Confío

Confío en que los finales no son siempre infelices, confío en no hay campos que jamás florezcan, confío en que no hay amor que no se corresponda, que si en muerte llora en vida goza, confío en que el sol siempre vuelve a salir, confío en que las lluvias siempre paran o que por lo menos siempre tienen una cafetería en la que esconderse para ver las gotas golpear contra el vidrio, confío en que siempre habrá, aunque sea una canción, que te cure el malestar, confío en que en todo mal día siempre habrá algo que te hará reír, confío que no hay soledad para los que sufren al desconfiar, confío en que todabía quedan calles de adoquines para jugar sin tráfico, confío en que todabía quedan pueblos en los que pasear en bici, confío en que todabía quedan meriendas para reírnos de lo simple, confío en que no hay vacíos que no se llenen, confío en que no hay flores que se extingan, confío en que no hay dolores que no desaparezcan, confío en que no hay desolación eterna, confío en que todas las mañanas alguien va a estar dispuesto a darte un mate, confío en que no hay artista que no brille, que no hay pintor que sea malo, que no hay músico con mal oído, confío en que no hay sueño que muera si en el sueño solo esta el deseo de vivir y dejar vivir, confío en que no hay cultivo que no se coceche, confío en que no hay brizas que no vuelvan a pasar, confío en que no hay tiempo que sea eterno excepto el que nos prometa la felicidad y cuidarlo depende solo de uno, confío en que las lágrimas siempre se podrán secar si dejamos de llorar, y confío que llorar hace que los dientes de las sonrrisas brillen más, confío en que el cielo es uno solo y estamos parados en él, confío en que no hay infierno excepto el que nosotros mismos creamos y toda creación lleva en su potencia la destrucción, confío en que el cambio siempre existe si logramos romper los candados de la opresión, confío en que no hay poeta que muera sin ser oído, confío en que no hay perdido que no encuentre el rumbo si sale a caminar y también confío que el rumbo se va trazando tras y no delante de nuestros pies, confío en que somos navegantes de nuestro propio barco y que si una tormenta nos hunde existen sirenas que nos salven de la mano de mil peces de colores, confío en que aún no ha muerto la primavera por más frío que parezca el invierno, confío en que nada que hagamos con amor va a morir en el descolor, confío en que todos tenemos un pincel y que solo es cuestión de extender la mano para tomarlo y buscar la paleta, porque confío que la vida es un lienzo y aunque el tiempo a veces parezca envejecerlo no hay llamas que quemen nuestros deseos si estos solo persiguen la felicidad de uno y de los demás, confío en que los ábroles crecerán por siempre si los ayudamos a germinar, confío en que el tiempo se extingue al mismo tiempo que se imprime en nuestra piel, confío en que todos tenemos por único destino la felicidad si sabemos hacer de nuestro paseo un viaje, confío en que siempre se podrá elegir si mantenemos firme el espíritu, la fuerza de crecer, la fuerza de avanzar, de amar al mundo, la vida no es el ser humano, y el ser humano no es el mal, y el mal no es la única verdad. Confío en que hay dioses para todas nuestras creencias y verdades para todas nuestras incredulidades, confío en que la vida es la única razón de la creación, confío en que la naturaleza está por sobre todas las cosas, confío en que los animales piensan y confío en que saben mucho más que nosotros, confío en que la ciencia es un edificio que algún día se derrumbará dejándonos ver los bosques que cubrimos con nuestras edificaciones, y confío en que la única ciencia que nos da verdad es la que surge del pensar, confío en que el empirisimo solo ha venido a estrcturar nuestras mentes, y confío en que todos los pensadores de la historia nos han dejado no un legado si no simplemente la pista para seguir pensando solos, confío en que no hay mente que no pueda ser sabia, y confío en que en este mundo ningún ser ha nacido para ser mejor que otro, confío en que especiales somos todos y que la normalidad es la mentira más grande jamás creada, confío en que el género es solo molde para impedir nuestra expansión, confío en que las nacionalidades son los límites innecesarios que crean los hombres para otros hombres, confío en que el único límite es el no querer, el no intentar, confío en que todos los libros son alimento para nuestra mente pero solo para que pueda aprender a crear su propio alimento, confío en que lo vivido por algo siempre ha sido, y confío en que los males por de más indeseables siempre serán combatibles, confío en que el etilismo será por siempre derrumbable, confío en que el poder de un hombre sobre otros es una simple construcción porque confío en que el único poder real es el que tiene uno sobre uno mismo, confío en que el deseo material es una mentira que han impreso los dirigentes de todas las civilizaciones que habitaron este mundo para condicionar nuestras reales necesidades espirituales, confío en que el ser humano podría crecer por siempre en grandeza, y que la única grandeza real es la que se tiene entre todos y por igual, confío en que me han por siempre mentido con el principio de la individualidad y que los individualistas solo son frustrados soñadores que han resignado la vida a un eterno llorar, confío en que la mediocridad no está en ser simple si no en querer elevarse por ensima de la simpleza sin poder comprender que la simpleza no es ausencia de virtud, confío en que el mundo se ha regido por grandes mentiras que podremos derrumbar, confío en que las tardes en las que uno jugaba a ser cualquier cosa nunca tienen por qué morir, confío en que madurar no es volverse serio sino volverse sabio, y confío en que crecer no es recortar la diversión si no aprender a expandirla desde el deseo propio y no el social, confío en que sociedad es una palabra que han inventado y yo siempre he amado, porque confío en que de todo este discurso, mucho me queda por aprender a confiar. Y quizás hoy parecza un tanto inocente o ilusa escribiendo esto, pero si alguien está conmigo en este sueño, mi meta fue cumplida.

