MAÑANA

Todas las plantas del balcón se morían mientras alguien contaba cada rayo del sol, y una nube aguaba el paisaje con una sutil indiferencia que dejaba a todos algo tristes, con el té caliente derramado en las piernas y el aullido que se pliega entre cada rebanada de tiempo que se va haciendo hilo. La melancolía post-fiestas, el abrazo bien fuerte y una lágrima que siempre quiere huir pero NO, ellas se quedan bien guardadas, entre los gigantes de hormigón y alguna ocurrente banalidad que quiebre con cualquier engorroso callejón que nos haga más débiles y desnudos.

Estamos listos para despegar, en un cohete que se deshaga en mil colores sobre el aire para desaparecer hasta que vuelva a amanecer. Este año ya no quiero morirme.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Nada por encima del cielo se quiebra tan rápido como los vasos de los bares a la noche, nada que se esconda entre pupilas y narices contaminadas se deshace tan rápido como las promesas que se hilan en la voracidad de un problema, o esos compromisos persistentes de los que nunca nos podemos escapar, en los que siempre nadamos con cara de peces cansados, esa porción de mañana que me queda cada vez que salgo de mi casa y son las 7.30 am, como el agua en la vereda, y todo lo que se desata bajo la mugre de las uñas. Hay una microgalaxia escondida en mí, escondida en vos, hay golpes secos, de lleno al pulmón, directo a la sangre, fuego eterno de una lágrima que vibra en el sillón, la misma peli aburrida de los domingos, la misma historia triste de las muertes post-resaca, post-fin de semana, post-todo lo que pude haber hecho y nunca hice. Lo retro es viejo, y nada más.

Ese momento fatal del autoestima dónde ya ni siquiera culpamos a los demás. Eso es morir.

Llenaron de dedos el sol, quemaron la primavera, la última foto salió mal y todo el rollo se veló.

Eso leyó Américo antes de irse a dormir, algo hacía ruido en el jardín, quizás un tigre o quizás el mismo gato que todas las noches custodiaba su cuarto de los ratones asesinos de las más pesadas pesadillas, como esas dónde se despertaba y todo era igual que ayer, como lodo inmutable o como los siglos de basura que se acumulaban en el terreno baldío de en frente de su casa, solo un viaje en bici a la panadería era la medicina de cada angustia matutina.

cadadia

Sin darnos cuenta, el mundo ya se estaba aniquilando, un marinero que se ahoga y el depredador que canta a diario, nos están llamando y los ignoraremos. Segundos es el modo en que se desglosa la luz y un tercero se hace carne entre nuestras sábanas, una sombra lumínica que nace de la piel, o alguien que nos grita y nos llama de algún lado. Ignorando cada ritual, la matanza acelerada de estaciones, abrimos los ojos, seguíamos mencionando el mismo número redondo y ya se nos había pasado un siglo sin darnos cuenta, la vorágine de crecer y angustiarse, abrazarse para que el tiempo duela menos y los pies no nos desgarren tantos kilómetros de nuestra memoria, la que te pido que me dejes, y que no haya tierra de la que nada nazca, que no hayan libros de los que nada aprenda ni sinfonías de las que no arranque lágrimas.

Que no me aflore la angustia ni se enfríen los mates en las noches de espera en los crudos inviernos, que no se mueran mis malvones ni las caras en las que resbalo cada día, que haya una fórmula serena de entender la existencia y sus consecuencias. Todo lo que hoy hagamos será crimen mañana, actos altruistas o entregas de amor desesperado a un universo que siempre que nos dejó tirados.

Un beso es la briza que se roba el olor a césped, ese aterrizaje invertido en un cielo de fantasmas, el fin solo es un condimento más de la galaxia y su eternidad, el equinoccio del planeta y el fusilamiento de nuestras penas.

La única tragedia real siempre fue la de la lucha eterna por salir de mi cama a las 6.30 am. El resto son solo detalles el paso, un complemento efímero de lo podría ser la vida hoy por hoy,.

cosas que escribimos antes de menstruar.

