.

Quizás irme a dormir sea la mejor decisión que pueda tomar de todas las erradas que tomé en este último tiempo.
Almaceno la persecución de las esquinas de mi barrio que se cuelan por mis neuronas como arena invisible y tienen el mar entre su salitre, y de todos mis al-reveces y despertares desilucionados, de esos bajoneros que basta con la confrontación cara-espejo para que quieras mandarlo todo a la mierda y desfragmentar la piel en mil trocitos para que nadie nunca tenga pista de dicha inmolación. Vender los derechos de autor del sucidio más creativo de la historia para sobornar a Jesús cuando me quiera hacer el test psicológico y sus abogados decidan que estaré mejor en el infierno por tanta herejía. Como artistas, como bohemios, como hippies drogadictos que fuman toda la marihuana que pueda comprar la plata de mamá, como esas personas que critican el trabajo con la comodidad de nunca verse obligados a tenerlo, como jóvenes militantes de partidos de ultra-izquierda que jamás consiguen más votos que los que les puedan dar sus afiliados, como pibes que solo cursan materias para tomar mate y hablar de socialismo, como todas las utopías que nos inventamos todos los días para consolar nuestras perjudicadas conciencias (Siempre me costó entender cómo se escribe correctamente, el maldito uso de la S y la C, no tengo conciencia de cómo se escribe conciencia, por eso siempre le pregunto a Google), como todos ellos me sentaré a malgastar mi tiempo en la inútil labor de idear el suicidio más creativo de la historia. Por el simple placer de pensar que el arte hoy solo es morirse.
De todos modos, siempre nos suicidamos, el punto es que siempre lo hacemos de manera parecida, y así hasta el puro arte de morirse se nos vuelve un poco aburrido también, de todos modos, miento si dijera que en el purgatorio nuestro de cada noche yo no encontrara consuelo, el estado predilecto es el que ya no nos permite enfocar la vista en la baldoza correcta que debo pisar.
El mejor momento es en el que se me cae la cabeza sobre la almohada, sin importar cómo fue que la existencia me permitió devolver mi cuerpito diminuto y pansudito a las sábanas tibiecitas, que no hay frío más suicida que el de las seis de la mañana, que no hay calor más encantador que el de casa apenas se cierra la puerta detrás de uno (En hipócrita silencio), y se me derruma el ser casi de forma anesteciada, creo que he descubierto la receta casera de la morfina, creo que el cielo está en la tierra, no es una cuestión espacial ,es meramente temporal.

KULTURAPOP

Cultura pop en las revistas
cultura pop en las canciones, en las radios, en todas las emisoras
cultura pop en las propagandas, en nuestra ropa, en nuestras plabras
en el pelo, los peinados, el bello púbico, en los hospitales, en los fanzines perdidos en la calle, medios mojados y perjudicados por un charco de barro añejo.
cultura pop en las pegatinas que nos gusta usar para llenar nuestras guitarras (Para que tengan más onda rockstar aunque nuestro escenario sea nuestra habitación y el público la mugre que ella atesora)
cultura pop en los cds que nos salen fortuna y en la sonrrisa del vendedor cuando descubrimos que le gusta el mismo disco que compramos
En los libros sobre rockeros muertos que llevaron vidas estrafalarias y en todos sus amigos punks que ahora son viejos, pelados, con hijos y revindicados
cultura pop en las siliconas de las señoras, cultura pop en las pajas pubertales, en la crema para peinar a la que fuimos condenadas las chicas de rulos
cultura pop en las pelis de drogadictos, cultura pop cuando fumamos marihuana, cultura pop cuando nos emborrachamos, cultura pop cuando queremos que nuestras salidas sean lo más baratas posibles
cultura pop cuando salgo de casa con las monedas justas para el bondi y paso por un afiche que anuncia la llegada de alguna banda que me desacomoda todo los órganos y me quiere hacer bailar hasta que mis patitas estén sangrando de cansancio
cultura pop para insultar a la policía
cultura pop para hablar del punk
cultura pop para meternosla en nuestros culos acomodados que no pasan hambre
y fichar
a la chica
de la vereda
de enfrente
y yo que soy mujer y heterosexual, no puedo gozar ese placer
cultura pop cuando ponemos mtv y vh1 y puro tango y sociedad rural y pasión de sábados y lo más auténtico de todo eso es apagar la tele y entrar a youtube
cultura pop de hacernos un fotolog para que todos sepan cuando estamos mal
y un msn para tener un servicio de amigos 24 horas
y un facebook para que la gente sepa que tenemos vida social
y amigos
y grandes habilidades en los jueguitos para pasar a los demás
¿A dónde quedó prince of percia o Monkey Island?
A las aventuras gráficas las inventó un comunista.
Cultura pop de tener un blog para hablar de todo lo que tenemos en la cabeza y contarle a alguien que podemos escribir
cultura pop en escribir solo de amor o de intoxicaciones
de escribir raro y mal
con palabras que nunca usamos cuando hablamos
Porque queremos sentirnos fuera de la cultura pop
Cultura pop de la contracultura, la contracultura que se muere por ser cada día más anónima
La máquina ha clavado sus dientecitos sedientos en cada una de nuestras vidas y ahora todo lo que inventemos será moda, así que el anonimato salva el arte
la fama lo fusila
y nuestro ego contrataca constantemente
Yo podría pasarme horas leyendo sobre Frida y Diego, Courtney y Kurt, Syd y Nancy, pero sobre Yoko y John no porque ellos siempre estaban felices.
Cuántas enfermedades que están de moda.
la cultura pop es una prostituta enfierrada que ya nos mató a todos.

molotov a la crisis

Desde mi nido en el pavimento puedo ver el ciclo del cielo desprendiéndose en micropárituclas que se van precitipando suavemente sobre mi dermis y las escamas de mis ojos haciéndose de papel, origami de canciones, el pliegue perfecto sobre la linea punteada y el toc toc tup tup de un bombo que suena de lejos, con tanta anestecia que, quizás, con solo estirar un poco mis manos, ya podría moldear nubes como plastilina, dibujando jirafas en el cielo y tigres de dientes grandes que nunca se coman a nadie, con los malvones del balcón o los tejidos lumínicos del solcito primaveral.
Si me acuesto sobre la arena cierro los ojos y me escondo entre los gritos de los chicos que juegan a la búsqueda de caracoles, conversaciones de vacaciones y secretos que escupe el mar sobre nuestros oídos, y pensar en esto me hace entender que ahora que llegaron las vacaciones a nadie le duele tanto la ausencia de planes (Y es que quizás esto sea lo que nos está comiendo la cabeza cuando pasamos horas de sobra bajo el sol de nuestros patios, que se va tan temprano como llega el mate y ya no tiene sentido usar la primavera así, con edificios robándose el bronceado y pajaritos asustados).
¿Y de qué hablaremos durante enero cuando nada malo nos pase y los amores brillen por su ausencia? ¿Y qué dibujaremos en enero ahora que no tendremos nada que llorar y tanta paz que inhalar? Dejando los ojos en blanco, desparramando morfina por las venas, comiéndonos el verano con cuchillo y tenedor, ensaldas de colores que irradian sobre nuestros dientes que ahora se exhiben orgullosos festejando el ciclo breve de nuestros olvidos.
Todo el día drink, todo el día smoke, todo el día riendo, todo el día bajo el sol, camaleón hiperquinético con vacíos creativos, me devoraré mis acuarelas para olvidarme de los inventos, coceré parches nuevos que me inventen identidades virtuales, perderé la cuenta de mis mails, y no me conectaré nunca nunca al msn, y que poco me importe lo que digan por facebook y menos lo que digan por el fotolog, que no haya una foto nueva hasta dentro de un mes y que mi celular solo reciba los mensajes de Club Personal con premios que nunca me voy a ganar, olvidarme de la programación de la TV y no saber qué canciones están de moda, y así despertarme en otro cielo bebiendo los ríos de mis pavores, hola, hoy queremos liberarnos de toda nuestra alienación, hoy queremos ALIERNARNOS DE LA ALIEANCIÓN, matar la costumbre y someter el cuerpo a su extinción, una molotov dura y directa a nuestra ambición mediocre de andar entendiendo esta sociedad o de que esta sociedad nos entienda. Chau a todo eso. Chau.

azar

Quizás buscando culpables es que nos olvidemos de la parte aterradora del azar.

HARD

Cambiaste cuando te encontraste y por eso ahora estás perdido.

crap

Estaría bueno despertarme un día de estos y ver que la vida es un poquito menos perra.

Los días de mierda

La masa encefálica se me chorrea por la cara. Demasiada agua al tanque, o el tanque demasiado chico para el agua.
Acomplejada , sin plata, con un millón de cosas que estudiar y ningún amigo libre para ir a escabiar ¿A quién mierda puede gustarle vivir en días así?

bardeando

Me bajé "las 200 canciones más grasas de la historia" y pienso devorármelas una por una hasta sabérmelas de memoria, porque el rock ya nos aburrió, porque los punks ya pasaron de moda, y los hippies están más afeminados que nunca. Y los indie nunca fueron ni serán nadie.

CRIPTÓN

mutación sanguinea dentro mío aire oxígeno frío viento suicida acuchillándome la cara interna de la piel con dientecitos chorreando sangre, blood, jugo rojo, el amor en forma física, fieras y hienas fermentándose entre mis dedos, hoy quiero perderme dentro de las burbujas de úteros electrónicos que me llenen de shocks electroshocks radioactivos de mil colores y fluorescer desde la mitocondria más diminuta, fluorescer por mis ojos irradiar luminicidad en las pupilas, como marcianitos vestidos de verde investigando el suelo la tierra firme, pensado pasado pisado pesado trenzado, tenemos que cambiar la misión, cambia el modo y el dial se rompe, radiofusión dentro de tu sed, como saliba seca escondida en la lengua, la perfidia del encanto de morirse entre amapolas, floraciones de mil colores, cristales trasluciéndose bajo el mar de arcoiris, dentro de semillas donde nos vamos transformando en otra porción de tierra, puedo escucharte nacer, puedo oírte nacer, puedo sentirte nacer, puedo olerte nacer tan veloz y tan ligero a la vez, con la misma gracia que yo me marchito, que yo me muero, que yo me diseco, bajo una triste efervesencia, la de las chicas en minifalda celebrando altas temperaturas, el solcito está más tibio que semen recién eyaculado, el verano viene para hacernos aborrecer al ser humano, y yo te pido, dame la mano, take me away, lejos, de esta bola de tierra y agua plgada de insectos sin alas que nada supieron hacer, pisa el dolor con tus labios, da otro paso y con tus muelas, dejando huella en mi piel, estelas moradas desibujándose por todo el cuerpo hasta encandilarse con el agua azulada de un cielo imperioso municionado de estrellas que nos aplastarán a todos uno por uno, porque somos hijos de la mentira más grande que ha coronado la existencia, somos el ser más deplorabe , la gota más inútil, somos a la vez hedonismo puro trasguiversándose por nuestra sexualidad censurada, porque nos han arrancado hasta la más diminuta fracción de nuestros genitales, y los han masacrado, y los han amasado, y los han colocado dónde no hubiéramos deseado tenerlos, para sufrir el placer hasta dónde más nos perjudique, es esta existencia, desfigurada y perturbada, la que acuna cada una de nuestras hazañas, falacias enormes de nuestra peste, la peste, la peste, la peste somos nosotros, la salvación son ellos, y entre ellos y nosotros solo quedan ustedes ¿Ustedes? ¿Dónde?.

pastito y tu música

Plumífero suicida estrangulando las entrañas de mi voluntad, hoy tan nula, mañana tan activa. Masticando la traquea me siento mejor, jugando a ser un tren a vapor, perfume de parque, tarde de barrio, las caras amigas, las de todos los días, fundirse en el pavimento, vaaja lejos, viaja en bici, hace tiempo que nos auto-catalogamos como los sobrevivientes de esta urbe perdida y nos da mucho orgullo decir que preferimos matar el tiempo tomando vino en la plaza que leyendo grandes obras del saber y la cultura. Que en el fondo solo necesitamos un par de pinceles y guitarras desgastadas, las horas son tan líquidas como las lágrimas que derramamos por casi un año de dolor, cuando la realidad llega, tan de golpe, tan de frente, no te queda más que inventarte una ilusión que se amarre al corazón, que no busque plataforma en la gloria cívica, sino en la risa de cada día y en pasarse los meses esperando el amor que te salve el corazón. De eso se trata más o menos la vida hoy, para los que nos cansamos de pensar que hay una gran misión o alguna mierda parecida, en el fondo ya entendimos que solo se trata de apagar la televisión y convertirse en gases volátiles que se pierden en el aire y hacen el amor con una nube, así el futuro solo se trata de un final.