Así....

... todo duele más, el mundo está al revés, la burbuja debe explotar, asfixia eterna, ya no me calma caminar, presionar OFF, mente fuera, y sepultar las mentiras que lapidaron la razón con tinta china y la tiza en un pizarrón. Alguien tiene que explicarme este mundo ya, alguien tiene que tener la alquimia para sobrevolar esta tierra, nada tiene sentido bajo mis pies, no ya.
Algo está haciendo cortocircuito en mí, aunque me escude con la infinidad de la gama, detrás del empapelado siempre estará la pared gris, y tus palabras ya no tienen sentido, hay algo que se calló en tu genio, veo las flores morir en el otoño de tu ego, quizás hace tiempo ya que te fuiste y me lo reportaron un poco tarde. El pronóstico siempre falla, no habrá sol por tres años, no volveré a ver la primavera si me quedo estancada acá, y yo que creí que el perfume venía de los prados, no era más que el aroma de los químicos importados, esta plasticidad solo me angustia cada día más, con una tijera cortar los lazos de la comunicación, que me arranquen del universo, y en una bici volar por la vía lactea, tan ajeno al mundo que ni el pecado sea mundano, bajo la vista de una luciérnaga que no quiere morir, y todos los colores que estrellaste contra un adoquín, con tus manos frías, asesinando el verbo, comiéndote el cielo para cubrirte con un techo de banalidad, a mí todo esto solo me deja ganas de llorar, porque ya no queda nada, ni siquiera la ilusión de escapar.

jarriba el espíritu amoooor!

El chico de la varita mágica tiene alas de colores, dice dos palbras y resucitó el arcoiris muerto del mundo, le devolvió la primavera al invierno, brinda con alguien y resucitó su energía, camina tan rápido que no se da cuenta como anula el gris de este mundo descolorido, pero lo hace todo el tiempo. Yo nunca voy a entenderlo, solo sé que lleva el sol en su piel, como una montaña que atravieza las nubes. Todo se vuelve diferente. Amo ese tipo de gente, son la potencia del cambio, el cambio de la revolución, la revolución del cambio. Si me preguntan cuántos, realmente muy pocos conocí, casí diría solo dos. Yo quiero ser así, algún día, vitalidad del estival.
Hoy tengo menos talento que de costumbre, pero necesitaba expresar esto, que entre todas mi crónicas de desamor y dolor, desencanto con la vida y frustración, odio y flagelación , haya al menos una o algunas que me recuerden que algunos días me acordé de cómo sonrreír. Aunque sea para crear una aparente posibilidad, a futuro.
Estas vacaciones me invadieron con las vertiginosas Internacionales, y un collage de animalitos en psicodelias siderales. Esta sea quizás la primera vez en mi vida que me guste algo que hice. Pero no lo sé.