X me dijo adios con un golpe en la nariz y un montón de lágrimas en los dedos, un año y medio de esperar y seis meses de curarse, un año de días aburridos y desmotivados y el regreso de un abrazo que anticipó la llegada de Z. Z me dijo hola con otro golpe en la nariz y pensé que al día siguiente ya no se acordaría, pero se acordó. Hola Z.

♥

♥

mañana solo es domingo

la cara de cielo que se hace infinito el pelo la nube la caja que se cierra se abre una lluvia una promesa un adios una valija la ropa sucia en el placar los goles que repican en las gargantas de los porteños aburridos en los bares tristes de cada viernes por la noche una tribuna que se deja morir entre una cerveza y algo que se rompe en el suelo la camarera mira mal un cigarrillo se apaga alguien corre apagan el despertador se deshace el nudo que nos unía con el ecuador y algo se está moviendo del otro lado del ventanal hace frío y nada queda por pensar más que el instante agudo de volver a tomar, de volver a escuchar, de volverte a mirar triste tal vez entre cosas que no tienen nombre y personas que se enajenan de sus seres, esa gente que se ríe fuerte, que estalla en mis tímpanos que se muerden las cabezas y se desangran por salir otra vez a bailar esa gente que se humedece en las paradas de colectivos mientras busca la luz sigilosa de ese segundo inesperado que lo cambia todo de un minuto y para siempre, que después de hacer bang nada vuelve a ser igual, y de esas cosas y otras hablaba el taxista mientras nos llevaba a casa un poco borrachos y un poco angustiados por algún que otro accidente que jamás había sido pronosticado. Esto solo es desvanecerse y mañana vuelve a ser domingo.

optimismo

Cuando se rompa todo

cuando el universo se destiña sobre nuestras cabezas

cuando haya aire solidificado en las vidrieras

cuando nos no quede un mañana llamado "mañana"

cuando el futuro se transforme en rutina

cuando nada crezca en los balcones

cuando todo eso se deshaga en un cristal y se quiebre contra nuestros huesos, vamos a rompernos en mil pedazos en el cielo, vamos a explotar, vamos a ser fuego, vamos a incinerarnos antes de extinguirnos, vamos a ser el viento caliente que nos despierte en una mañana de verano, cando todo haya terminado, cuando el mundo se vuelva luz, cuando nuestros otoños sean solo retazos viejos en la basura y alguien esté llamándonos del otro lado de la vereda. Una gota de esperanza que se desliza por accidente los días dónde la melancolía se mantuvo distante por unos segundos y los ojos no se humedecieron, solo por hoy.

crisis

Siempre hay alguien muriéndose del otro lado de la puerta, el paso sordo, la cara perdida en un balde agua, la música tan alta que anularía cualquier rastro de dolor, siempre alguien llamándonos con el volumen alto en el televisor, y la esperanza que escondo cada mañana en la taza de café que se vacía entre un pensamiento y el tanteo veloz de todas las veredas que tendré que recorrer sin sol.

Nadie llora tanto lo días nublados en realidad, dormimos angustiados, nos desenredamos con películas viejas y acabamos por matar el alma entre garabatos en el suelo y un zig zag veloz de los dedos sucios.

Si la ventana se empaña es el vaho de tantas horas encerrados, releyendo tantos libros, repitiendo tantos discos, pero hay un día del invierno dónde todo acaba, dónde todo explota, el malvón se muere, la señora llora y a nadie le interesa cuanto empeño le ponía cada día en regarla y contarle cuentos nuevos, una bici nueva, la pelota pinchada, el gato muerto, todo lo que siempre olvido y vuelvo a contar, como la reiterada historia de la gente que se siente siempre sola cuando se esfuerza en recordar que no lo está. Es solo una rutina más, eso de crear crisis que no nos dejan de golpear.

BISTURI.

el costado filoso del espejo es que esta vez no conozco el dolor y todo aterra más, un movimiento en falso, la palabra equivocada, una puerta directa a repetir la fatal historia de ahogarse entre las propias sábanas. buen día, solo era un sueño.

ya no espero y eso no es menos.

hola, qué bueno que llegaste.

bad

Tengo la extraña sensación de que todo se va a repetir, de nuevo, otra vez, la misma pesadilla, los mismos días raros, ahogándome y cosas así.