manija sonora

LA MANIJA SONORA ME TIENE DEL BONETE.
Ya no puedo ni pensar si lo único que hago es imaginar qué disco me voy bajar. Ahora voy a encerrarme en el microwave y bombardear mis tímpanos de espirales auditivos que me fragmenten.
Me gustan los días así, así, como estos, en los que no tengo nada importante en qué pensar, nada importante que decir, solo lo tonto de la rutina se acentúa en mis neuronas y entonces no hay nada que pueda entristecernos HOY. Si no pensamos no lloramos, si no pensamos nos deformamos. HOY soy más vulgar de lo normal, habrá que disfrutarlo un poco antes de que empecemos a meditarlo.

insectos

Algunas personas tenemos el diafragma lleno de insectos muertos
que zumban todo el tiempo
canciones
cancioncitas
tonadas mexicanas, boleros, rocanrol
jazz newyorquino
de todo eso me hablan cuando hacen el amor
adentro de mis pulmones
Me cuesta bastante respirar si pienso en sus alas moviéndose en microfracciones de micro-hipo-nano-segundos, contaminándolo todo, desprendiendo gaces alucinógenos, teñidos de peyote, anfeta, coca, mari.
Me están clavando las antenas en mis huesos, porque tienen hambre, quiere devorárselo todo. Me estoy pudriendo lentamente, en un proceso circular. El tiempo se desfragmenta, y el caos inunda... todo.
Una crisis hermeneútica
situada
justa y precisamente
en el centro de mis traqueas
para que te lleves de mí todo mi residuo humano
Y solo me queden brillando
las fluorescencias de las luciérnagas
Soy una consecuencia accidental de mis acciones involuntarias
Asfixiame despacio
por dentro de mi cuerpo
Destilando mis tripas con el tamiz de nuestras fantasmagorías
estamos tiñiendo el mundo de razones que jamás creeremos
Y ahora me explota el ser
vomitando
VOMITÁNDOLO
TODO
y adentro mío se licúa el tiempo
y los días
y las horas
hasta que me expliques terminalmente
quién va a inyectar la morfina rosada en mis globos oculares
SED
patriarcal
grita el soberano
y yo me siento tan infelíz
y yo me siento tan felíz
y yo me siento tan lejos
y yo me siento tan cerca
Dios hindu besa mis pestañas para que devoren las nubes rojas que el fuego astral ha fagocitado en su ambición.

putas

Me vibra la nueva asfixia eléctrica en la fluorescencia colorescente de intermitentes luces de neon que se traslucen por la crisis ocular zumbante en la radioactividad incandescente de la city hija de puta. Yo tengo la Venus, la Miss Afrodita, la Brigitte Bardot, revolcándose en el colchón de mi habitación con todos los hombres de Júpiter. Mientras yo tomo té benzocainomano devorándome las burbujas interestelares del cosmos imperante.

Mi pecera de axalotes

HAY FUEGO EN ESTA GARGANTA
porque pronto se va a morir
algo debe estar tratando de escapar de mí
GARZO MÁGICO INTERESPACIAL sobrevuela sobre mis ganglios este montón de arena que se me pega rígidamente a las paredes internas de mi cuello cubierto con mil pañuelos que salvarán el terror infernal que han traído sobre mi ser los gémernes endemoniados de los más lejanos cielos
de cerveza
y vino
de ahí mismo, ellos , ahí mismo conjuran
conjuran contra mi salud mi ser mi ánimo mi voluntad mi capacidad
aniquilar la humanidad con el zig zag veloz de la bacteria esquizofrénica
hola buenas tardes me llamo maria con acento en la I y eme mayúscula
Yo solo quiero que me cuentes una nueva historia, pero se me estancan los pies y el barro trepó hasta mis rodillas, sujetando bien fuerte mis tobillos, me duele mover los dedos, me cuesta especular el tiempo y elegir el movimiento acertado.
Cómo me cuesta entender la pasión musical en ciertas matrices un poco tristes y nulas para mi sensibilidad auditiva, debería repetirte
que todos esos discos
están pasados de moda
Por el simple hecho de que están de moda TODO EL TIEMPO
REPTIENDOSE EN LAS DISCOS INFERNALES DE TU PUTA MIERDA COMO ME GUSTARÍA BOMBARDEARTE TU BOLICHE REPLETO DE GENTE PELOTUDA QUE ME HACE ESCRIBIR AGRESIVAMENTE EN MAYÚSCULA
cómo se pone una cara roja entre letras?
Yo , algunas noches, quiero matar a todos. Yo algunas noches quiero hacerle el amor a todos. Yo algunas noches odio la humanidad. Yo, algunas noches, estoy enamorada de cada ser humano.
Desarrollo adicciones socialmente aceptadas y nos da risa lo fenomenóico de nuestras construcciones, me pica el hilo inyectado en mis hombros
creo que puedo moverme de forma inerte
Ah, por cierto, añado a ideas anteriores que no pude terminar de formular, que todo placer sin amistad es una bana efimeridad
qué CURSI.
Hoy volví a ponerle un cierre a mi cáscara del huevo de la cáscara de otro huevo.
Yo quiero subirme a una bici para irme lejos de este universo, entre nubes alcanzar el aura benigna de mi feliciad, el cienpies de los labios cosquilleando mi organismo efervescente. Triste parece ser el rosado desde arriba mientras luciérnagas anaranjadas hacen cosquillas en mis pulmones
porque el cielo es de papel
como que cada pedazo de mi piel
Me hace anesteciarme el sonido de burbujas eléctricas explotándose dentro de sus microcosmos fantasmagóricos, ellas tienen tanto idealismo en su forma, la circularidad como la más deseada perfección, en un ideal estético que nos ha convertido en tirstes dueños de nada por peternecerle ya a todo. Ah, como me cansa reirterar siempre los mismos recursos literarios, vale la pena en este desastroso parrafraseado aclarar que jamás lo hago bajo algún tipo de consigna egocentrista en la que quiera mostrar alguna cualidad imaginativa.
Yo no soy
creativa
ni
inventiva.
Pero no hace ni unos renglones y ya pude crear otro universo, de nuevo otra vez.
En la casa de mis sueños habrán planetas de papel, de colores, estrellas que brillen a la noche colgadas del techo, y colores eléctricos que hagan vibrar toda nuestra sed
porque somos eso
ESO SOMOS
SOMOS CHICOS ELÉCTRICOS QUE NECESITAMOS LA FUERZA DE PLUTON PARA ELIMINAR NUESTRA PRESENCIA DEL MAPA Y ESCONDERNOS EN LAS NUBES OPACAS DE GALAXIAS REMOTAS LEJANAS LLENAS DE ALIENÍGENAS, MARCIANOS, EXTRATERRESTRES, BICHITOS DE LUZ, JIRAFAS VOLADORAS, AXALOTES DE BESOS EUFÓRICOS
Axalotes de besos eufóricos
sus brasitos me hacen permanecer continuamente movil y si atravezara con el filo del odio sus pequeñas patas algo dentro mío tomaría con fuerza mi corazón retorciéndolo hasta encontrarme tumbada en la alfombra de un hotel llorando hasta la inmortalidad (nada peor si hablamos de dolor).
Axalotes besen mis sienes, lleveneme tan lejos que no podamos reconocernos, nademos desarticulados entre algas traslúcidas que nos hagan penetrar el corazón de una medusa y electrfiquemos nuestras pieles, con poros llenos de sal, el mar, el río, el odio, el eden, hay tanto amor en la vagina del hombre, la vagina del hombre, solo escupen el remordimiento de Venus, queremos el cristal quebrándose
adentro de nuestras manos
con las palamas cerradas
hasta que nos rebale la sangre por las hendiduras de los codos, trazando paraísos venosos en nuestros ojos inyectados de alucinaciones
No quiero decirtelo así
pero
histriónico
siempre me sonó a robótico
robótico
me sonó a luminótico
luminótico
es el chabon más pelotudo que ví en mi puta vida
parado en una moto con un casco de dos metros que lanzaba luces para todos lados
a esa gente
a esa gente
yo no la llevaría nunca a mi pecera de axalotes.

letra maculosa

Me parece que lo que hago es vomitar tripas esquebrajadas y podridas sore mis manos, asoman asi como anagramas de mi conciencia infertil desconociendo las fronteras gramaticales, fruto de algún tipo de ignorancia problemática que anida en la tibieza de mis meninges. Fatalmente contrapuestas las tesis de mis oraciones para licurse, de forma lenta y meditada, entre bolos salivales y olor a basura, nace así la muerte en su condición viviente, y espero inexpectantemente el juicio desetimulante de los eruditos emitiendo por sus labios descarnados un sin fin de contestaciones a la crisis de mis talentos ausentes, solo espero hecha un nudo que se asfixia a si mismo la tibieza del ser cero, abre sus ojos y siente el mundo desde las membranas de su cuerpo para procesar entre ellas miles de insectos zumbantes que penetran sus poros para llevarlo lejos, y en la lejanía veo mi única cercanía, esperaría que tomaras un poco de todo este bolo de emociones hecho letras para inyectarlo en tus venas, que viajen a tus pulmones, que viajen a tu corazón, quizás solo así puedas atravezar mis pupilas con el filo de tu eclipsante criterio, desacertado y acertado, sabio e ignorante, meditado e irreflexivo, para que acaricies con las yemas de tus dedos mis sistemas internos, sintiendo cada hendidura de tus huellas tactilares, lamer las lineas futurísticas de la mano, con sus mentiras intercósmicas, hagamos verdad la mentira solo pronunciando, lentamente, palabras que no nos lleven a nigún sitio, hagamos de ellas la críptica condena de nuestra salud, porque hoy preferimos prolongar la muerte que salvarnos la vida, y miente por egolatra quién niegue haberse hayado felíz en algún mar de vapores anesteciantes, todos necesitamos un poco de eso, en el fondo la vida, el arte, la literatura, nuestros pensamientos, nuestros deseos, todo se reduce a morirse borracho y haciendo el amor. Nadie quiere cambiar el mundo por el mundo, si no simplemente para sentir el peso de algún tipo de corona al heroismo. Por eso hoy prefiero conversar con los perdedores como yo, que nada le aportamos a la realidad.