Crónica Enfierrada

Bang bang, el olor a pólvora es el mejor amanecer. Abro el velador y el fierro está, fui bastante pelotudo esta noche, me lo olvidé ahí, en realidad tendría que estar todo el día enfierrado. Los mocosos esos no se despiertan, así que mando otro disparo al aire, a ver si esos pillines se despiertan de una vez. El Johnny tiene 10 años y el Brian tiene cinco. Todas las mañanas al colegio, como se debe, en su mochilita les mando ahí una biandita, el sanguchito para que no tengan hambre, que mis hijos pueden estar sin celular, pero no sin comer. Los lápices, les saco punta yo porque no se vayan a lastimar,y al Johnny ya lo mando con fierro al colegio. Yo siempre le digo, tenés que estar preparado, te toman por gil, los profesores te toman por gil, los compañeros te toman por gil, y sabés qué pasa Johnny? le digo, pasa que en este mundo forro, creen que gana el más fuerte, y en realidad gana el mejor estratega, como San Martín que cruzó la cordillera, re flashero ese guacho no sé qué le pintó, pum pum meta cabalgar, y por su puesto, ¿Cómo estaba? enfierrado. Por eso le digo , Johnny, enfierrate. No matés, porque matar es de cagón. Usala para asustar, mostrá el fierro, y está todo bien. Hacete respetar, que si no empiezan de chicos, no entienden más.
Al Biran todabía no le doy fierro, es chiquito, tiene cino años nomás, pero lo mando con el de balines... me gusta que se acostumbren de chiquitos. Todabía me acuerdo como si fuera ayer cuando nació, llegamos a la guardia y eran uno más gorra que el otro, la casé a mi señora y le dije: Ahora vas a entender por qué siempre digo : ENFIERRATE. Saqué el fierro ahí nomás, y mandé unos disparos al aire. Todos los guachos cerraron el culo y me miraron con los ojos abiertos, yo agarré y dije: Loco, acá va a nacer mi hijo, así que vos, médico careta puto y berreta, dejá de tomarle la presión a esa vieja puta y vení a atender a mi señora que va a parir. Estaba enfierrado, así que no se me hizo el pillo.
En ese entonces el guacho de mi jefe no me daba un mango, me debía hacía tres meses el sueldo y me decía que andaba con problemas. Mentiras burguesas, mierda de los ricos, ya sabemos, seguro le estaría armando la fiestita de quince a su nena, la cuál el forro debe creer que es pura y ya se debió haber cojido a medio boliche. Le dice que se va a ver una peli a lo de su amiguita, pero todos sabemos que se van a bailar a esos lugares caretas, todas maquilladas, de plástico. Yo quiero tener una nena, y cuando la tenga, le voy a decir, vos producite, vos ponete linda, yo laburo para que te pongas linda, pero a los guachos que te agarres, encaralos con el bocho (Y la voy a enfierrar, más vale, no vaya a ser que la agarren uno de esos putos de mierda que se pasan de vivos). El punto es que estaba sin un mango, y el Brian iba a nacer. Nosotros no somos ricos, ni por muy lejos, así que la besé a mi señora en la frente y le dije:me voy a buscar el regalo para el Brian, ya vuelvo.
Pumba, pelé el fierro. No llamé a los berretines porque no daba, porque los guachos son gente honesta y yo si me mando una me la mando solo, no ando de cagón por ahí meta chupar meta fasear meta aspirar para hacerme el pillo con diez giles más, esa es de pillín careta, berretín. Me calzé el fierro en la cintura, besé la estampita del Gauchito Gil, con una lágrima en el ojo dije: esto es por el Biran, y nadie más.
Iba tranca pateando por la vereda, cuando de pronto ví una zarpada carreta plateada, típica familia burguesa, rubia gata platinada y marido en traje que no se lo saca ni para bañarse. Estaban con un crío y bajaron con un cochecito zarpado y el crío en brazos. La criatura esa no tendría más de un año. Yo al guacho de su viejo lo tenía fichado, de repente me cayó la ficha, constitución, meta chupar birra con la gilada escuchando unos buenos temas del Mattioli, había caído una vez el Chuki con una foto diciendo: este es el narco hijo de puta que hace guita vendiéndole merca a los pibes del barrio. Nos pusimos como locos. Yo no sabía si ese guacho era aquel de la foto, el Tiburón le dicen. A ese se la tengo debida, pero no me quiero equivocar, y no lo iba a matar adelante del pibe, aparte no estaba seguro. Yo nomás quería el cochecito para el Brian, hice fuerza, pensé en el, me acerqué a la familia, saqué el fierro y le apunté al crío: Dame el cochecito perra hija de puta porque si no tu feto es boleta. Le dije así. Yo no soy asesino, no le iba a hacer nada, era nomá para asustarlo que le dí con el fierro al bebé, yo soy bueno y soy honesto, no mataría a un crio, podía ser el Brian. La rubia se mandó al bebé entre los brazos, y yo me zarpé el cochceito. Podría haberle pedido el celular y la plata, pero no lo hice, porque yo no soy chorro, solo soy justiciero, tomo lo que me corresponde, lo que este mundo forro me privó y a mí me hace falta. Porque yo laburo, y cuido a los pibes, y a mis hijos nunca les va a faltar ni el fierro, ni la comida, ni el hogar ni la educación.
Arranqué pateando con el coche para el hospital. Besé el fierro. Gracias viejo, gracias. Cuando llegué, le mostré a mi señora, se puso a llorar, estaba felíz, estábamos más pobres que ahora en aquel entonces. Ahora zafamos un poco más porque le alquilamos una habitación al primo del vecino, que es un buen pibe, aunque medio salame, yo todos los días le hablo de lo bueno que es andar enfierrado pero no me da bola. Por eso a mis hijos los acostumbro desde chicos. Yo al Johnny, ponele, lo veo estudiar, se esfuerza el pibe, se esfuerza, y si un docente le pone una nota baja cuando estudió, yo le digo, encará con el fierro. Si te ponen mala nota Johnny, tenés que defenderte voy, yo no voy a ir por vos, porque pasás por maricón, vos pelá el fierro. Además, los compañeritos no se quedan atrás, cuando le sacan la goma o la regla, esas cosas se piden prestadas, no se roban, uno labura día y noche y no para que un mocoso le robe las cosas a tus hijos, así que el Johnny nomás pela el fierro, y es el día de hoy que no le falta nada. Yo quiero que mis hijos aprendan a defenderse solos, pero como San Martín, como Napoleón, como el Che, que lo hagan con estrategia, que lo hagan enfierrados.
A este fierro no lo abandono ni mamado, me lo llevo a todos lados... lo heredé de mi viejo, y cuando yo tenga que abandonar este mundo, se lo voy a dejar al Johnny, el mayor. No creo que haga falta aclarar en qué gloriosas épocas este fierro se compró, a Juan Domingo lo aprecio bocha, y si hoy bajara desde su cielo justicialista a ver esta patria destrozada, seguro piantaría unas cuantas lágrimas, che Juan, che Domingo, che Perón, si te hubieras enfierrado, esto no hubiera pasado.
Yo no soy un delincuente, ni pido guita, ni robo (Y si robo es nomás a los ricos y a los negocios, y eso disculpame si te ofende a vos che burgués que leés desde tu laptop, no es robo, es justicia de propiedad).

tiempo muere flores

Cada día me siento más ignorante, y el tiempo no me alcanza (Y a lo mejor esa sea un excusa para consolar que lo que no me alcanza es la mente), y más quiero saber más me anulo. Grr, más me alejo del mundo más me acerco, espirales invertidos, es todo lo que es el tiempo, y las horas, y los días. Odio mis neuronitas tan torpes chocándose entre sí, ambiciosas de lo inalcanzable. Ahogaremos en té los pensamientos y nos comeremos las flores del amanecer inextinguible, porque al final , en el fondo, sabemos que nada vale, lo mundano es vano y la muerte me es imprecisa, no hay cielo que consuele la pesadez del suelo, y entonces ¿A dónde y por qué todo?