Todos los días de mi vida tengo miedo

no dejo de sorprenderme de que sigas ahí.

lascosasnuevas

Tenía ganas de decir que estaba mal, llorar un rato largo, mi mundo era un caos y solo quería destrozarlo, pero cambiaste todo en un instante y ahora no me queda más alternativa que salir de mi casa, reírme y pasarla bien.

flores

puedo saludarte antes de todo, acordarme de un segundo horrible y borrarlo con mi mano, subir al primer tren, angustiarme sin coherencia, encontrarte otra vez, pero alguien grita desde atrás

pero algo está muriéndose ahí atrás

esta vez voy a correr sin girar la cabeza. Hay tanto cielo aguado afuera de esta habitación...

ellos

Solo ellos me salvaron

de la infinita soledad

de las tardes llorando

de cada instante muerto que se hubiera deshecho en uranio

solamente ellos reirían conmigo el día más imperfecto del año.

crisis

Días como hoy, la duda me cuesta horrores.

no.

Detesto decirlo, pero creo que algunos días simplemente no puedo dejar de odiarme. Y creo que en el fondo, nunca vamos a dejar de sentirnos solos, porque de eso se trata un poco el mundo, lo entiendo cada mañana, cuando veo a alguien llorando.

PIJA

Algo en este mundo duele siempre, sangra siempre, extraña forma de ver la tortura en los ojos de tus amigos, y en el amor que se desvanece cada día, las formas en que nada parece tener un orden real y tus palabras se golpean entre sí, hacen espacio y se vuelven a chocar, te perforan la garganta con un fuego ácido que te quema y te maltrata, y ellos siempre miran, siempre miran, siempre odiándote al mismo tiempo que te necesitan, en el medio de esta vertiginosidad nuestras manías de escurrirnos en canciones y pinturas, que algo explote entre mis dedos. Ellos siempre estarán ahí, desmoronándolo todo. Ya no hay logros que valgan la pena en este cielo gigante de cosas extrañas que nunca nos van a dejar respirar, todo lo que camines alguien lo vendrá a pisar, y así cuesta un poco más sonrreír un domingo, domingo de no estar, domingo de no estás, domingo de viajar bien lejos y volver con los huesos helados.

Nadie tiene interés en contarte lo que hiciste bien ayer, nadie tiene interés en ayudarte. Son ellos, los que me llaman cada tarde para salir a pasear, son ellos, los que me golpean cada noche después de bailar, los que me persiguen con insultos, los que me buscan con halagos, los que siempre tendrán un apodo gracioso para catalogarme y al mismo tiempo un adjetivo filoso para dañarme. Este es nuestro mundo, el triste, gris y apagado.

Pocas cosas me salvan al final del día, alguna vuelta ilógica por la ciudad o un mensaje que se hace luz entre horas tristes y malditas maquinaciones rutinarias. Yo no elegí estar mal porque sí.

domingo.

Solo quería hacer las cosas bien, pero es DOMINGO y se nota. Sí.

Me había olvidado, y lo busqué en el diccionario, revolví, lo encontré: después de todo, estaba bien dejarse caer un poco.

yo nunca

Cuando las cosas empiezan a ir bien, yo me empiezo a sentir mal. La distorsión como imperativo existencial, las ganas de matarte como tentativa circunstancial, y la mala escritura como prólogo eterno a las catapultas de mi desgaste. Nunca voy a aprender a vivir.

CICLOS

Solo estaba destrozando un poco mi cabeza antes de que el universo vuelva a girar otra vez AL REVÉS.

chica-odio-menstruaciónTE-QUIERO-YA!

Los
chicos
de
siempre
son
los
chicos
de
nunca
la violencia, la misoginia y los colectivos que nunca paran
los semáforos rotos, la cerveza caliente, las personas hostiles y el paracaídas que nunca se abre
mil primaveras asesinadas por el filo de la angustia, nuestras calles solo son humedad, mi casa un placar eterno dónde guardar el desgano de cada fin de semana
y
el
audio
tan
alto
TAN
alto
que
toca el cielo con solo estirarse un poco
mis vecinos detestables
mis amigos detestables
mis compañeros detestables
mis sueños detestables
CUÁNDO, diganme, CUÁNDO, va a explotar todo de una vez.