El sonido de un viejo tosiendo con la fuerza del gargajo impulsándose como un acróbata directo desde el pulmón hasta su cuerda vocal me hace sentir felíz.
Y el tiempo, también. De todos modos los ciclos se reparten en semanas y las semanas en años que nunca se terminan de terminar.
Sol, perfumes, briza y pelo es una combinación exquistamente primaveral.

baho

Los eternos borrachos camiando por los adoquines viejos de San Telmo, hay cosas que me parecen un festín visual, por estas calles la gente parece más rara, los enamorados más enamorados, los snobs más snobs, los músicos más músicos, los poetas erran sin público, sin lectores, en el fondo somos todos solo un montón de oportunistas que pasan los días rogándole al tiempo noches más cálidas y cervezas menos caras, mirando las horas pasar desde el cordón de la vereda, el desfile de hippies y viajeros de acentos raros, jugando a los bohemios, aunque en el fondo estando ahí todos lo hacemos un poquito, enrroscados a botellas de vino barato que duran en la mano lo que dura un amor primaveral, lo que duran diez pesos en mi bolsillo un viernes a la noche, lo que dura un porro entre cinco personas. El aire está cargado de perfumes y las notas y acordes de pianos y guitarras se golpean entre ellos en una mezcla de blues y jazz y algunos imitadores malos de esos que les gustan a los turistas gringos aburridos , las botellas no cesan de rodar por la calle y las ofertas nunca se mueren.
Hay tantas historias que escuchar, que a momentos me hace mejor sentir que no soy de ningún lugar, prefiero a los nadies antes que a los alguien, y la mejor parte es en la que todos nos reímos porque sabemos que solo de eso depende sentirnos por un rato bien, es que a ninguno le importa ya realmente el futuro, que ha quedado sepultado entre los fajos de billetes de aquel señor europeo que se pasea muy confiadamente en algún auto caro cuya marca jamás sabré cuál es.
Yo no sé que filosofía extraña escucharé hoy tejida entre el humo del cigarrillo de algún conocido desconocido.
Me molesta que exista el tiempo, me molesta que exista el dolor, huelo tu huella en el camino perdido, y se repiten mil veces las proyecciones del sol sobre mi cabeza, son historias que se repiten todo el tiempo en todos lados, me siento mejor charlando con los deprimidos que festejan, que con los contentos que celebran, de todos modos no nos queda mucha cosa por la que reír más que de nuestra propia fatalidad, repitiéndonos una y otra vez en el mismo lugar, a la misma vez.
Me dan risa y me angustian los borrachos de camisa y zapatos a las seis de la mañana cuando alguien los ha finalmente despojado de su desagrdable música, yo no creo que pueda extasiarme como Dean Moriarty escuchando be-bop en una fiesta en algún bar de mala muerte, ni alienarme como Alex escuchando a Ludwig en su habitación, tampoco sé si pueda derretirme en el jazz como lo hizo Etienne en un departamento con olor a vodka, pero todabía hay algo entre las neuronas que teje un poco de estilo en mis pasiones auditivas, aunque sea para llenarme la boca con una verborragia inútil que de nada sirve. Me molesta la intelecutalización teórica del arte y la infinitud de discursos grises, hoy quiero quebrar con mi pirámide para hacerme trizas y hablar solo de lo que realmente vale: nadie sabe qué pasará mañana, nadie sabe si estaremos vivos, nadie parece preocuparse por eso.

off

anulación
ción
ón
on/OFF

sopa de tiempo

Víctimas primaverlaes de la tesis químerica de una nube, o en su defecto, el baho de cualquier lugar en cualquier hora, por cualquier precio, da igual mientras no aniquile nuestro presupuesto semanal, estoy entre los gases fractales de una ciudad que nada deja que desear, somos suministro de nuestra próxima alienación, gotitas diminutas de disfunciones, ruptura gramatical a la hora de mirar, entre mi lengua y la navidad pasada no queda nada, y las persianas de mi cripta bajan y suben sin parar, en la crisis duplicada , suma tras suma, adición tras adición, el cielo razo se rompe y deja caer los globos de la galaxia interminable. Yo me empalagado auditivamente, yo me abrigo con la desnudez, yo me embriago con el sol, yo prescindo de las estrellas, pero necesito flores todos los años, y discos nuevos todas las semanas, y un amigo todos los días, y el carma paranoico de estar tan desarticulada por mi sed intrínseca, es hora de que todos estos libros me den una razón que consuele esta desfragmentación crónica, de yo, y en mí, la voz que espero arrancar de mis uñas, la necesidad imperiosa de mutilar mi presencia en la gama de mi proyección, compremos gomas para retinas, y tejamos con estas membranas un caparazón del que nunca más volvamos a salir, ni entrar. Yo prefiero pensar que todos los días serán iguales que ahogarme en la incertidumbre de nunca poder volver a morirme a la misma hora en los mismos días.

TRIPLE BASURA ATÓMICA II

Hoy es un día de mierda y yo me mimetizo con él.
No puedo escribir
No puedo dibujar
No puedo cantar
Alguien tendría que rescatarme y sobredocificarme con café y medialunas en algún bar cualquiera dónde los meseros sean todos mayores de 55 años.
Qué poco se le pide a la vida en días de miseria.
Debería darme verguenza ser tan standard. Yo no puedo besar el cielo. Si de mi dependiera el mundo, la vida, ya no sé que habría.
Son las cuatro de la tarde y ya se hizo de noche. Doy gracias por el lado bueno del lado malo de lo bueno.

TRIPLE BASURA ATÓMICA

Cuando me acuesto
al
revéz
siento el mundo entre inversiones coorrelativas, yo quiero ser el He-Man(woman) de Parque Patricios, dame toda tu sed etílica que ahora yo venceré el cielo marcial.
Ah, calles, flores, mansiones, la mejor parte de la noche es cuando amanece y hacerte amigo de cualquiera por la calle, como una crisis casual. Ahora pega fuerte el sol y desde antes, espejos no, estoy deformada, pero tenemos que brindar, siempre, una vez más, hasta que el estomago lo resista.
Si ahora me pusiera como meta la acción experimental, hay una probabilidad muy certera de suicidio, estas cosas se dicen sin pensar, me gusta cuando me ahogo en tus piernas.
El viaje atravieza cada ciclo protoplasmático, yo soy un pajarito de papel teñido de vino. Y la gente tiene el oído bien parado, poniendo cara de nada. Yo, realmente, estaría muy agradecida si por lo menos se pusieran de pié y aplaudieran este show.
Tengo
un
SERIO SERIO SERIO problema PROblema: me gusta montar monólogos en los sitios públicos dónde todos están callados y tu voz es única. Y me da tanto orgullo mi elocuencia, que a veces pienso, tendría que aprender a hacer el show
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO el tiempo. Y seguro me convertiría en la chica más cool buena onda copada de BA y GBA de la que todos quieran ser amigos super-piola. Porque ahí rádica el enfásis mundano. Ser nada para que crean que sos todo.
Debate interminable con palabras que sabemos que significan pero descontextualizamos su significado, la conclución era : "Aristoteles y Platon jamás fueron grandes filósofos sino instrumentos legitimadores de las funciones de poder del Estado Griego". Y se cayeron todos de culo. Y yo también, pero porque estaría en pedo.
Así que el mundo hoy desplegó alas. Y nosotros las masticamos, las fagocitamos, las vomitamos, y ellas volvieron a regenerarse y se enchufaron, PLUG-IN, otra vez, en el mundo. Tengo una imperiosa necesidad de escuchar una canción que nunca me generó fanatismo pero siempre me gusto.
Enferma come-discos.
Yo quiero tener la conexión más rápida de internet, y una legión de esclavos alienígenas que hagan por mí lo que yo no puedo hacer por nadie.
¿Sabés? Me dí cuenta que tenemos tantas cosas increíbles por las que brindar, que en este momento, en este preciso momento, yo estoy perdiendo valiosos minutos de brindis escribendo este tipo de cosas que derrumban mi imagen.
P.D: Puedo hacer todo el dinero del mundo, y tener un gran éxito con los borrachos admiradores de la belleza femenina, pero que te pidan (POR FAVOR) un garabato triste que hiciste en menos de dos minutos, te deja un cielo palpitando infravenosamente en la palma de mi mano. Yo quiero que me quiera la gente que quiero que me quiera.

basura de revoltijos

Yo quiero la conexión más rápida para bajarme mil discos por día y una legión de esclavos alienígenas que hagan por mí todo lo que yo no puedo hacer nadie. Quiero ser la pesadilla jamás olvidada y de tus historias la más contada, en el fondo estoy segura de que algo y un poco de eso nos dejó impresa la longitud de los años en estos cerebros trasmutados.
Ahora vamos a poner una sonrrisa sabor mermelada, bien distante para no pronunciar confusiones y patear por la citi, medio cambio on, y todo es un pasado borrable pero inalienable. Qué ridícula es la primavera, con todas esas flores con cara de pelotudas, y nosotros acordándonos todo el tiempo de las horas que se van quedando atrás. Siempre te pinta la paja de las cuatro de la tarde, porque estamos hechos así, inhalándonos las nubes, yo creo que en el fondo hay pocos sueños en tantos deseos, en realidad es una cuestión de que siempre nos termina ganando el desgano sobre el intento de decir que a lo mejor hoy todo va a ser nuevo, hace timpo que corroboramos que el cambio es una mentira, y a la vez una dura verdad, entendemos claramente que solo cambia lo que queremos conservar estable. Y de esto se trata un poco vivir. Meses sobre meses, días sobre días, semanas sobre semanas, las fiestas de un año son el terror del siguiente, a quién vamos a mentirle, la vida nos da bastante igual cuando se trata de actuar sobre lo proyectuado.

gypsy part of town

Se todo va mal este año, por lo menos sé que ya tengo mi entrada para Gogol Bordello. Y algo me dice que mejor me vaya amigando más con el por-lo-menos.

fat

Creo que el imperativo social ha puesto en mí virtudes inexistentes, defectos inconcebibles, y nos ha coronado a todos como una manada de consumidores de adrenalina ¿Y en dónde está la fé en esta nueva crisis apocalíptica? Destronamos el cielo, destronamos el infierno, coronamos la virtud con la más grande las mentiras y nos bañamos en joyas inalcanzables de gloria indeterminable, aunque en el fondo todos sabemos que siempre es terminable. Y terminal. El mundo es una cuestión terminal, de urgente aniquilación, inversión, no monetaria, el al revéz del asunto, la problemática mutilada, en tu sienes el sol, en mi lengua la admiración, el profundo riesgo de convertirnos en teoría, y la vida está cada día más teórica, y me dan miedo los escritos, los científicos, los operarios, los tecnócratas, los economistas, los sociólogos, los naturistas, los estoeristas, los curas, los apóstoles, los evangelistas, los evangelizadores, los farmaceuticos, los doctores, y las personas que no se emborrachan, y las personas que están en contra de las "drogas", y los chicos que son fanáticos del yogurt, y la ciudad está en plena crisis, todo el día caminando, invasion, la noche es suplicar por el mejor precio de la cerveza, y enamorarse quizás, por unas horas, nada más, el cielo está hecho de semen, las nubes de mierda, la gente siempre tiene cara de nada y me cuesta sentirme cómoda cuando estoy diciendo algo, aunque en el fondo prefiera el silencio tengo hormigas en los labios, pero también pegamento, y a veces, tan rápido, se me atoran las sílabas, se me amontonan las palabras y se chocan entre ellas, una dislexia, una confusión auditiva, seguro que esto es lo que nos pasa a los que nos gusta hablar pero nunca nos sentimos gustosamente escuchados.
Hoy es uno de esos días en los que veo todo el tiempo la parte más aburrida de mi ser, y en sí soy un ser estático que nunca aporta realmente nada, aunque en cierto punto la sabiduría solo se da en razón de la ignorancia del otro, y cómo odio estas etiquetas putas y selectivas, segregadoras, que me hacen sentir tan diminuta.
Torpe planeta que nos ha hecho tan grises, torpes maneras que tenemos de manejar el tiempo, pero la mayor torpeza radica en la emisión audiovisual de nuestros espectros internos, que siempre estamos dándolo todo al revéz, la solicitud me queda relegada a un segundo plano, por un tiempo vamos a volvernos algo llanos, no hay deseo que no venga con dolor, no hay dolor que no venga con terror. Cada vez que vuelven a proyectar las penas que se sepultaron en mi cabeza, en una fantástica repeticón, en un terrible re-make, me quiebro CIEN veces por dentro.
Y por fuera.
Y con todo el veneno adentro, parece peor. Ah, mi mano se está pudriendo, podrías sostenerla antes de que me muera, como para compartir de forma emocionante las lágrimas y sentirnos seres humanos en algún punto de la existencia.
Las cosas para decir son ilimitadas, pero no sus oradores, así que hay que conformarse con el residuo de los que hacemos este tipo de cosas.

for a sad friend

trucho y espontaneo, como debería ser todo.

Aunque la primavera siempre se muera
todas las noches precisamente
ANTES
de irse a dormir
Y se le ocurra despertarse
inoportunamente
cuando nos aniquila algún trance
Creo que no me equivocaría
(en lo más mínimo)
si me sentara con algunos crayones
dibujándote un sol
(muy mal dibujado)
y te dijera con mi fea voz
que si sumergís la cabeza en el fondo de un río
o un oceano
tan profundo como nuestras venas
o nuestros dolores
verías un cielo
lleno de nubes
y celeste
y que cueste
pero llegaremos a él.

freedom excess

La vida perfecta es esa en la que te la cagás y nadie opina al respecto.

supremo

LA CONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNCHA DE MI MADRE.

supremasía lírica.