Yo no voy a envejecer, vamos a comprarnos la filosofía de los ju, de los quién, a ellos que ahora están viejos en sillones contando los dólares del rock pero dieron buena senda a aprendices del dolor, cada día es melancolía pura, yo no sé si pueda soportar los años sobre mí, yo no sé si pueda asumir la imperiosidad del envejecimiento, yo no sé si quiera estar tomando wishkey barato en un bar, dándole de comer a las palomas en los parques, hacer de mi casa un críadero de gatos o pasarme los días flotando en hedor a meo. Yo no sé si quiera a mis nietos cambiándome el pañal, viéndome el culo, desparramada en una cama alimentándome de sopa y té y palpeando el velador para encontrar mis dientes, y mis manos débiles y vomitando parkinson todo el puto día, mirando el noticiero y acumulando blisters de pastillas prolijamente agarrados con banditas elásticas, coleccioando calculadoras que no funcionan y resongando sobre las primaveras muertas.
La imagen de viejo copado de hoy, será anticuada mañana, porque yo ya soy anticuada para el futuro, y el mundo me atropella, y tal vez ya me atropelló. Cuando sea vieja y me internen machacaré un coctel de medicamentos y me los inyectaré, besaré una iguana, y moriré, porque seguro me va a pasar lo mismo que a los Who, que me hunda en un sillón viendo a mis hijos haciéndose cada día más delincuentes y mi pelo llenarse de canas, mis tetas caerse y mi culo pudrirse en flacidéz.
O tal vez no, y quién estara ahí para salvarme de la salvación.

Cuando estoy en casa me saturo y cuando estoy lejos desespero, no hay lugares que te anulen el verbo.

Hoy es uno de esos días dónde me despierto sintiéndome más normal de lo normal, y todo es un poco más grisaseo. Hoy es uno de esos días de tristes, dibujando garabatos en los vidrios llenos de baho, verte estornudar quizás no sea tan gracioso hoy. Los colectivos no me llevan a niguna parte, y me siento un poco perdida en todas estas calles que siempre supe ubicar. Quiero que termine el día, o tan solo irme por ahí a cantar o pasear. Exijo que me hagan reír, es vuestro deber moral.

Matenme , flores, enredaderas, asfixiénme, ya no quiero estar más acá, mundo triste, humanidad insulsa, a dónde se fueron todos los perfumes, dónde están las difuntas estrellas, por qué nadie parece cantar, qué pasa, no suenan esas guitarras, sabés... no es tan fácil entender la violencia cuando solo te esforzabas en estar en paz, qué pasa con este mundo que parece estar tan al revés y qué pasa con mi mente que no lo logra entender, de los instantes en que el sol se vuelve lluvia, morder los labios bien fuerte tan fuerte hasta no poder hablar... NUNCA MÁS. Soy tan frágil, ahora no hay alas que me lleven lejos, LEJOS de esta ciudad, el smog me asquea y los edificios se derrumabn como un dominó, qué pasa con la gente que ya no parece amar, a dónde se fueron todos los poetas dueños de la eternidad, los adoquines llenos de fiestas, por qué será que siempre imagino el mundo como una película, quiero trozar mi corazón en mil pedazos, descuidar mi alma, ahora me voy a recibir en pecadora, un doctorado en errores, los días en los que querés tirar por la ventana todas las buenas intenciones, y si todos entendieran un poco, y si al menos alguien viniera a mentirme un poco, un rato, tal vez, que entre el sol, no se lleven todos los sueños, esas bolsas de cirstal pronto se romperán y ya puedo oír el clinc clinc de los vidrios, abajo de la tierra se duerme mejor, quisiera alimentar el odio de olvido, la pasión de neutralidad, como pajaritos que se quieren llevar todas las migas de pan, nada dejan en este infierno mundando, y a mí la verdad es que nada me queda, me miró en las vidrieras y me deprime el relfejo, quiero explotar como un pez, por qué te fuiste cuando moría, por qué volviste cuando vivía, de qué sirven todas las semillas, por qué tiran abajo todos los árboles, este cielo es un engaño, estas nubes solo me enceguecen, tu silencio fue la tumba de mi mundo y ahora que se te ocurre hablar no puedo resucitar, estoy entrando en alguna crisis, quizás pactando con el diablo, algún juego sin sentido, tirando los dados y esa basura azarosa que nos desliga de elegir, toda esa moral del pensar, la mentira del deber, todos los pretextos que pusimos para nunca más volver a intentar, de qué me sirve ahora volver a pintar, de qué me sirven todos estos colores, de qué me sirve todo esto si ya ni queda la creatividad, si ni siquiera el agua parece mojar, bendita depresión, al fin llegaste, a bañarme con tu traición, era hora ya de sentirme otra vez un ser humano, diste el golpe exacto en el momento extacto, será que tal vez toda esa mierda del destino realmente existe, y hoy voy a desangrarme en lárgimas y festivales de ovarios para mañana ser tu trompa de falopio falopeante, vuelan vuelan todos mis riñones, soy una chica implosiva, la más histérica y bipolar, la insoportable ezuisofrénica, viva el ciclo mestrual, la sangre, y que te de asco, eso es lo mejor.