LOSER

Pertenezco a ese sector de la sociedad que carece de habilidades pero actúa COMO-SÍ.
Estamos bien perdiendo.

A PESAR DE TODO; HOY.

Los modernos de lentes oscuros y botas lustradas, nuestras bicis gastadas y la ropa regateada, estamos siempre pensando en la gravedad y la ultravelocidad, nos sentimos marcianos asfixiados pero parcialmente perdonados por nuestra vulgar moral, a la gente que nos mira a la gente que nos niega, a ellos cada día le dedicamos cada logro, a ellos cada día les sonreímos con sorna y nos escurrimos entre sus dientes, casi tan imperceptible que jamás habrían llegado a entender a dónde estábamos yendo.
El portal viejo de un local dónde se escurren los rayos otoñales, miran ojos abiertos las obras de hombres muertos, libros van , libros vienen,y en el medio de este diluvio nuestras mentes abrumadas, algo así se siente ser los hijos de la nueva era, dónde quizás no me vengan a golpear por opinar, porque estarán ocupados tramando algo mucho peor, más sutil. ¿Quién levantará el teléfono por las mañanas si un día desaparecieras y yo estuviera acá buscándote otra vez, como todas las tardes, para salir al parque a charlar? Y a dónde se irían todos mis amigos si mañana la legión de los robots gigantes nos atacara sin decirnos nada.

¡MOMENTO! Ellos están pero ya se fueron, ellos resignaron todo, ellos optaron por merendar todos los días una cucharada de radiosintonía, ellos optaron por pensar que la radioactividad es el peor mal, ellos hoy optaron por decirme que estoy sumergida en una crisis existencial, y ahora nuestros ojitos bordó ¿A dónde miran? tanta calma nos inquieta, tanta inmovilidad nos da vuelta, nos trastorna, nos trastoca y a los nuevos chicos modernos que destrozan las discotecas cantando joy division: ¿A dónde quedó el histrionismo compulso que te hacía navegar por oceános interminables?

Pero a pesar de todo, HOYSONRRÍO.

hoymesientoTANsola

Luis, tenías razón: ya no quedan más amigos de lo eterno.

(MI mejor amiga detesta, y yo no tengo ni la más remota idea de por qué)

porquesí

El límite entre el sueño y la hiperactividad, la calma y la paranoia, la estabilidad y la bipolaridad, el filo distante de rebalsar o mantenerse, el filo, el cielo, la nube

todo eso

se cae sobre mí

cuando fugazmente se te ocurre aparecerte por que sí sin siquiera saludarme.

fear

No se asusten si sonreímos, ni tampoco piensen que es porque somos felices, no sospechen de nuestra ironía o de nuestra risa histriónica, ni dramaticen nuestros pequeños actos bandálicos cotidianos como patear latitas o gritar muy fuerte en la vereda, simplemente estamos tratando de sentirnos vivos por algunos instantes, más allá del ojo asesino de la gente o del juicio excesivo de mis amigos.

CRAP.CRAP.CRAP.CRAP.CRAP.

Las semanas de verano fueron largas, así que pensé en escribirte

Las semanas de invierno también fueron largas, así que pensé en escribirte

Las de otoño, las de primavera, las de navidad, las de los cumpleaños, las santas, las diabólicas... también fueron largas, así que también entonces pensé en escribirte

Y un día me dí cuenta que solo pensé y nunca escribí, así que quizás por eso te fuiste antes de haber estado, y hoy me acuerdo una vez más que soy la peor de los amantes y una perfecta pensadora.

Y mi pared está llena de sangre

y mis cabezasos son cada vez más estridentes, bueno, ya no nos importa nada, somos androides y estamos verdes, robotizados, con los ojos perdidos como calculando matemáticamente cuánto pesa el amor, mide el alma o cuestan las palabras, y entre toda esta frivolidad solo quedan las noches en los bares que son más amigas que cualquiera de mis impulsos contenidos en frascos que escondo abajo de mi cama y se llenan de polvo con el paso de los días. Bonitos días, brindo por nada.