París

Qué tipos raros son los franceses. Se pasan todo el año enamorados, tomando café en alguna terraza llena de malvones, escuchando chanson, haciendo el amor todo el tiempo y bañándose en perfume, con boinas, leyendo poesía en cualquier bar y aplaudiendo con chasquidos de dedos, y las mujeres siempre hermosas (Aunque no se depilen las axilas) y los hombres siempre seductores, con gafas de sol y chalinas color rojo sobre un conjunto negro y blanco. Y se besan en los balcones, y desde cualquier ventana se ve la torre Eiffel, y en cualquier sitio es París. Con suelos de adoquines y algún bohemio tocando el acordeón en una esquina cualquiera llena de flores, todos viviendo del arte y la pasión.
Que diminuto parece el mundo visto desde el telescopio local y el mito cinematográfico. Si yo fuera francesa, seguramente diría que acá la gente se pasa el día matando vacas y tomando mate (lê maté).
París es solo una postal y la realidad es Constitución.

aliento de nube

Y mientras contemos el viento y anesteciemos las sílabas, olvidaremos los acordes de las canciones que siempre se cantarán, en el infito del estival, bajo la suave luz de la briza, mentiras en el polen, inhalar el aliento de las nubes, encender los finales de cada estrella, por mí, por todos, quizás hoy sea mejor morir, conveniente resolución de la crisis que nos colapsó, tanto invierno ha tatuado en nuestras pieles mensajes terminales para nuestra fé, pero en el fondo, creo que siempre creo en la primavera y en lo que ella nos prestará, para llevárselo nuevamente en unos meses, pero la realidad es que al presente solo lo aniquila esta manía necia que tenemos de proyectar siempre el futuro, pero es inevitable para nosotros que caminamos mirando el horizonte con una pizca de terror. Dibuja los esquemas de mi futura neurosis, no hay tiempo para redimir ya más pecados, tendríamos que acostumbrarnos a cargar con la culpa, que a lo mejor quizás ya ni sea culpa, es solo una causa reactiva de la constante negación de sentir, sentir mi cielo en el pelo, sentir oceanos en mis pupilas, sentir arena en las yemas de los dedos, sentir tierra en las rodillas, con el filo de la visión, puedo estrechar orion entre mis sienes y no me quedará nada que pensar, el polvo volatilizado en la proyección de la furia, el precio justo de mis sonrrisas, la clavícula distorcionada enrredada en las costillas, me siento una especie de dinosaurio, exitintos y existentes, saturno nos está enviando sus comunicados, control, tierra, vuelo, alcanza mis manos si pudieras extender la piel como chicle de menta sin azucar , una costumbre mañanera, entre tanto café suele quedar un gusto desagradable en la boca, miren que sin estas manías no hay una tercer vuelta a la conciencia, percibo terror molar, gotero en la naranja, pasa y traspasa la humedad en las paredes de esta habitación interna, gesticula, vence mi criterio, sanguches de milanesa o sandwich de pavita, la mierda del hablar, tenemos un pedazo de madera astillado en el paladar que nos hace hablar con juicios inherentes a la propia escencia, que yo ni sé si existe escencia. NO. Quiero ser una asesina y que nadie me juzgue aún sabiendo de mis crímenes.

parasito

Que no hay nada, no queda nada, en el fondo me deshago en tiras de cloroformo, masticándome por dentro, los dientes saliendo de mis tejidos, pienso en todo lo que va muriendo, no me sorprende que hoy todo sea tan distinto, pero te pediría con tanta fuerza que abras los ojos y contemples estás médulas incineradas, entenderías tras mis cejas, el cielo que se oscurece todo el tiempo, poco otoño por amar, ojas secas en la vereda, interminables café, marihuana insaciable, cielo etílico con promesas evanescentes, tiempo derrotado, los días del infierno, el sufrimiento aparentemente interminable, los días como cigarrillos inconsumbles, esperando tanto tiempo, anhelando tanto tiempo, desarticulando tanto tiempo, el tiempo que consumió mi sed. Te pediría que con tanta fuezra que claves tus ojos detrás de esta enrredadera capilar y entiendas, todo lo que el invierno tatuó dentro mío, no me simplifica caminar el pretender que todo está muy bien, que todo está tan bien, clavá tus pupilas en la sangre de mis molares, entenderías tantas cosas, esta crisis inacabable, de los descontroles bipolares, y que donde está la lógica del sigilo interminable, en amar el sol, en amar la noche, en odiar el sol, en odiar la noche, no se puede estar así, besando y golpeando la vida, alabando y escupiendo un mismo ser, un mismo todo, un caleidoscopio de mentiras se proyecta contra mi pecho y a dónde están las apuestas de los perdedores, los ganadores vacilantes, la canción más triste del mundo desde el micrófono de un bar, señor, no cante más que con esta letra usted me va a matar, los lagrimales están llenos de alfileres ¿Y hoy que se supone que pueda hacer con tanto horror consumido? Mirá el consuelo de nuestros dolores, el alivio no es un tesoro, pero lo ataría a mis muslos con tanta fuerza, es tan complicado desenredarte de las hipótesis de cada paso, mi existencia está en estado de metamorfosis y ahora quiero la culminación de la oruga, el canto del cisne, los dientes del castor, mi apendicitis terminal, el cancer que me aniquile, la morfina que me anule, la palabra final, la verdad clavada en el tenedor de una cantina, pidiendo pizza y cerveza barata, estamos escribiendo la historia de nuestras vidas con la adrenalina de los osados y los deseos fervientes de no querer nada, el orgullo de no sentir nos está dejando bastante estúpidos, ahora en serio, que alguien me explique en dónde radica el honor de enorgullecerse de no sentir nada, o pretender no sentir nada, en el preciso momento en que todo hace implosión, como una catarata floral que va desde mis nauronas hasta mis labios, y el paraíso otra vez es fuego, el cielo otra vez una mentira, espejismos constantes, y a mí que siempre me gustaron las historias, hoy no me agrada niguna, enfermizo nihilismo han inyectado los torturadores en nuestras cabezas, no sé si sea mucho pedir que no pidamos nada, por hoy, a la vida, una crisis eterna, me castiga el cronos, dónde está la risa de tu comentario, ahora anhelo criticar gente por ahí, o vestirme de exitante triunfadora, hecharle algo de maíz a las palomas, es como un ciclo inacabable, la misma película que jamás dejará de proyectarse en esta mente, dame la llave que cierre el terror del proyector, si me miraras más cerca, tan cerca, como dándole martillasos a mi ser, como si tus ojos fueran clavos, entenderías, hay fiebre en mis mejillas, hay enfermedad en mis axilas, hay deslices en mi voluntad. Hoy fallé, y mañana también. Yo no estoy hecha para andar con las cosas en lista y en orden. Yo soy de esas personas que nacemos para fallarles a todos y a alguien, si las cosas tuvieran su lógica, podría explicarte mejor que es lo que anda pasando, pero honestamente, yo nunca creí en las razones, aunque las haya buscado siempre.

camera

Me gustaría tener una cámara de fotos en los ojos, con zoom, y ajuste de colores y enfoque, para cuando ves a un viejo fumando al sol en la esquina de un bar, y todo lo demás se convierte en pura banalidad.

vulgaridad

La ambición nos ha moldeado en la vanidad de la corporalidad, la esclavitud sintética de la estética, el esquema numerado cuantitativo de la forma, el paraíso dérmico y la eternidad de la curva perfecta, el cielo anoréxico, la suprema exquisitéz de la libertad floral, la ceguera del vientre, el antídoto visual, las falacias de la sensualidad, el horror de la sublimidad, el incansancio de la gloria hedónica, la verbalidad corporea del infierno de mis plegarias, la súplica anulada y el destierro fatídico de la ilusoria emocionalidad.
Cómo me averguenza la ausencia de modestia en este tipo de narrativas, una mentira discursiva, en la saliva me encuentro real y en el papel mis neruonas lo han procesado todo, como si fuera poseedora de la gracia léxica y la elegancia en el accionar, para qué mentir, soy tan vulgar.

viva el fracaso

Algunas personas se obsesionan por tener un trabajo bien pago en una oficina, éxito académico en alguna carrera como medicina, abogacía o gestión empresarial, estabilidad y éxito social, cuatro años de noviazgo formal con alguien que tenga auto, el mejor cuerpo del gimnasio , un perro llamado Lassie que tenga pelaje brillante, y no depender de sus padres.
Yo personalmente me conformo con vivir como una fracasada tranquila que estudia eventualmente y nunca le alcanza la plata para una cuarta birra.

fractal

Descendiendo por las escaleras del sucidio postergado y anulado de la lista de tareas porque a cualquiera como yo que tenga lo que tengo yo le tiembla la mano al decidir esas cosas tan ridículas, prefiero fagocitar los restos de la eterna arritmia cardíaca que no para de llevarse toda la sangre hasta los labios, eclipsándome por dentro, se filtran los fluídos seminales por los canales de la meninge, encendiendo y prendiendo la TV rota que se cuelga de los párpados insómnicos.
Honestamente, actualmente, prefiero la inconciencia sobre todos los demás estados, el desfile de los opiaceos en el corazón de la India, que todos tenemos tatuada en la tercer costilla izquierda, la neurogénesis en un paraíso de amapolas, desde adentro el mundo se ve como una pecera diádroma de vidrios gruesos, bucear en mis jugos gástricos a travéz del caleidoscopio, falsos colores sobre la proliferante crisis que atraviesa fugazmente los poros de Kohn, y se van licuando, creo que me estoy convirtiendo en un ser fractal, no hay punto de fuga en toda esta vertiginosidad verborrágica. Como sea que lo digan los rusos frente al capital, auxilio.

globos

Desde hace un par de meses la vida se llevó mi voluntad como el aire de un globo, incluso teniendo en cuenta el sonido estúpido que hacen los globos cuando se los suelta por accidente, es hasta curioso compararlo (Algo así como jugar al gran metaforista, categoría que me queda muy mal, porque yo soy de esas personas vulgares que te comparan un choripan con el amor, un huevo frito con un funeral) soplar el globo hasta que te duelen los cachetes de tanto hechar aire, y los pulmones golpeando el torax, mortificándose por largos minutos en depostitar todo el oxígeno interior , y por un accidente de los molestos azares, deslizar los dedos, y escuchar un burlón prrrrrrrrr mientras el globo se va a la mierda, y es una porquería arrugada e inutilizable hechada en el suelo, y no me rompan las bolas, no voy a volver a soplarlo. Así que la vida se diagramó más o menos así, y no hay globos para decorar niguna fiesta, la fiesta del bajón, de la miseria, fiestas a dónde todos llevamos nuestras caras de perdedores sin ilusiones para camuflarlas con un poco de vicio etílico, mientras nos burlamos de nuestra propia crisis generacional, es más fácil cuando la nuerona empieza a tomar esa especie de consistencia gaseosa que se escapa por las orejas, la nariz, los lagrimales, los poros, los dientes, la boca, los labios, la lengua, la pupila, de todos modos nadie nota otra crisis que no sea la propia, y yo soy del club de los narcicistas insoportables que vivimos de nuestra emocionalidad caótica para hacer la catarsis inspiracional, al margen de la decadencia de los resultados. Siento particularmente problemático pronunciar la palabra "resultado" cuando nada de todo esto tiene el más mínimo calculo, aunque desperdicie largas horas esquematizando las situaciones de la rutina, me cuesta el ocio tanto como la ocupación ¿De qué se puede ocupar uno cuando a todo parece habérsele añadido un peso extra desconocido hasta hoy? Maldigo todas las esquinas, y las pascuas me parecen una soberana mierda, y entre llorar y ser androide ya no sé ni qué prefiero, despertarme sin temperatura me aterra más que despertarme hecha hielo, y me gustaría de paso convocar a todas las personas felices a que se vayan al carajo, qué puedo decir, 2009 desastre cósmico, mis dedos experimentan divertidos hormigueos de solo pensar todo lo que voy a escribir el 31 de diciembre cuando revuelva las tripas de mi conjunción emocional, experimental, vivencial, sensorial, ial ial ial. El best seller de de mis frustraciones líricas.

medicina

La morfina nos salvará a todos. La anestecia nos devolverá la vida. Un hospital tiene la alquimia de nuestra eutanasia salvadora.