Digestión de cometas

Y tal vez hoy sea demasiado tarde y mañana me despierte pensando en que estamos justo a tiempo.Encontrar la nota justa en el momento más equivocado, tan equivocado que ningún otro hubiera sido tan acertado. Arrancarme los sesos y discutiendo con tu ande inalcanzable, se pone el sol para nosotros, y aunque siempre salga al día siguiente, sabés, esta vez simplemente no lo sé, será tal vez que una luna recortó nuestras estrellas, dividieron el cielo en dos y solo nos quedan los cometas para comerlos en soledad cada uno desde su rincón, y quizás un día me encuentre un trozo de ellos y llore por mis errores, pero ya pasaron los tiempos de mea culpa, y ya no quedan vendas para esta herida, ahora solo queda con las piernas temblando ponerme en pié y encarar la galaxia, anhelar hayar una solución y está tan claro esas cosas jamás llegan solas, dame esa parte del capítulo que me ayude a completar mi libro, y tal vez pueda seguir escribiendo o simplemente llorar de una vez y para siempre y hacer un golpe seco con las tapas. De las veredas y de los caminos, de las mesas de los bares y los baños de las fiestas, de cervezas y marihuana, de películas y libros, bandas y discos, de todo eso escribiré algún día, el día más triste, el día en que me quiera suicidar (Y sé que no porque me falta valor), el día en que congele para siempre mis anhelos, el día en que se ahoguen mis ojos, y tal vez yo te vea simplemente caminando por ahí sin mucho interés, y sé qué pasará, pero sueño con morir, pero sueño con vivir, ahora que nos queda nada y todo, ahora que nadie sabe qué hacer, ahora que nos quedamos sin mapas, y vomitando resentimientos, es tan díficil deshacer los nudos que tan fuerte amarré, me anclé a mi estabilidad para escaparme un poco de tanta bipolaridad, como la rutina que es jodidamente maldita, y me hace un poco enferma, un poco suicida, me deleitaría difuminando mis emociones, pero no me vale una mierda, al final la paz termina en odio y a qué puto juego estaremos jugando, realmente, hoy, no soy nada, de ramera a condoliente hay pasos constantes, la libertad que me diste fue la que me quitaste, y así solo puedo pensar, girar, no me encuentro calibrada, quizás con eso podría excusar todos mis errores. Disculpá no te entiendo estoy drogada, disculpá no te entiendo estoy drogada, disculpá no te entiendo estoy drogada, o quizás vos.

sick

Fiebre en las mejillas, hierben mis mejillas, placer infeliz de estar enfermo, de sentirse un poco más sano en la decadencia, de la denigración física, el sometimiento del cuerpo, felicidad teísta, felicidad aséptica, enfermera queremos sedantes por favor estamos muriéndonos de fiebre, ni las visitas quedan ya entre el olor a alcohol y a jaringas, paños y sangre, limpieza maloliente, saborear la agonía, amar el odio, besar el fuego, quiero que me mates y no me dejes respirar, bebernos las lágrimas sin quejarse glorificando las heridas, vivan las putas y el alcohol, viva la denigrante esclavitud, quiero ser la jerarca de mis limitaciones que de todos modos siempre algo me limitará.

gypsy man walking alone
gypsy man fighting alone
gypsy man loving alone
Loving alone
Loving alone
A tu derecha veo el sol
Escondido en la nube muerta, peces de papel.
gypsy man thinking alone
Hacerse un ovillo y morirse. Irse. Nadie quiere permanecer, nadie quiere pertenecer. Tus sueños son dedales de cristal, y a tus flores las ví morir. La primavera nos clavó un cuchillo que nunca más nos dejará vivir. Si sintieras las voces de los pájaros, si hubieras leído la verborragia de mis labios sin solo besarlos. Tan tarde para arrancarnos los despechos, tan tarde para embriagarse de resentimientos, los trenes sobre mí, y no soy más que una chica media perdida que quiere pasar todos los domingos, por el resto de su vida, en pijama y con resaca para no pensar en lo importante (qué-será).
Al asilo de los dementes, nadie duerme sin sedantes, somos diminutos gigantes golpeándose con torpeza, hiriéndose hasta desangrar pero baneando el grito, y en el grito hay un rito, puedo oír susurros que me liberan, puedo oírlos y me esclavizo a ellos, soy de esas personas que nos comimos el cuento del bien y el mal y nunca logra saber qué está bien y que está mal. Tanta falacia flotando en mis víceras.
Ahora me voy a convertir en oruga
para comerte las alas.

masturbate el corazón, gil!