(Escomodecirchauantesdehaberdichohola)

the best.

el mejor

te recuerdo

mi primavera se desvanece

y el mejor

te recuerdo

y ya no estás nadando entre mis neuronas

ni apareciendo en mis cajones polvorientos

ya no vibro al verte

pero sos el mejor

SIEMPRE

vas a serlo

y lo peor

también

ahora ya nada parece suficiente.

TRANCA.

Vas escuchando Boom Boom Kid en una bici rosa hasta la Bond Street, e inevitablemente te sentís otra vez con 15 años, desconociendo el amor y pensando en rendir materias para pasar de año, pero los espejos son traicioneros y el cuerpo también: bienvenidos a los 21, ni tan jóvenes, ni tan viejos, ni tan infantiles, ni tan maduros.

ESTO APESTA, pero se siente bien de todos modos, siempre que me quede el alma y las mismas carcajadas de cuando estaba en jardín de infantes jugando a la mancha y ensuciándome con chocolatada. Esos chicos que te miran con ojos grandes ya no tienen nombre, son un garabato en una cartulina agarrada con alfiler de gancho, pero ahí están todos en la plaza, fumando y tomando, pasando enero, matando febrero, llegando marzo.

Nuestro maremoto es colectivo y asesino, hasta casi placentero, no es tan malo después de todo revolcarnos en el césped mirando el sol cambiar y nosotros un poquito más arrugados cada año. Quizás con el tiempo te termines encariñando con mi celulitis, y yo con tus problemas de erección, y la vejez no estaría tan mal después de todo. Siempre te quedan los arcoiris y los atredeceres rosados para mirar tomando té de carmelo, llamando a un perro, jugando a las cartas o escuchando canciones viejas en las radios nuevas. Bueno, no estaba tan mal la vida después de todo.

Johnny Cash alivia mis miserias.

rutina

Tu piel vibra entre sábanas y el frío nos asesina por la ventana, tengo ganas de vomitar y tu espalda está a punto de explotar, nos miramos entre la lagaña, nos volvemos a dormir, alguien hace ruido desde el ascensor y la mañana se sigue prolongando en sí.

Cambia el clima, cambiamos la posición, nos enredamos, nos desenredamos, nos aburrimos, conversamos, nos dormimos otra vez, espío entre mis (y tus) brazos la pared vacía, la hora y el tiempo y los gritos de los chicos que juegan en la calle, nuestro tiempo es el de la gente que no hace nada, porque nosotros somos esa gente que no hace nada, así que charlamos un poco más sobre las nadas que haremos, bastante importantes de todos modos para esta existencia continua y crónica de verse y acostarse, de despedirse y abrazarse, de cruzarse y no saludarse, de esperar unas semanas y que todo vuelva a empezar OTRA VEZ . Lo bueno es que es como tener 12 años de nuevo, nada importante en que pensar, nada serio de lo que ocuparse.

todo bien pero no.

Detesto profundamente ese imperativo existencial de que a todo el mundo le guste los simpsons, y detesto profundamente ese infalible momento en toda reunión social en que las personas empiezan a recordar capítulos de los simpsons y repetir sus lineas de diálogos. También me genera bastante nausea esa compulsión social por comparar cualquier situación con un capítulo de los simpsons, y nada me parece más patético, forro y pelotudo que la pregunta "¿Te gustan los simpsons?"

Amén.

(Crónicas de una mujer conchuda)

77777777

Él se sienta contra la pared a fumar y nada pasa a través suyo

el cielo

se cae sobre su cabeza

y no hace ninguna mueca

las personas chocan contra sus pupilas

y no parece despertarse

podrías estar tan cerca, y ni siquiera rozarlo

podría golpearte y ni siquiera te enojarías

Está todo el tiempo leyendo libros raros, escuchando música rara, está todo el tiempo anulando tiempo, está todo el tiempo escapando a otra parte

porque no es de ninguna parte

pisa el suelo tan ligero que no parece estar presente, se asusta y se enfada, pero su cara es siempre la misma