Sin mp3, cuando voy por la calle, las cosas ya no parecen tanto una película, son solo rutina.

viernes (alfin)

Mis amigos, las primaveras de juguete, los barquitos de papel en la cloaca de una zanja, pajaritos, Katy, fotos viejas (Que en realidad no son tan viejas pero a estas edades meses o un año bastan para sentir una eternidad cronológica), olor a briza de Viernes a las cinco pe eme (me duele decir eso, aún), sol recargado de electrodos tibios, la alpargata sobre la baldoza sobre las hojas secas con forma de cosas lindas, algo así como la inocencia de la palabra tatuada en en las hamacas de las plazas y los toboganes y las calesitas, como un caballito oxidado y un Mickey mal pintado, canciones truchas y pochoclo, algún viejo alegre tomando mate, no entiendo bien por qué, todabía me acuerdo el sabor del medio día en plaza Lezama, que si mirás para adentro es un cielo y si mirás para afuera es un infierno.
Algunas cosas te hacen cosquillas, a la tarde por la calle, como el viento cuando se roba las polleras de las que necesitamos sentir la libertad en las piernas, o tropezon-bici-adoquín, suena el timbre y no entiendo por qué ella llora viendo nubes dónde yo veía el azul de su mejor sueño, y me siento tan torpe con mis brazos anudados a la mesa. Como cantando en una peli mexicana, desde el auto codeándote con la poli y el olor a hamburguesas baratas, un hit desde una rocola que contiene las mejores promesas de los ritmos tropicales, me gusta la piel de la gente de acá.
Me siento sofocada pero escucho tantas historias fascinantes que me resulta imposible apagar el dial, tendría que contarte todo lo que estubo pasando durante estas semaas, a lo mejor escribirte otra vez, pero me despierta algo de melancolía pensar que ya no, no importa no importa, podría encontrarme una flor hoy y estudiar los pétalos del alba, todabía sigo procesando las cosas que me sorprenden y a la gente le aburre, necesito perder el tiempo charlando sobre Frida acostándose con Trotsky, o Rivera de abogado de la novia de algún lider estudiantil cubano asesinado.
El tiempo se diluye en el agua del termo, manija de mate, ponencia de basura, hoy podría hundirme sobre una almohada y llorar, o simplemente salir a cantar. Todo se va corriendo de lugar, las fechas me anulan, y mis deudas se van saldando, poco a poco, necesité paz y la perdí, pero creo que ya no me intriga tanto el sol de mañana.
Me da miedo la forma en que entiendo las cosas, me da miedo la forma en que la gente entiende las cosas, me dan miedo las personas y hoy nadie me ayudó a salir de mi pánico.
Yo no quiero traumas psicológicos, ni enfermedades emocionales, ni deformidades neuronales, ni derrames ni anomalías, yo no quiero ser un especimen de la nueva ciencia, solo quiero anestecia por siempre, y algo de color entre los dedos.
Hoy la voluntad era mi enemiga, pero la parte cool del día es tu papá regalándote una banda que no conocías y suena bestial. Cerrando hablando mal, a veces juego a tener un diálogo formal, tan formal, que me sale mal.

mecánica

Yo tengo una molesta compulsión de crear crisis con pedazos de aire y nada , y de andar jugando con esa manía predictiva de estar trazando conflictos en cualquier lado, desarticulando el tiempo en diez mil fracciones sin comunión... ¿El antónimo de soñador es...? No hay dos días iguales para mi cerebro, tengo una dislexia neuronal que no me deja procesar el mundo, o que lo está procesando demasiado, haciendolo trizas, aniquilando la realidad, desbordándome lo irreal, algunos días, en el fondo, debo confesar que se siente bien ser un incoformista social, aunque sea solo una mentira más de las que tantas nos creemos, a quién se puede engañar cuando ya hasta estoy hablando como engranaje. Qué palabrerío más quemado. Brilla el metal sobre mi piel y el óxido que se sale por los ojos, tengo que admitir que me duele bastante esta especie de robotesis mecánica, en mí, que quería ser una flor, como todos los que quieren su primavera interna (Toda esa mentira colorida y pacifista, por favor, que la que mienta sea yo) y hoy solo nos queda una tuerca más por atornillar, vivo de interferencias, así que hace tiempo que decidí bloquear señales. A lo mejor ya estoy como un tamagotchi. Eso tendría que ponerlo en una canción de banda alterna chiclosa.

astro

Quiero tejer con las entrañas la lógica de los días, licuar los sentidos de las acciones adentro de un bolo neuronal listo para deslizarse sobre la dermis planetaria, mientras todos abren tan grandes los ojos clavar agujas en las corneas de sus globos oculares, silbar con los dientes, hacer trizas la estabilidad, silenciadores en las gargantas de todos, un instante vacío entre nada, aire y yo, tic tac en los oídos, asilo de ideas, cada día que pasa la gente se va volviendo más rara y atemorizante, así, al final, solo te quea la opción única (Y por única deja de ser opción) de anularte, y decorar con tijeras y papel una falsa festividad, todos vamos a reírnos una vez más, brindando, como si nada fuera, qué divertido resuta fingir cuando se trata de no pensar en vivir. Cuando quedo en blanco es el mejor momento, la floración extinta amenaza con redención en su estival, quiero esa porción de universo que se pierde en la cosmosis del boom solar, señoritas siderales hoy estaremos precisando de su piel verde o azul, y la radiación de sus células, enceguecimiento absoluto y todo en una sobredocis lumínica, y arena de azucar, así debe sentirse estar parado sobre un astro.

ruptura

La tripa se da vuelta y vuela sobre la gente, viento arriba, etamos tan out, estamos tan in, ya llega la hora de la bomba atómica para todos los que lo pedían hasta en el rechazo, arriba la guerra, arriba la paz, arriba morir, arriba vivir, arriba el abajo, que si hoy no tenés ideología sos un vacío, que si hoy tenés ideología sos un lava-cerebros, el mundo se está desestructurando en trescientas piezas de un rompecabeza y nadie unirá jamás las piezas, lo buscamos y lo rechazamos, quién quiere que le cuenten el final, quién quiere el destino, quién quiere saber lo que pasará, desconocer anula la negativa posibilidad pero puede reafirmar la positiva, viejas tira carta anunciando lo mejor, lo mejor del monedero, parques atestados, celebrando que todabía no se fue todo a la mierda, pensando que hace tiempo que el tiempo dejó de ser tiempo, ya no tenemos ni palabras para explicar la realidad, ya no sabemos ni si quiera si queremos explicarla, estamos amarrados a la pérdida absoluta, el placer de no tener nada, ese miedo de tenerlo todo, cada segundo que pasa sobre mi piel es ceniza de papel, pidamos una pausa, un franco de mil años, pero esa palabra me aterra un poco si la mayusculizo, inventando palabras, y todos pensarán que al final morir no está tan mal, pero qué genial es vivir para darle sentido a cualquier trágico final, estamos anotando y apuntando y esbozando lo que serán las palabras de cada mañana para despedir cada anochecer, el sol que se derrite sobre los dedos de cualquier enfermo que anhela curarse tanto como desaparecer, el aire tiene olor a sarna si las celulas se configuran como archivos digitales en cada parte de mi extasis , nulo, lo anulan, podría pensar que la fuga de la mortalidad es la peor anestecia, que nunca llega, abriendo bien grande el poro principal dentro de mi incredibilidad, absorverse todo el aire, y el humo, los coches que pasan como vacas entre las piernas , como si todo eso tuviera sabor a algo, como si todo eso sensatizara un poco algo que nadie sabe a dónde va, inventándonos una imagen que nos consuele el dolor ¿Por qué sonrríen los que creen en el cielo si saben que lo que están viviendo lo están padeciendo? Hoy tengo ganas de pensar como piensan los que no piensan, y aunque yo no piense demasiado, siempre se puede pensar un poco menos, menos que menos, menos que más, basta de medidas, basta de hablar de cantidad.

polen

Quiero el verano hindu atravezar la cornea de mis sílabas y tejer los fluídos de mis lacrimales, extender el brazo sobre los lazos del cielo anaranjado dentando las amapolas de un eterno atardecer, entre las sienes del aire y la conjunción sintética de nubes rosadas, una pincelada sobre las cejas, los sonidos alejados de lo que se perciben cuando se anula la voz, arrancarme toda la sed y subir la cima del sol, encender las cenizas del incendio oriental avanzando sobre los ríos de delirios que nadie ha firmado, nadie ha corroborado la presencia de los peces en mi estómago, el ahogo entre las tripas, las escamas destialdas, todo es fuego a mi al rededor, el agua nos ha colapsado y ahora solo baja la radiación estelar para deshacer el mundo, invadirnos en la sequía de las flores, los jardines lilas, el proceso preciso de inhalar bien fuerte el perfume de los ruidos, cada golpe en los tobillos, hoy me siento aire, hoy necesito polen.

Vomitar todas las flores de la primavera sobre la humedad que se pegotea sobre la piel, escribiendo mil excusas para aspirar el olor a lluvia, riéndome de la desgracia diaria prolongada, buscando el fin, creyendo que es el fin, deseando el fin, cada minuto revolver cada pieza de la entropía insoportable, el click que me haga alimentar de nubes cada palabra, hacerlas livianas, robarles toda su fragilidad, escupir todo el oxígeno del invierno que acuchillo a cada instante, hacer de mi lírica una mentira, y explotar entre las cortezas del suelo y el polen amarillo, el filo de cada letra, corriendo rápido, procesando el texto interminable, las excusas pendientes, las verdades debidas, la mentira anesteciada, juntarlo todo entre mis manos, fregarlo contra el sudor de una botella, y clavarlo en la baldoza de una vereda de una calle que nadie conozca, para que se pierda ahí, se muera ahí, y yo rogando cada noche que el viento no se despierte con la fuerza de extraerte otra vez, hacer del sepulcro una resurección, un ritual que aniquile lo poco que le quedaba a la voluntad de ser, sin ni si quiera saber qué es ser, y la excusa final, abrir un poco los labios y emitir algún sonido similar a una disculpa, y que todo otra vez, vuelva a destruírse, sobre mí, en mí, el tiempo es una mierda que con cada hoja del almanaque que se cae te recuerda que las primaveras nunca son eternas, y el sol que te entibia mañana te quema, y las flores que nacen mañana se secan, y todo parece tan vano, una vorágine sin final, donde simplemente te queda el escape cíclico entre humo , medicina y alcohol, una alquimia inacabable que destripe todo el dolor, momentanemaente, de todos modos, al final, siempre termina saliendo el sol, tan seguro como que se irá (Y algún día yo también)

via mi vial

El cable que te atravieza las orejas y mastica las neuronas, asiento equivocado, expectador anesteciado, suicidio meditado, refelejos oculares, pupilas fermentadas, accidentes de laboratorio, desenfrenamiento arterial, asfixia, soga, me gusta sentirme en una nebulosa de imparcialidades, encuentro la perfección una fatídica pesadez que anula la sensibilidad, estrecho tan estrecho se vuelven los hombres, el tiempo carburando, un terremoto entre las costillas, los pulmones de neon, brillan a travez de la piel, seres verde over me, seres violetas over me, granizo de caramelos para el anuncio del estival, la floración de la emancipación, con la mente entre los dientes, vomitando en un cielo de diálisis, y arriba la mala praxis, hormigas entre los dedos de los pies, nadie sabe lo que es brillar, nadie sabe lo que es opacar, derretiré mis lagrimales para beberlos y entre tanta desesperación ahogarse en la cumbre del grito, atravezar la fiebre con el quiebre de la voz.