Ojalá las personas aprendieran a masturbar sus almas así no le rompen las pelotas a los que las tienen saciadas. Ojalá existieran prostitutas de corazones, prostitutas de almas, y cada alma contenta, pero masturbar el alma sería particularmente fenomenal. Generar la auto-satisfacción espiritual, deben haber tienen que haber debo razonar y recordar cuáles son los métodos de pajearse el alma, algo así como sobre-volar sobre tu yo y tu vos y tu nosotros, sobre todo el mundo, sobre mí, bajo la creación de mi creación, sin palabras que otro me dió, sin ideales que otro me dió, sin conceptos que el mundo imprimió en mí. La saciedad del alma no significa el término de su crecimiento, si no que la saciedad solo es el haber dado con el camino deseado para dicha labor (crecer). Odio la palabra crecer porque en este mundo suena a basura triste como madurar, hacerse gris, ponerse un traje, tomar responsabilidades, aburrirse más, deprimirse más, reírse menos, salir menos, divertirse menos. Nadie que anhele la felicidad querría crecer con semejante recetario, y hasta deseando la infelicidad deseamos la felicidad porque es la dicha de ser infelíz. Y a veces creo que es más cómodo no desear nada, y a veces es más divertida la inquietud de la mente, y a veces me despierto tan crítica y molesta que me daría ganas de abrir bien grande la boca y fagocitarme a mi misma, sobre todo, aspirando cada pelo de mi cabeza como fideos, hasta empacharme de mi misma. Y si no queremos crecer y si no queremos comernos, entonces definitivamente, solo nos queda masturbarnos el alma, creo yo, aunque sea de modo temporal. Estoy hablando en círculos, siento que hablo en forma de círculo, termino cerrando una idea con la misma idea que la abrí, soy un espiral léxico, una bestialidad verbal, una bruta, una torpe literal, un insulto a la poesía, una ignorante del diccionario, hablo mal y escribo mal, desarrollo erronamente ideas que ni yo puedo manejar, y de tanto en tanto me abstraigo tanto que me pierdo, y la hora el tiempo el día ¡BUENOS DÍAS ! Plum! Me perdí en otro viaje, necesito un ancla, y cuanto más lo pienso menos lo quiero, no no, anclas no. La gente se vuelve loca por la calle, los intelectuales se llenan la boca de grandes eruditos que hablaron sobre realidades inalcanzables, y al final te morís en una nube de mierda pensando si alguien va a venir a hablarte de lo alcanzable ¿Quién nos regalará las semillas y no las flores ya arrancadas de su árbol? Muéranse todos los poetas, muéranse todos los músicos, todos los compositores y escritores, todos los sabios de la literatura y del arte que se han llenado la boca de falacias funcionales al ideal burgués, viva solo, y solamente y únicamente, la riqueza en bruto del que siente, el que vive y llega la noche y solo quiere pudrirse en el lecho y no expulsa, si no que vomita, con todas sus tripas y su licuado alimenticio todo su amor, su odio, su frustración, dónde sea cómo sea cuándo sea, llorando en su propia miseria, su propia mierda, o ríendo y extrañándose de finalmente reír, podría el pájaro tal vez ser halcón, y a uno no le importa, porque siempre preferí un gorrión, como cuando te tirás en el parque, abajo del sol y hay olor a cuatro de la tarde y ves a los gorriones peleando con las palomas por miguitas de pan viejo que uno no come, y uno se ríe, y ahí, después de tantos días de miseria, descubrís la gloria. Pic pic pic sus piquitos diminutos luchando con esas pinchudas migajas de pan, sus plumitas marrones atigradas, sus cabecitas redonditas, golpeándose entre todos, peleándose entre todos y escapándose con sus alas tan lejos, y te reís, plumífero infernal que te arranca una sonrrisa, una tarde perfecta, tal vez meditando en suicidarse con infintas cervezas, o en renunciar a todo el presente, y te salva, el gorrión te salva... secretos de parque Lezama y Ameghino, de calles adoquinadas, de la puerta donde te roban dos veces, quizás hasta los mismos, secretos de cada sol, pajaritos salvación, nadie puede morir infeliz si se tumba a darle de comer a los pajaritos, y si adquiriéramos práctica en la labor quizás hasta nos contaran sus secretos.
Qué pasa con mi cabeza que no puede tener linealidad en lo que dice ¿Qué pasa?

No es otra banda punk más

Tengo que confesar que estoy muy emocionada con la idea de crear una banda, y creo que me pone de muy buen humor ver como nuestros amigos nos apoyan... no sé si sea en chiste o en serio, pero de todos modos sé que cuando necesitemos una mano nos la van a dar, así que le daré una cuota de seriedad a la chistocidad.
Es muy lindo ver que la gente se emocione con la idea y quiera colaborar con letras, las cuáles calculo que terminaré musicalizando yo (Cosa que no me molesta para nada), en general es una banda que me transmite bastante alegría, por sus ritmos (Aunque solo tengamos dos temas así posta) y por el concepto artístico que tiene. Son de esos proyectos que empiezan con un chiste un Viernes a la tarde sin nada que hacer, y terminan como un sueño que va acarreando masas.
Realmente tengo ganas de ensayar, y que toquemos en distintos lados. Lo que me gusta aparte de esta banda es que es muy abierta, y no repara tanto en el talento de sus músicos si no en la buena onda que aporten, que es lo más importante. Creo que es una banda que se caracteriza por su ausencia de profecionalidad, y por su apertura hacia todos. Lo importante no creo que sea el poder hacer punteos psicodélicos de diez horas (Porque de eso no se trata la banda) si no el poder ponerle sentimiento y alegría a lo que se hace. Creo que estas son las principales razones por las que me emociona este proyecto. Este año lo voy a revolucionar desde el arte (No digo el mundo, digo YO, digo MI VIDA). También sigo en pié con la idea de la expo abierta, que calculo que me estaré reuniendo el viernes... son un montón de cosas que realmente me emocionan y espero poder llevar a cabo :)... si se hiciera la expo, a lo mejor la banda podría debutar ahí.
Por el momento tenemos más covers ideados que otra cosa, pero bueno... como no somos compositores es mejor entrar por ese lado al principio.



Obviamente esta no sería la tapa del cd porque no están todos los miembros que se fueron sumando en estos días con buena onda.
Estarán todos invitados (ja! la mina hablaba como si alguien leyera el blog) cuando toquemos.

