que se ahoguen mis ojos, y tal vez yo te vea simplemente caminando por ahí sin mucho interés, y sé qué pasará, pero sueño con morir, pero sueño con vivir, ahora que nos queda nada y todo, ahora que nadie sabe qué hacer, ahora que nos quedamos sin mapas, y vomitando resentimientos, es tan díficil deshacer los nudos que tan fuerte amarré, me anclé a mi estabilidad para escaparme un poco de tanta bipolaridad, como la rutina que es jodidamente maldita, y me hace un poco enferma, un poco suicida, me deleitaría difuminando mis emociones, pero no me vale una mierda, al final la paz termina en odio y a qué puto juego estaremos jugando, realmente, hoy, no soy nada, de ramera a condoliente hay pasos constantes, la libertad que me diste fue la que me quitaste, y así solo puedo pensar, girar, no me encuentro calibrada, quizás con eso podría excusar todos mis errores. Disculpá no te entiendo estoy drogada, disculpá no te entiendo estoy drogada, disculpá no te entiendo estoy drogada, o quizás vos.

sick

Fiebre en las mejillas, hierben mis mejillas, placer infeliz de estar enfermo, de sentirse un poco más sano en la decadencia, de la denigración física, el sometimiento del cuerpo, felicidad teísta, felicidad aséptica, enfermera queremos sedantes por favor estamos muriéndonos de fiebre, ni las visitas quedan ya entre el olor a alcohol y a jaringas, paños y sangre, limpieza maloliente, saborear la agonía, amar el odio, besar el fuego, quiero que me mates y no me dejes respirar, bebernos las lágrimas sin quejarse glorificando las heridas, vivan las putas y el alcohol, viva la denigrante esclavitud, quiero ser la jerarca de mis limitaciones que de todos modos siempre algo me limitará.

gypsy man walking alone
gypsy man fighting alone
gypsy man loving alone
Loving alone
Loving alone
A tu derecha veo el sol
Escondido en la nube muerta, peces de papel.
gypsy man thinking alone
Hacerse un ovillo y morirse. Irse. Nadie quiere permanecer, nadie quiere pertenecer. Tus sueños son dedales de cristal, y a tus flores las ví morir. La primavera nos clavó un cuchillo que nunca más nos dejará vivir. Si sintieras las voces de los pájaros, si hubieras leído la verborragia de mis labios sin solo besarlos. Tan tarde para arrancarnos los despechos, tan tarde para embriagarse de resentimientos, los trenes sobre mí, y no soy más que una chica media perdida que quiere pasar todos los domingos, por el resto de su vida, en pijama y con resaca para no pensar en lo importante (qué-será).
Al asilo de los dementes, nadie duerme sin sedantes, somos diminutos gigantes golpeándose con torpeza, hiriéndose hasta desangrar pero baneando el grito, y en el grito hay un rito, puedo oír susurros que me liberan, puedo oírlos y me esclavizo a ellos, soy de esas personas que nos comimos el cuento del bien y el mal y nunca logra saber qué está bien y que está mal. Tanta falacia flotando en mis víceras.
Ahora me voy a convertir en oruga
para comerte las alas.

masturbate el corazón, gil!

Ojalá las personas aprendieran a masturbar sus almas así no le rompen las pelotas a los que las tienen saciadas. Ojalá existieran prostitutas de corazones, prostitutas de almas, y cada alma contenta, pero masturbar el alma sería particularmente fenomenal. Generar la auto-satisfacción espiritual, deben haber tienen que haber debo razonar y recordar cuáles son los métodos de pajearse el alma, algo así como sobre-volar sobre tu yo y tu vos y tu nosotros, sobre todo el mundo, sobre mí, bajo la creación de mi creación, sin palabras que otro me dió, sin ideales que otro me dió, sin conceptos que el mundo imprimió en mí. La saciedad del alma no significa el término de su crecimiento, si no que la saciedad solo es el haber dado con el camino deseado para dicha labor (crecer). Odio la palabra crecer porque en este mundo suena a basura triste como madurar, hacerse gris, ponerse un traje, tomar responsabilidades, aburrirse más, deprimirse más, reírse menos, salir menos, divertirse menos. Nadie que anhele la felicidad querría crecer con semejante recetario, y hasta deseando la infelicidad deseamos la felicidad porque es la dicha de ser infelíz. Y a veces creo que es más cómodo no desear nada, y a veces es más divertida la inquietud de la mente, y a veces me despierto tan crítica y molesta que me daría ganas de abrir bien grande la boca y fagocitarme a mi misma, sobre todo, aspirando cada pelo de mi cabeza como fideos, hasta empacharme de mi misma. Y si no queremos crecer y si no queremos comernos, entonces definitivamente, solo nos queda masturbarnos el alma, creo yo, aunque sea de modo temporal. Estoy hablando en círculos, siento que hablo en forma de círculo, termino cerrando una idea con la misma idea que la abrí, soy un espiral léxico, una bestialidad verbal, una bruta, una torpe literal, un insulto a la poesía, una ignorante del diccionario, hablo mal y escribo mal, desarrollo erronamente ideas que ni yo puedo manejar, y de tanto en tanto me abstraigo tanto que me pierdo, y la hora el tiempo el día ¡BUENOS DÍAS ! Plum! Me perdí en otro viaje, necesito un ancla, y cuanto más lo pienso menos lo quiero, no no, anclas no. La gente se vuelve loca por la calle, los intelectuales se llenan la boca de grandes eruditos que hablaron sobre realidades inalcanzables, y al final te morís en una nube de mierda pensando si alguien va a venir a hablarte de lo alcanzable ¿Quién nos regalará las semillas y no las flores ya arrancadas de su árbol? Muéranse todos los poetas, muéranse todos los músicos, todos los compositores y escritores, todos los sabios de la literatura y del arte que se han llenado la boca de falacias funcionales al ideal burgués, viva solo, y solamente y únicamente, la riqueza en bruto del que siente, el que vive y llega la noche y solo quiere pudrirse en el lecho y no expulsa, si no que vomita, con todas sus tripas y su licuado alimenticio todo su amor, su odio, su frustración, dónde sea cómo sea cuándo sea, llorando en su propia miseria, su propia mierda, o ríendo y extrañándose de finalmente reír, podría el pájaro tal vez ser halcón, y a uno no le importa, porque siempre preferí un gorrión, como cuando te tirás en el parque, abajo del sol y hay olor a cuatro de la tarde y ves a los gorriones peleando con las palomas por miguitas de pan viejo que uno no come, y uno se ríe, y ahí, después de tantos días de miseria, descubrís la gloria. Pic pic pic sus piquitos diminutos luchando con esas pinchudas migajas de pan, sus plumitas marrones atigradas, sus cabecitas redonditas, golpeándose entre todos, peleándose entre todos y escapándose con sus alas tan lejos, y te reís, plumífero infernal que te arranca una sonrrisa, una tarde perfecta, tal vez meditando en suicidarse con infintas cervezas, o en renunciar a todo el presente, y te salva, el gorrión te salva... secretos de parque Lezama y Ameghino, de calles adoquinadas, de la puerta donde te roban dos veces, quizás hasta los mismos, secretos de cada sol, pajaritos salvación, nadie puede morir infeliz si se tumba a darle de comer a los pajaritos, y si adquiriéramos práctica en la labor quizás hasta nos contaran sus secretos.
Qué pasa con mi cabeza que no puede tener linealidad en lo que dice ¿Qué pasa?