Fluídos rosas y San Ácido

Desconfío mucho de la gente que dice que le gusta Pink Floyd pero no le gusta demasiado la etapa de Barrett.

http://www.youtube.com/watch?v=F94vHO7okZQ

Y a falta de más evidencia

http://www.youtube.com/watch?v=RTtXVrANEhU

cumbia del amor

Un sábado a la mañana suele ser bastante una mierda si uno carece de los benditos efectos de la resaca de los excesos de un viernes por la noche. Lo bueno es que todabía hay algunas sopapas para este inodoro del orto llamado vida. Escuchar unos hitasos de cumbia con tu hermana.

http://anaranjadamenteverde.blogspot.com/

Y ahora tiene blog. Y como es cosa de familia el talento, debe valer la pena (Humildad vade retro humildad)

Adentro de cada nota, entre luciérangas que afilan sus dientes pensando en el próximo viajero, empujándose entre una multitud de luceros que no prometen nada solo efimeridad, con el olor de todo lo antiguo y tiñiendo de blanco y negro el lugar, cada lágrima en las copas envenando los líquidos que licuen las ideas, una garrapata en la mano huesuda, la llegada del golpe preciso, como un boom de la percusión y el crujido justo de los vidrios rotos en el suelo, decrépita noticia para el espectador, si todo acaba habrá que volver la próxima semana, y entre todo este ruido y entre todo este silencio, pasean, sin verguenza, tan sonrrientes los vomitadores de alegría de la mano de sus palomitas blanquias de paz, qué ganas de ahogar sus cabecitas adentro de un lago de mi saliva, y el vómito de la señora bulímica que pasea sus piernas delgadas por la vereda, la gente se da vuelta y la contempla indignada, justo y precisamente cuatro minutos después de haber comentado lo hermosa que es la nueva modelo de moda y de lo gorda que está la amiga de doña fulana. Estamos todos bendados con mierda, y ni siquiera oliéndola nos damos cuenta.
Ahora llega otra tormenta, están todos sentados, expectantes, viva la desgracia mediática, que de todos modos lo que esté del otro lado de la pantalla nos preocupa pero no nos quita el sueño, da igual, lo que le pasa a un desconocido no pasa en ESTE mundo, este mundo que duele tanto, es la jeringa que te anestecia y te mata con el pinchazo. Decimos la gente para no sentirnos parte de la gente, pero la triste realidad es que siempre soy más parte que nunca, tengo mi ser enlatado en una conserva de estupidéz, y lo sé, por el simple hecho, de que todabía no sé realmente qué NO es la estupidéz.
Es tan importante la hora, y los calendarios, las agendas, los números, toda nuestra realidad de papel y de abstracción incómoda, estoy nadando en café, the best drug, para todo aquel tira goma de la rutina, somos un grupo de infelices que se aferran a su enfermedad para sentirse sanos, estamos tan pinchados, desganados, la calle me da infelicidad, el centro me anula la vida, depender de mí misma ya es demasiada dependencia, estoy vocalizando mis células para licuaras con toda la verborragia y escribir algo estúpido que por suerte nadie lee, pero la semi-publicidad te saca algo de deprimente inmovilidad.

Polirubro galáctico

Hay una serie de palabras que tienen un sonido particular, como a 58 años, hombre, viejo, fanático de rosario central o de boca, adicto al mate y al wishkey, lámpara de iluminiación triste, la misa de los domingos es un asado, y se llama Cacho, Carlos, Pepe , Turco o ese tipo de apodos.
Normalmente coleccionista de blisters de pastillas para la digestión todas apretujadas con una bandita elástica. En el mismo escritorio se puede localizar un diario amarillista y pedorro del estilo Crónica o La Capital. Sobre el diario una calculadora y anteojos. Sin estuche, y con mucho aumento, por cierto. En la misma habitación una TV todo el día encendida en el mismo canal: Crónica TV o cualquier otro que pase el noticiero todo el día. Dicho señor es poseedor de canas y un corte de pelo combinado con un bigote que le daría un aire a ex-funcionario nazi que se entregó al alcoholismo y a una vida de putas y televisión.
Por cierto, sobre el diario desparramado en el escritorio agreguese una virome bic azul sin capuchón, y anotaciones de direcciones y números de teléfono junto a referencias tales como "Gasista" "Juan Carlos" "Repuestos" , todas desparramadas o bien por los bordes del diario, o en servilletas o papeles casi transparentes y con manchones de café.


Ferretería
Rotisería
Polirubro
Remis
Remisería
Noticiero
Diario
Soda
Barsito
Chori
Cacho Castaña
Teto Medina
Pichicho

Iré complentando el listado a medida que se me ocurran más cosas.

Ella es la mejor, nunca se va a morir, viviendo en un cielo de lechuga, el mundo verde entre las entrañas de su caparazón.

kick

en el nombre de mi felicidad, todos se deben separar!

basura egocentrista

Soy una chica moderna asfixiada por la modernidad, cada día quiere estar mas flaca y sacrificar por ello su felicidad, me gusta tener en el mp3 bandas desconocidas porque creo que soy lo suficientemente idiota como para creerme así tan libre, siendo en realidad tan esclava. No me gusta la ropa que usan todos porque sé que siempre te la terminás comprando, y me siento muy torpe cuando pienso porque creo que en realidad solo pienso la forma de no pensar. Me entristece mi debilidad para leer, y hayo bastante absurdo cuando me trago en una peli las lágrimas por puro orgullo. Me gusta decirle por favor al colectivero, y creer que alguien por escucharme lo hará también. Me gusta subir mucho el volumen de mi mp3, creyendo que alguien va a escuchar mi canción y se sorprenderá, pero la realidad es que a nadie le importa, y que curiosamente, nunca supe por qué, nunca tuve uno de esos mp3 que hacen que escuches el sonido de los auriculares desde la otra punta.
A veces me molesta llegar a destino y bajarme del bondi, si está fresco y el sol me daba por la ventanilla, pero cuando está tan lleno de gente, prefiero caminar bajo un puto diluvio.
Algunos días me siento felíz por nada, y voy por la calle mirando flores, contando las nubes, enamorándome de los perros y los gatos y encontrando encantador el movimiento de la gente tranquila y cantando cualquier canción felíz de los who, la casa azul, de niza o bossa nova, o la banda de turno, como si todo hubiera salido bien, pero basta conectarse con cualquier cosa, para acordarse de que no. Es extraño eso de despertarse enamorado de la vida e irse a dormir llorando, algunos días solo quiero caminar y tengo mucho que estudiar, y cuando no tengo nada que estudiar, nunca tengo ganas de salir.
Tengo un costado triste, de sentirme bien cuando me siento algo débil y enferma, sentir fiebre en los cachetes me encanta, especialmente si los enrrojece... tal vez así me sienta menos repulsivamente pálida por un rato, y el malestar físico te hace sonrreír, porque por fin un malestar tiene solución, una sobredocis de medicamentos es una típica salvación. Pero nunca tomo remedios, porque me parecen una mentira, excepto las pastillas para los vómitos en los viajes largos y el ibubanol para los días en que soy un sapo masticaovarios.
De más chica odiaba el sol, y hoy es un motor para mí. Cada día me asusta más la noche, porque me hace sentir muy sola, aunque a veces esté con mil personas.
Me gusta escribir, me gusta pintar y me gusta tocar la guitarra, pero nada de lo que me gusta hacer lo sé hacer.
A veces doy mi vueltas, y en las vueltas me harto de mis vueltas, y me vuelvo explosivamente concreta. Nunca voy a entender por qué con mis consejos puedo convencer a mis amigos, pero jamás puedo convencer ni una milésima parte de mi misma. El costado triste de todo es que el salvador siempre salva pero nunca sabe cuándo será salvado, y yo soy de esas personas que nunca pudieron escuchar un buen consejo (Y me gustaría aclarar que nunca me consideré ni me considero una salvadora, por si eso se entendió, pero quería re-afirmar una realidad externa a mí, como para por un segundo, no hablar tanto de mí), y el mundo es enfermante, y la humanidad es asfixiante, y no hay nadie ahí que me ayude a encontrarme a mí misma.
Cuando me veo a mí hablando tanto de mí, me doy ganas de vomitar, soy un patético ser narcicista que hace de sus problemas LOS problemas, como si fueran realmente serios, al fin y al cabo un eterno desamor y un autoestima destrozada es moneda corriente. Para que la gente realmente respete tu dolor se te tiene que morir alguien o quedar en la calle, enfermedades y desempleo, eso que todos los días sale en los diarios.

Confío

Confío en que los finales no son siempre infelices, confío en no hay campos que jamás florezcan, confío en que no hay amor que no se corresponda, que si en muerte llora en vida goza, confío en que el sol siempre vuelve a salir, confío en que las lluvias siempre paran o que por lo menos siempre tienen una cafetería en la que esconderse para ver las gotas golpear contra el vidrio, confío en que siempre habrá, aunque sea una canción, que te cure el malestar, confío en que en todo mal día siempre habrá algo que te hará reír, confío que no hay soledad para los que sufren al desconfiar, confío en que todabía quedan calles de adoquines para jugar sin tráfico, confío en que todabía quedan pueblos en los que pasear en bici, confío en que todabía quedan meriendas para reírnos de lo simple, confío en que no hay vacíos que no se llenen, confío en que no hay flores que se extingan, confío en que no hay dolores que no desaparezcan, confío en que no hay desolación eterna, confío en que todas las mañanas alguien va a estar dispuesto a darte un mate, confío en que no hay artista que no brille, que no hay pintor que sea malo, que no hay músico con mal oído, confío en que no hay sueño que muera si en el sueño solo esta el deseo de vivir y dejar vivir, confío en que no hay cultivo que no se coceche, confío en que no hay brizas que no vuelvan a pasar, confío en que no hay tiempo que sea eterno excepto el que nos prometa la felicidad y cuidarlo depende solo de uno, confío en que las lágrimas siempre se podrán secar si dejamos de llorar, y confío que llorar hace que los dientes de las sonrrisas brillen más, confío en que el cielo es uno solo y estamos parados en él, confío en que no hay infierno excepto el que nosotros mismos creamos y toda creación lleva en su potencia la destrucción, confío en que el cambio siempre existe si logramos romper los candados de la opresión, confío en que no hay poeta que muera sin ser oído, confío en que no hay perdido que no encuentre el rumbo si sale a caminar y también confío que el rumbo se va trazando tras y no delante de nuestros pies, confío en que somos navegantes de nuestro propio barco y que si una tormenta nos hunde existen sirenas que nos salven de la mano de mil peces de colores, confío en que aún no ha muerto la primavera por más frío que parezca el invierno, confío en que nada que hagamos con amor va a morir en el descolor, confío en que todos tenemos un pincel y que solo es cuestión de extender la mano para tomarlo y buscar la paleta, porque confío que la vida es un lienzo y aunque el tiempo a veces parezca envejecerlo no hay llamas que quemen nuestros deseos si estos solo persiguen la felicidad de uno y de los demás, confío en que los ábroles crecerán por siempre si los ayudamos a germinar, confío en que el tiempo se extingue al mismo tiempo que se imprime en nuestra piel, confío en que todos tenemos por único destino la felicidad si sabemos hacer de nuestro paseo un viaje, confío en que siempre se podrá elegir si mantenemos firme el espíritu, la fuerza de crecer, la fuerza de avanzar, de amar al mundo, la vida no es el ser humano, y el ser humano no es el mal, y el mal no es la única verdad. Confío en que hay dioses para todas nuestras creencias y verdades para todas nuestras incredulidades, confío en que la vida es la única razón de la creación, confío en que la naturaleza está por sobre todas las cosas, confío en que los animales piensan y confío en que saben mucho más que nosotros, confío en que la ciencia es un edificio que algún día se derrumbará dejándonos ver los bosques que cubrimos con nuestras edificaciones, y confío en que la única ciencia que nos da verdad es la que surge del pensar, confío en que el empirisimo solo ha venido a estrcturar nuestras mentes, y confío en que todos los pensadores de la historia nos han dejado no un legado si no simplemente la pista para seguir pensando solos, confío en que no hay mente que no pueda ser sabia, y confío en que en este mundo ningún ser ha nacido para ser mejor que otro, confío en que especiales somos todos y que la normalidad es la mentira más grande jamás creada, confío en que el género es solo molde para impedir nuestra expansión, confío en que las nacionalidades son los límites innecesarios que crean los hombres para otros hombres, confío en que el único límite es el no querer, el no intentar, confío en que todos los libros son alimento para nuestra mente pero solo para que pueda aprender a crear su propio alimento, confío en que lo vivido por algo siempre ha sido, y confío en que los males por de más indeseables siempre serán combatibles, confío en que el etilismo será por siempre derrumbable, confío en que el poder de un hombre sobre otros es una simple construcción porque confío en que el único poder real es el que tiene uno sobre uno mismo, confío en que el deseo material es una mentira que han impreso los dirigentes de todas las civilizaciones que habitaron este mundo para condicionar nuestras reales necesidades espirituales, confío en que el ser humano podría crecer por siempre en grandeza, y que la única grandeza real es la que se tiene entre todos y por igual, confío en que me han por siempre mentido con el principio de la individualidad y que los individualistas solo son frustrados soñadores que han resignado la vida a un eterno llorar, confío en que la mediocridad no está en ser simple si no en querer elevarse por ensima de la simpleza sin poder comprender que la simpleza no es ausencia de virtud, confío en que el mundo se ha regido por grandes mentiras que podremos derrumbar, confío en que las tardes en las que uno jugaba a ser cualquier cosa nunca tienen por qué morir, confío en que madurar no es volverse serio sino volverse sabio, y confío en que crecer no es recortar la diversión si no aprender a expandirla desde el deseo propio y no el social, confío en que sociedad es una palabra que han inventado y yo siempre he amado, porque confío en que de todo este discurso, mucho me queda por aprender a confiar. Y quizás hoy parecza un tanto inocente o ilusa escribiendo esto, pero si alguien está conmigo en este sueño, mi meta fue cumplida.