Ahora que el amor no es más que la musa de la más triste lírica, que el azul es color de las jirafas más perdidas, que los peces nadan en la tierra, que la gente arrastra sus pantlones por el suelo buscando el bar más barato de la noche, solo ahora realmente entiendo cuán sagrada es la canción de un amigo, el brindis por la vida, el despertarse sin llorar, el viajar riéndose y mirando el sol...
Cómo pesan los boletos de colectivo, los tristes retornos, los fines de las noches, las madrugadas que se imponen, los adioses sin hasta-pronto-y-que-te-cuides, cómo pesa la eternidad de las horas y el desamor de los otros, cómo pesa la falta de voluntad y todos los libros que debo leer, y abrir la puerta y respirar la lluvia, comerme la lluvia.
Pisando mil veces los mismos adoquines como por si sorpresa la vida me fuera a solucionar la crisis, así, de repente, una voz, un saludo, qué tal, old beer old smoke, succionando mandarinas, y que viva el jazz por siempre. Los poetas dolidos, los artistas perdidos, los músicos frustrados todos desfilan sin rumbo por el mismo camino, no saben a dónde van pero tienen el mismo destino, y yo desde una ventana solo veo el paisaje, solo veo el mundo como fotogramas... uno tras otro, en blanco y negro, en sepia, de mil colores, hermosos o pixelados, todos superponiénodse y ahora un caos en las neuronas, tic tac tic tac, comerme el reloj, independizarme de mi alma, de mis neuronas, desconocer el tiempo, desconocer las horas, olvidar tus movimientos para sentirme solo un poco menos tuya y un bastante mucho más mía. Algunos días me despierto idolatrando mi fantástica astucia, y otros días solo soy un monstruo en el espejo que no tiene ningún consuelo, alguien que me salve el autoestima, todas esas cosas se han perdido. Solo colgaré por un rato mis pensamientos, y dibujaré la eternidad de mi silueta desagradable, solo para asegurarme de que es lo que veo lo que mi cabeza cree ver ¿Y entonces? Y entonces solo me voy a despertar, otra vez, el mismo café, otra vez, los mismos cereales, los mismos libros, mismos textos, y nada nuevo, pensando en si va a llegar o no va a llegar, el día, la revolución, el cambio. Hablo de cosas aburridas sobre la sociedad y la falasia cultural, como si a alguien le importara, solo para evitar caer en las verborragias del desamor y el desencanto ¿Cómo es esto de que hoy la vida no me enamora? ¿A dónde está el pedacito de sol que robaron de mi balcón? Andar por adoquines, mirando el río, hablando de cine o cantando una que sepamos todos, y el sol que deja lugar a las luciérnagas de neon, tan diminutas y coloridas... entre tanto vacío, entre tanta mentira, cómo consuela un paisaje y alguien que quiera compartir con vos una birra.
Creo que soy de esos que optaron por sentarse en una vereda a ver el tiempo correr, y si alguien quiere sentarse con uno a deleitarse con lamentable espectáculo, siempre hay una baldoza de más.
Que escriba todo esto no me hace infelíz, solo un poco más crítica quizás, un poco más desganada quizás. Solo eso. Me entristece la gente triste, me entristecen los soñadores frustrados, quisiera que llegue esa primavera mágica en la que el sol tome sus pinceles y nos dibuje a todos sonrrisas, nadaremos como peces, frases típicas de amor y primavera, basuras y alergias, flores y su puto polen, abejitas y parejitas, curtanse todos... creo que me quedo con la depresión suicida del invierno.

Odiar alegremente

Hoy me desperté en crisis social, con crisis social, me siento un extraterrestre, no me siento en ningún lugar, estoy perdida y creo que todo es distinto a mí, lo eterno se vuelve vano y ahora a dónde miro ¿A dónde se fueron los amigos ahora que estamos enloqueciendo? Necesitamos curas, medicamentos, pastillas para la tranquilidad, ser tu voz en cada mañana al revéz sin más, como un pajarito sin alas que no tiene niguna rama para sentarse, y piar tan fuerte, todos te miran tan al revéz, todos te miran tan raro, no sabés cómo sentirte cuándo nadie parece entender lo que estás diciendo, como un extranjero en tu propio país, como un extraterrestre en tu propio planeta, no estoy hablando en otro idioma, te lo repito, no estoy hablando en otro idioma, son mis cosas las de todos, somos uno más, somo todos uno más, no pienses que buscaba escaparme de la normalidad, que odio esa palabra, es un asco, la vomito y sigo escribiendo, hago un stop, tengo mil ideas y creo que nadie parece entenderlas, no se cierren ustedes que se catalogaron de abiertos, empiezen a descubrir la realidad de vivir, mentirosos, falsos, podría odiarlos hasta morir ¿A dónde etxinguen sus ganas de reír su manera de sonrreír? Cada día somos menos, cada día somos más, no me gusta mi adrenalina abrumadora, a veces siento que no puedo parar de correr y nadie tiene ganas de correr, no soporto mi vertiginosa bipolaridad que a momentos solo muero y a momentos quiero estar en mil sitios al mismo tiempo, ¿Podría alguien en este mundo entender este ritmo? estoy al revez, dada vuelta y no por elevarme sobre algún químico inesperado, estoy pensando que estoy caminando sin ir a niguna parte, estube pensando que estoy sobre-pasada-de-adrenalina, estube pensando que necesito un viaje urgente, tengo mis neuronas hiper-carburadas, llevame a ese lugar dónde todo es diferente, sentarte a cantar hasta que nadie se acuerde de qué significa la palabra verguenza. Me enferman los que se averguenzan de la felicidad ajena, me desquicia los que frenan la volatil creatividad, quiero romperle la cabeza a todo el mundo, quiero ver sus ojitos sangrar, quiero empapar las veredas de bloody blood, y luego sedarme con algo así para no pensar en sobrevivir, para solo funcionar over me. Hoy voy a llamar a mi conector, ja! y está tan mal que seguro me dirá la gripe te va a matar, putos chanchos, putos ignorantes, estoy hasta la médula de ira, si alguien quiere darme la mano y odiar alegremente conmigo, por favor hágalo ya.