Así....

... todo duele más, el mundo está al revés, la burbuja debe explotar, asfixia eterna, ya no me calma caminar, presionar OFF, mente fuera, y sepultar las mentiras que lapidaron la razón con tinta china y la tiza en un pizarrón. Alguien tiene que explicarme este mundo ya, alguien tiene que tener la alquimia para sobrevolar esta tierra, nada tiene sentido bajo mis pies, no ya.
Algo está haciendo cortocircuito en mí, aunque me escude con la infinidad de la gama, detrás del empapelado siempre estará la pared gris, y tus palabras ya no tienen sentido, hay algo que se calló en tu genio, veo las flores morir en el otoño de tu ego, quizás hace tiempo ya que te fuiste y me lo reportaron un poco tarde. El pronóstico siempre falla, no habrá sol por tres años, no volveré a ver la primavera si me quedo estancada acá, y yo que creí que el perfume venía de los prados, no era más que el aroma de los químicos importados, esta plasticidad solo me angustia cada día más, con una tijera cortar los lazos de la comunicación, que me arranquen del universo, y en una bici volar por la vía lactea, tan ajeno al mundo que ni el pecado sea mundano, bajo la vista de una luciérnaga que no quiere morir, y todos los colores que estrellaste contra un adoquín, con tus manos frías, asesinando el verbo, comiéndote el cielo para cubrirte con un techo de banalidad, a mí todo esto solo me deja ganas de llorar, porque ya no queda nada, ni siquiera la ilusión de escapar.

jarriba el espíritu amoooor!

El chico de la varita mágica tiene alas de colores, dice dos palbras y resucitó el arcoiris muerto del mundo, le devolvió la primavera al invierno, brinda con alguien y resucitó su energía, camina tan rápido que no se da cuenta como anula el gris de este mundo descolorido, pero lo hace todo el tiempo. Yo nunca voy a entenderlo, solo sé que lleva el sol en su piel, como una montaña que atravieza las nubes. Todo se vuelve diferente. Amo ese tipo de gente, son la potencia del cambio, el cambio de la revolución, la revolución del cambio. Si me preguntan cuántos, realmente muy pocos conocí, casí diría solo dos. Yo quiero ser así, algún día, vitalidad del estival.
Hoy tengo menos talento que de costumbre, pero necesitaba expresar esto, que entre todas mi crónicas de desamor y dolor, desencanto con la vida y frustración, odio y flagelación , haya al menos una o algunas que me recuerden que algunos días me acordé de cómo sonrreír. Aunque sea para crear una aparente posibilidad, a futuro.
Estas vacaciones me invadieron con las vertiginosas Internacionales, y un collage de animalitos en psicodelias siderales. Esta sea quizás la primera vez en mi vida que me guste algo que hice. Pero no lo sé.

Crónica Enfierrada

Bang bang, el olor a pólvora es el mejor amanecer. Abro el velador y el fierro está, fui bastante pelotudo esta noche, me lo olvidé ahí, en realidad tendría que estar todo el día enfierrado. Los mocosos esos no se despiertan, así que mando otro disparo al aire, a ver si esos pillines se despiertan de una vez. El Johnny tiene 10 años y el Brian tiene cinco. Todas las mañanas al colegio, como se debe, en su mochilita les mando ahí una biandita, el sanguchito para que no tengan hambre, que mis hijos pueden estar sin celular, pero no sin comer. Los lápices, les saco punta yo porque no se vayan a lastimar,y al Johnny ya lo mando con fierro al colegio. Yo siempre le digo, tenés que estar preparado, te toman por gil, los profesores te toman por gil, los compañeros te toman por gil, y sabés qué pasa Johnny? le digo, pasa que en este mundo forro, creen que gana el más fuerte, y en realidad gana el mejor estratega, como San Martín que cruzó la cordillera, re flashero ese guacho no sé qué le pintó, pum pum meta cabalgar, y por su puesto, ¿Cómo estaba? enfierrado. Por eso le digo , Johnny, enfierrate. No matés, porque matar es de cagón. Usala para asustar, mostrá el fierro, y está todo bien. Hacete respetar, que si no empiezan de chicos, no entienden más.
Al Biran todabía no le doy fierro, es chiquito, tiene cino años nomás, pero lo mando con el de balines... me gusta que se acostumbren de chiquitos. Todabía me acuerdo como si fuera ayer cuando nació, llegamos a la guardia y eran uno más gorra que el otro, la casé a mi señora y le dije: Ahora vas a entender por qué siempre digo : ENFIERRATE. Saqué el fierro ahí nomás, y mandé unos disparos al aire. Todos los guachos cerraron el culo y me miraron con los ojos abiertos, yo agarré y dije: Loco, acá va a nacer mi hijo, así que vos, médico careta puto y berreta, dejá de tomarle la presión a esa vieja puta y vení a atender a mi señora que va a parir. Estaba enfierrado, así que no se me hizo el pillo.
En ese entonces el guacho de mi jefe no me daba un mango, me debía hacía tres meses el sueldo y me decía que andaba con problemas. Mentiras burguesas, mierda de los ricos, ya sabemos, seguro le estaría armando la fiestita de quince a su nena, la cuál el forro debe creer que es pura y ya se debió haber cojido a medio boliche. Le dice que se va a ver una peli a lo de su amiguita, pero todos sabemos que se van a bailar a esos lugares caretas, todas maquilladas, de plástico. Yo quiero tener una nena, y cuando la tenga, le voy a decir, vos producite, vos ponete linda, yo laburo para que te pongas linda, pero a los guachos que te agarres, encaralos con el bocho (Y la voy a enfierrar, más vale, no vaya a ser que la agarren uno de esos putos de mierda que se pasan de vivos). El punto es que estaba sin un mango, y el Brian iba a nacer. Nosotros no somos ricos, ni por muy lejos, así que la besé a mi señora en la frente y le dije:me voy a buscar el regalo para el Brian, ya vuelvo.
Pumba, pelé el fierro. No llamé a los berretines porque no daba, porque los guachos son gente honesta y yo si me mando una me la mando solo, no ando de cagón por ahí meta chupar meta fasear meta aspirar para hacerme el pillo con diez giles más, esa es de pillín careta, berretín. Me calzé el fierro en la cintura, besé la estampita del Gauchito Gil, con una lágrima en el ojo dije: esto es por el Biran, y nadie más.
Iba tranca pateando por la vereda, cuando de pronto ví una zarpada carreta plateada, típica familia burguesa, rubia gata platinada y marido en traje que no se lo saca ni para bañarse. Estaban con un crío y bajaron con un cochecito zarpado y el crío en brazos. La criatura esa no tendría más de un año. Yo al guacho de su viejo lo tenía fichado, de repente me cayó la ficha, constitución, meta chupar birra con la gilada escuchando unos buenos temas del Mattioli, había caído una vez el Chuki con una foto diciendo: este es el narco hijo de puta que hace guita vendiéndole merca a los pibes del barrio. Nos pusimos como locos. Yo no sabía si ese guacho era aquel de la foto, el Tiburón le dicen. A ese se la tengo debida, pero no me quiero equivocar, y no lo iba a matar adelante del pibe, aparte no estaba seguro. Yo nomás quería el cochecito para el Brian, hice fuerza, pensé en el, me acerqué a la familia, saqué el fierro y le apunté al crío: Dame el cochecito perra hija de puta porque si no tu feto es boleta. Le dije así. Yo no soy asesino, no le iba a hacer nada, era nomá para asustarlo que le dí con el fierro al bebé, yo soy bueno y soy honesto, no mataría a un crio, podía ser el Brian. La rubia se mandó al bebé entre los brazos, y yo me zarpé el cochceito. Podría haberle pedido el celular y la plata, pero no lo hice, porque yo no soy chorro, solo soy justiciero, tomo lo que me corresponde, lo que este mundo forro me privó y a mí me hace falta. Porque yo laburo, y cuido a los pibes, y a mis hijos nunca les va a faltar ni el fierro, ni la comida, ni el hogar ni la educación.
Arranqué pateando con el coche para el hospital. Besé el fierro. Gracias viejo, gracias. Cuando llegué, le mostré a mi señora, se puso a llorar, estaba felíz, estábamos más pobres que ahora en aquel entonces. Ahora zafamos un poco más porque le alquilamos una habitación al primo del vecino, que es un buen pibe, aunque medio salame, yo todos los días le hablo de lo bueno que es andar enfierrado pero no me da bola. Por eso a mis hijos los acostumbro desde chicos. Yo al Johnny, ponele, lo veo estudiar, se esfuerza el pibe, se esfuerza, y si un docente le pone una nota baja cuando estudió, yo le digo, encará con el fierro. Si te ponen mala nota Johnny, tenés que defenderte voy, yo no voy a ir por vos, porque pasás por maricón, vos pelá el fierro. Además, los compañeritos no se quedan atrás, cuando le sacan la goma o la regla, esas cosas se piden prestadas, no se roban, uno labura día y noche y no para que un mocoso le robe las cosas a tus hijos, así que el Johnny nomás pela el fierro, y es el día de hoy que no le falta nada. Yo quiero que mis hijos aprendan a defenderse solos, pero como San Martín, como Napoleón, como el Che, que lo hagan con estrategia, que lo hagan enfierrados.
A este fierro no lo abandono ni mamado, me lo llevo a todos lados... lo heredé de mi viejo, y cuando yo tenga que abandonar este mundo, se lo voy a dejar al Johnny, el mayor. No creo que haga falta aclarar en qué gloriosas épocas este fierro se compró, a Juan Domingo lo aprecio bocha, y si hoy bajara desde su cielo justicialista a ver esta patria destrozada, seguro piantaría unas cuantas lágrimas, che Juan, che Domingo, che Perón, si te hubieras enfierrado, esto no hubiera pasado.
Yo no soy un delincuente, ni pido guita, ni robo (Y si robo es nomás a los ricos y a los negocios, y eso disculpame si te ofende a vos che burgués que leés desde tu laptop, no es robo, es justicia de propiedad).

tiempo muere flores

Cada día me siento más ignorante, y el tiempo no me alcanza (Y a lo mejor esa sea un excusa para consolar que lo que no me alcanza es la mente), y más quiero saber más me anulo. Grr, más me alejo del mundo más me acerco, espirales invertidos, es todo lo que es el tiempo, y las horas, y los días. Odio mis neuronitas tan torpes chocándose entre sí, ambiciosas de lo inalcanzable. Ahogaremos en té los pensamientos y nos comeremos las flores del amanecer inextinguible, porque al final , en el fondo, sabemos que nada vale, lo mundano es vano y la muerte me es imprecisa, no hay cielo que consuele la pesadez del suelo, y entonces ¿A dónde y por qué todo?

Yo no voy a envejecer, vamos a comprarnos la filosofía de los ju, de los quién, a ellos que ahora están viejos en sillones contando los dólares del rock pero dieron buena senda a aprendices del dolor, cada día es melancolía pura, yo no sé si pueda soportar los años sobre mí, yo no sé si pueda asumir la imperiosidad del envejecimiento, yo no sé si quiera estar tomando wishkey barato en un bar, dándole de comer a las palomas en los parques, hacer de mi casa un críadero de gatos o pasarme los días flotando en hedor a meo. Yo no sé si quiera a mis nietos cambiándome el pañal, viéndome el culo, desparramada en una cama alimentándome de sopa y té y palpeando el velador para encontrar mis dientes, y mis manos débiles y vomitando parkinson todo el puto día, mirando el noticiero y acumulando blisters de pastillas prolijamente agarrados con banditas elásticas, coleccioando calculadoras que no funcionan y resongando sobre las primaveras muertas.
La imagen de viejo copado de hoy, será anticuada mañana, porque yo ya soy anticuada para el futuro, y el mundo me atropella, y tal vez ya me atropelló. Cuando sea vieja y me internen machacaré un coctel de medicamentos y me los inyectaré, besaré una iguana, y moriré, porque seguro me va a pasar lo mismo que a los Who, que me hunda en un sillón viendo a mis hijos haciéndose cada día más delincuentes y mi pelo llenarse de canas, mis tetas caerse y mi culo pudrirse en flacidéz.
O tal vez no, y quién estara ahí para salvarme de la salvación.

Cuando estoy en casa me saturo y cuando estoy lejos desespero, no hay lugares que te anulen el verbo.

Hoy es uno de esos días dónde me despierto sintiéndome más normal de lo normal, y todo es un poco más grisaseo. Hoy es uno de esos días de tristes, dibujando garabatos en los vidrios llenos de baho, verte estornudar quizás no sea tan gracioso hoy. Los colectivos no me llevan a niguna parte, y me siento un poco perdida en todas estas calles que siempre supe ubicar. Quiero que termine el día, o tan solo irme por ahí a cantar o pasear. Exijo que me hagan reír, es vuestro deber moral.

Matenme , flores, enredaderas, asfixiénme, ya no quiero estar más acá, mundo triste, humanidad insulsa, a dónde se fueron todos los perfumes, dónde están las difuntas estrellas, por qué nadie parece cantar, qué pasa, no suenan esas guitarras, sabés... no es tan fácil entender la violencia cuando solo te esforzabas en estar en paz, qué pasa con este mundo que parece estar tan al revés y qué pasa con mi mente que no lo logra entender, de los instantes en que el sol se vuelve lluvia, morder los labios bien fuerte tan fuerte hasta no poder hablar... NUNCA MÁS. Soy tan frágil, ahora no hay alas que me lleven lejos, LEJOS de esta ciudad, el smog me asquea y los edificios se derrumabn como un dominó, qué pasa con la gente que ya no parece amar, a dónde se fueron todos los poetas dueños de la eternidad, los adoquines llenos de fiestas, por qué será que siempre imagino el mundo como una película, quiero trozar mi corazón en mil pedazos, descuidar mi alma, ahora me voy a recibir en pecadora, un doctorado en errores, los días en los que querés tirar por la ventana todas las buenas intenciones, y si todos entendieran un poco, y si al menos alguien viniera a mentirme un poco, un rato, tal vez, que entre el sol, no se lleven todos los sueños, esas bolsas de cirstal pronto se romperán y ya puedo oír el clinc clinc de los vidrios, abajo de la tierra se duerme mejor, quisiera alimentar el odio de olvido, la pasión de neutralidad, como pajaritos que se quieren llevar todas las migas de pan, nada dejan en este infierno mundando, y a mí la verdad es que nada me queda, me miró en las vidrieras y me deprime el relfejo, quiero explotar como un pez, por qué te fuiste cuando moría, por qué volviste cuando vivía, de qué sirven todas las semillas, por qué tiran abajo todos los árboles, este cielo es un engaño, estas nubes solo me enceguecen, tu silencio fue la tumba de mi mundo y ahora que se te ocurre hablar no puedo resucitar, estoy entrando en alguna crisis, quizás pactando con el diablo, algún juego sin sentido, tirando los dados y esa basura azarosa que nos desliga de elegir, toda esa moral del pensar, la mentira del deber, todos los pretextos que pusimos para nunca más volver a intentar, de qué me sirve ahora volver a pintar, de qué me sirven todos estos colores, de qué me sirve todo esto si ya ni queda la creatividad, si ni siquiera el agua parece mojar, bendita depresión, al fin llegaste, a bañarme con tu traición, era hora ya de sentirme otra vez un ser humano, diste el golpe exacto en el momento extacto, será que tal vez toda esa mierda del destino realmente existe, y hoy voy a desangrarme en lárgimas y festivales de ovarios para mañana ser tu trompa de falopio falopeante, vuelan vuelan todos mis riñones, soy una chica implosiva, la más histérica y bipolar, la insoportable ezuisofrénica, viva el ciclo mestrual, la sangre, y que te de asco, eso es lo mejor.

Digestión de cometas

Y tal vez hoy sea demasiado tarde y mañana me despierte pensando en que estamos justo a tiempo.Encontrar la nota justa en el momento más equivocado, tan equivocado que ningún otro hubiera sido tan acertado. Arrancarme los sesos y discutiendo con tu ande inalcanzable, se pone el sol para nosotros, y aunque siempre salga al día siguiente, sabés, esta vez simplemente no lo sé, será tal vez que una luna recortó nuestras estrellas, dividieron el cielo en dos y solo nos quedan los cometas para comerlos en soledad cada uno desde su rincón, y quizás un día me encuentre un trozo de ellos y llore por mis errores, pero ya pasaron los tiempos de mea culpa, y ya no quedan vendas para esta herida, ahora solo queda con las piernas temblando ponerme en pié y encarar la galaxia, anhelar hayar una solución y está tan claro esas cosas jamás llegan solas, dame esa parte del capítulo que me ayude a completar mi libro, y tal vez pueda seguir escribiendo o simplemente llorar de una vez y para siempre y hacer un golpe seco con las tapas. De las veredas y de los caminos, de las mesas de los bares y los baños de las fiestas, de cervezas y marihuana, de películas y libros, bandas y discos, de todo eso escribiré algún día, el día más triste, el día en que me quiera suicidar (Y sé que no porque me falta valor), el día en que congele para siempre mis anhelos, el día en que se ahoguen mis ojos, y tal vez yo te vea simplemente caminando por ahí sin mucho interés, y sé qué pasará, pero sueño con morir, pero sueño con vivir, ahora que nos queda nada y todo, ahora que nadie sabe qué hacer, ahora que nos quedamos sin mapas, y vomitando resentimientos, es tan díficil deshacer los nudos que tan fuerte amarré, me anclé a mi estabilidad para escaparme un poco de tanta bipolaridad, como la rutina que es jodidamente maldita, y me hace un poco enferma, un poco suicida, me deleitaría difuminando mis emociones, pero no me vale una mierda, al final la paz termina en odio y a qué puto juego estaremos jugando, realmente, hoy, no soy nada, de ramera a condoliente hay pasos constantes, la libertad que me diste fue la que me quitaste, y así solo puedo pensar, girar, no me encuentro calibrada, quizás con eso podría excusar todos mis errores. Disculpá no te entiendo estoy drogada, disculpá no te entiendo estoy drogada, disculpá no te entiendo estoy drogada, o quizás vos.

sick

Fiebre en las mejillas, hierben mis mejillas, placer infeliz de estar enfermo, de sentirse un poco más sano en la decadencia, de la denigración física, el sometimiento del cuerpo, felicidad teísta, felicidad aséptica, enfermera queremos sedantes por favor estamos muriéndonos de fiebre, ni las visitas quedan ya entre el olor a alcohol y a jaringas, paños y sangre, limpieza maloliente, saborear la agonía, amar el odio, besar el fuego, quiero que me mates y no me dejes respirar, bebernos las lágrimas sin quejarse glorificando las heridas, vivan las putas y el alcohol, viva la denigrante esclavitud, quiero ser la jerarca de mis limitaciones que de todos modos siempre algo me limitará.

gypsy man walking alone
gypsy man fighting alone
gypsy man loving alone
Loving alone
Loving alone
A tu derecha veo el sol
Escondido en la nube muerta, peces de papel.
gypsy man thinking alone
Hacerse un ovillo y morirse. Irse. Nadie quiere permanecer, nadie quiere pertenecer. Tus sueños son dedales de cristal, y a tus flores las ví morir. La primavera nos clavó un cuchillo que nunca más nos dejará vivir. Si sintieras las voces de los pájaros, si hubieras leído la verborragia de mis labios sin solo besarlos. Tan tarde para arrancarnos los despechos, tan tarde para embriagarse de resentimientos, los trenes sobre mí, y no soy más que una chica media perdida que quiere pasar todos los domingos, por el resto de su vida, en pijama y con resaca para no pensar en lo importante (qué-será).
Al asilo de los dementes, nadie duerme sin sedantes, somos diminutos gigantes golpeándose con torpeza, hiriéndose hasta desangrar pero baneando el grito, y en el grito hay un rito, puedo oír susurros que me liberan, puedo oírlos y me esclavizo a ellos, soy de esas personas que nos comimos el cuento del bien y el mal y nunca logra saber qué está bien y que está mal. Tanta falacia flotando en mis víceras.
Ahora me voy a convertir en oruga
para comerte las alas.

masturbate el corazón, gil!

Ojalá las personas aprendieran a masturbar sus almas así no le rompen las pelotas a los que las tienen saciadas. Ojalá existieran prostitutas de corazones, prostitutas de almas, y cada alma contenta, pero masturbar el alma sería particularmente fenomenal. Generar la auto-satisfacción espiritual, deben haber tienen que haber debo razonar y recordar cuáles son los métodos de pajearse el alma, algo así como sobre-volar sobre tu yo y tu vos y tu nosotros, sobre todo el mundo, sobre mí, bajo la creación de mi creación, sin palabras que otro me dió, sin ideales que otro me dió, sin conceptos que el mundo imprimió en mí. La saciedad del alma no significa el término de su crecimiento, si no que la saciedad solo es el haber dado con el camino deseado para dicha labor (crecer). Odio la palabra crecer porque en este mundo suena a basura triste como madurar, hacerse gris, ponerse un traje, tomar responsabilidades, aburrirse más, deprimirse más, reírse menos, salir menos, divertirse menos. Nadie que anhele la felicidad querría crecer con semejante recetario, y hasta deseando la infelicidad deseamos la felicidad porque es la dicha de ser infelíz. Y a veces creo que es más cómodo no desear nada, y a veces es más divertida la inquietud de la mente, y a veces me despierto tan crítica y molesta que me daría ganas de abrir bien grande la boca y fagocitarme a mi misma, sobre todo, aspirando cada pelo de mi cabeza como fideos, hasta empacharme de mi misma. Y si no queremos crecer y si no queremos comernos, entonces definitivamente, solo nos queda masturbarnos el alma, creo yo, aunque sea de modo temporal. Estoy hablando en círculos, siento que hablo en forma de círculo, termino cerrando una idea con la misma idea que la abrí, soy un espiral léxico, una bestialidad verbal, una bruta, una torpe literal, un insulto a la poesía, una ignorante del diccionario, hablo mal y escribo mal, desarrollo erronamente ideas que ni yo puedo manejar, y de tanto en tanto me abstraigo tanto que me pierdo, y la hora el tiempo el día ¡BUENOS DÍAS ! Plum! Me perdí en otro viaje, necesito un ancla, y cuanto más lo pienso menos lo quiero, no no, anclas no. La gente se vuelve loca por la calle, los intelectuales se llenan la boca de grandes eruditos que hablaron sobre realidades inalcanzables, y al final te morís en una nube de mierda pensando si alguien va a venir a hablarte de lo alcanzable ¿Quién nos regalará las semillas y no las flores ya arrancadas de su árbol? Muéranse todos los poetas, muéranse todos los músicos, todos los compositores y escritores, todos los sabios de la literatura y del arte que se han llenado la boca de falacias funcionales al ideal burgués, viva solo, y solamente y únicamente, la riqueza en bruto del que siente, el que vive y llega la noche y solo quiere pudrirse en el lecho y no expulsa, si no que vomita, con todas sus tripas y su licuado alimenticio todo su amor, su odio, su frustración, dónde sea cómo sea cuándo sea, llorando en su propia miseria, su propia mierda, o ríendo y extrañándose de finalmente reír, podría el pájaro tal vez ser halcón, y a uno no le importa, porque siempre preferí un gorrión, como cuando te tirás en el parque, abajo del sol y hay olor a cuatro de la tarde y ves a los gorriones peleando con las palomas por miguitas de pan viejo que uno no come, y uno se ríe, y ahí, después de tantos días de miseria, descubrís la gloria. Pic pic pic sus piquitos diminutos luchando con esas pinchudas migajas de pan, sus plumitas marrones atigradas, sus cabecitas redonditas, golpeándose entre todos, peleándose entre todos y escapándose con sus alas tan lejos, y te reís, plumífero infernal que te arranca una sonrrisa, una tarde perfecta, tal vez meditando en suicidarse con infintas cervezas, o en renunciar a todo el presente, y te salva, el gorrión te salva... secretos de parque Lezama y Ameghino, de calles adoquinadas, de la puerta donde te roban dos veces, quizás hasta los mismos, secretos de cada sol, pajaritos salvación, nadie puede morir infeliz si se tumba a darle de comer a los pajaritos, y si adquiriéramos práctica en la labor quizás hasta nos contaran sus secretos.
Qué pasa con mi cabeza que no puede tener linealidad en lo que dice ¿Qué pasa?