América

De tus veredas rotas, los adoquines que te decoran, de las hiperquinéticas cuerdas de guitarra que reviven a cualquier muerto, esos ancianos llenos de vitalidad, la juventud de tu historia, la verdad de tu victoria que todo el mundo anhela, todas las noches, perdiéndonos todos entre el copeteo eterno de cervezas, los abrazos sin asco, los besos de todas y todos, las pieles tostadas, tu desfile de razas, amo el calor de la gente que me recuerda lo cruda que es esa frivolidad Europea, tus recobecos inundados de risas y canciones, los diálogos sin por qué y sus nombres hechos de llama, amor, de todas tus montañas, todas tus cordilleras, y los soles que arden en nuestras cabezas, y los colores que nos pintan el dolor de la tortura que el mundo nos quizo imponer. No es díficil entender, si miramos nuestro papel, la vitalidad que los tiempos nos dejó, la lucha feroz contra esa basura burguesa que de nada nos sirve, y cómo quisiéramos matarnos a veces cuando de todo eso nos disfrazamos, como idiotas, que nada entienden, y nunca nada aprenden. Te doy gracias por eso, por cada noche que me enseña, los adoquines empapados de tequilas y cervezas y vinos hechos vómito, de los pelos largos blancos que juegan entre las arrugas del más sabio de los hombres, mientras todos ellos solo bailan en una blanca nube, te amo por eso, porque nunca nadie se cansa, porque están hechos de esa piel que nunca muere, que se llena de cayos y jamás se duele, que resiste las bestialidades climáticas, de las enormes caderas que enamoran nuestras pasiones, hábiles puteadores de la vida, estratégicos sobrevivientes, luchando día a día contra las importaciones estériles que a nadie le llenan pero son como collares que decoran, pero no abrigan como un buen pañuelo.
La gente que sabe, nuestros herbajes nuestros, anulación de palabra asco, no, a lo mejor sí, el asco por el hábito extranjero, que por eso te amo, que por eso me enamorás, porque de afuera no es lo que está tras mi limíte si no tras el mar, o tras esas fronteras teñidas de sangre, que los putos gringos nos la mamen, algún día brillaremos, porque no usaremos bombas, no usaremos guerras, no usaremos gobernantes ni pensadores disfrazados de liberadores, no usaremos filosofía regalada por malditos franceses snobs que jugaban a ser bohemios, no usaremos a ricos que hablaron de la pobreza, no usaremos estrategias alemanas, no usaremos nada de todo eso que nos han vendido para detenernos, solo brillaremos como un pueblo eterno, nuestros soles sin fines, nuestros miles de dioses, nuestros cultivos sagrados, nuestras fiestas eternas, nuestras celebraciones gloriosas, nuestros ocios sagrados, los borrachos que sufren, las putas que aman cada noche, los jóvenes perdidos que jamás hayaron un lugar, de esos que levantando la voz siempre ganan una mirada asquerosa y me pregunto yo, de dónde se cree esa gente que es para andar así por la vida. Yo te amo porque tus cuentos son nuestra historia, porque tus mitos son nuestra filosofía, nada de estructuras cognigtivas que estructuraron la mente para volverla predecible, nada de toda esa basura que ha condenado a la tierra Europea, nosotros nos vamos a liberar de estas cadenas que nos ha amarrado a las mentiras de la plástica moda de TV que nos vuelve a todos un poco más fríos, y un poco más duros, y cuánto alcohol necesitamos para bendecir la más desafinada de las canciones en la más desastrosa guitarra, qué necia es la gente buscando la perfección en lo que ya alcanzó la perfección en su escencia de ser y que todo lo demás es solo la variación de su devenir. Besando botellas, en ronda, lo de uno lo de todos, con los ojos haciéndose el amor entre todos, y mirar al día siguiente el sol y cada árbol, no me puedo resistir si me ven sonrreír, ya sabrán. No puedo tierra latina no amarte, si en tus bosques nacieron los luchadores más sabios, cómo no amarte si este es el único lugar en el mundo dónde los pobres saben que algún día triunfarán, si es el único lugar del mundo en dónde las ideas vienen de abajo, si es el único lugar del mundo dónde la mayoría perdida siempre termina encontrando esa vuelta de tuerca para hacer escuchar su grito, que no me importa lo que blasfeme la TV o la radio o internet, tu vida se vive en una vereda, o en un galpón perdido en un viejo barrio, o en las rutas eternas hacia cualquier bosque, hacia cualquier cerro o cualquier montaña, y ahí en esos viajes, solo viajando se te ama américa, solo viajando se te conoce, solo viajando se entiende lo dulce de tus besos, que en ninguna parte del mundo las sonrrisas dan tanto calor, y el sol no quema niguna noche, solo las serena, pero hace sonar de fondo un tambor que anuncia la próxima desvela... todas quieren un chico latino que esté perdido por la vida buscando la próxima fiesta, que te desviva con un acorde, que te cante algún clásico liberador, que vaguen juntos por las calles de tierra de algún pueblo luchando por sus sueños filosóficos, asi, juntos, de la mano, tomándose un mate, o una cerveza si es de noche, haciendo el amor en cualquier colchón (medio viejo medio húmedo, esas cosas no importan mucho realmente) cantando todo el día, porque al final eso es lo único que nos salva de toda esta tortura llamada vida, llamada la-puta-oligarquía, una canción y otra, no importa la afinación eso lo inventó Beethoven que es un gato de un país que no queda por acá, que no es peruano, ni colombiano, ni argentino, ni brasilero, ni chileno, ni paraguayo ni uruguayo, ni mexicano ni ecuatoriano ni dominicano y no quiero seguir más porque cuanto más larga la lista más intencional podría llegar a parecer exclución en una lista hecha por la mente más ignorante en esta ciencia de la escritura que a mí no me da ningún orgullo pero me calma toda la sed que me deja cada día , que me deja la vida, que me deja caminar, que me deja escuchar, conocer aprender, todo me da sed de gritar y escribir y hablar, y cuando sentís que en ese preciso momeno nadie lo va a escuchar , lo escribís, ya fue, nadie lo va a leer y hasta algún punto es mejor y es peor, no lo sé, supongo que depende del lector.
ja! nacionalista, o más bien continentalista, se levantó hoy la piba.