un día pensé en salvarlo

pero nadie quiere ser salvado, porque nadie quiere saber QUÉ hay realmente en este mundo

y nadie quiere abrir los ojos por la mañana

o entender el curso de la noche los fines de semana

nadie quiere realmente comprender que pasa en la TV, o en la calle

hay cosas menos importantes pero más imperantes, existencias dominantes que nos someten en especulaciones, hay algún espacio extraño dónde nuestra materia se vuelve nula

y acá estamos

pensándolo todo, sin sentido

solo después de recostarme sobre su pared entendí que no habría necesidad de salvarlo, porque acá solo salimos de una cárcel para entrar otra

y su paz

parecía tan inmaculada

no merecía ser violada

POR MÍ

o

por ÉL

ni por nadie

pero siempre golpearé las risas tontas que lo miran desde arriba

ellos no lo sabían: desde más alto te caes, más fuerte es el golpe.

UNA PORONGA BIEN DE MIERDA

¿Cómo es el ruido de los libros nuevos? ¿Del otoño dormido?

¿Cómo es el ruido de las cosquillas entre hojas? ¿De la tierra mojada?

¿Qué ruido hace el arco iris? ¿O mi piel? ¿O tu piel?

¿Qué ruido hacemos cuando molestamos a los vecinos?

¿Quién apagó la radio anoche? ¿Quién se estaba duchando por la mañana?

¿Quién golpeaba desde el balcón? ¿Quién estaba sacudiendo las rejas?

¿En dónde escondieron los cascabeles de navidad? ¿Dónde está el timbre

de

tu

casa?

La sordera exquisita de aburrirse por las tardes, de mirarte con telescopio, de angustiarme con noticias, la sordera de no entender los diarios y deprimirme en verano, la sordera de asustarme cada vez que te veo en algún lado.

Mirá como febrero nos roba los tímpanos, y los dientes y las botas

nuestros sacos

nuestros ojos

nuestras ganas de reírnos y gritar LLUVIA.

Mirá como febrero llena sus valijas de noches eternas que empiezan en viernes y terminan en domingo

de trenes

de botellas

de chicos bailando

y terrenos baldíos

domingo de

amanecer desnudos

en cualquier lado

de amanecer

ebrios

en cualquier lado

mirá como febrero viene al final SIEMPRE con las mismas vueltas, solo que con un poco menos de amor (BASTANTE menos amor) , que cuando estaba yo no entendí nada.

NADA.

llamame

si un día te aburrís

de la vida rara

si un día te aburrís

de emborracharte por las mañanas

si un día te aburrís

de los excesos repetidos

si un día te aburrís

de las chicas que se han ido

si un día te aburrís

de todos los sin sentido

LLAMAME

que yo nunca me aburro y todavía te estoy llamando.

Siempre hay una banda bien pelotuda que te salva el día.

http://www.youtube.com/watch?v=taa0R9X_aZg

los malos no son tan malos

nosotros feos corremos por el mundo irradiando cosas raras

como

peces

o insectos fluorescentes

ellos nos mirarán con asco porque se aburren de sus propias vidas

bueno

quizás

la nuestra no era tan emocionante

pero siempre supimos condimentarla adecuadamente

haciendo estas cosas como pintar, o escribir

para que no le guste a nadie pero de todos modos nos pongamos contentos

como cuando en una manija de birra encontrás un chino abierto

o como cuando finalmente se te va la resaca de la cabeza y podés salir

a

JUGAR.

Es todo lo que hacemos y no nos parece que esté bien, pero es que francamente, ese camino nos aburrió hace mucho tiempo, más que nada después de esa tarde de diciembre dónde mamá me encerraba en un vestido blanco y lloraba porque me comía un círculo blanco por primera vez.

Es como cuando merendábamos

y mirábamos noticieros

y todos nos decían que los chicos de la ETA eran gente mala

que los anarquistas eran solo terroristas locos

y que los punks escupían a la gente y rompían estatuas

mi TV será un macetero hermoso.

el chico nuevo

el chico nuevo de la cuadra nueva camina con cara de pato mojado es amarillo pero se viste de negro y siempre mira de forma extraña tiene unos vidrios enormes que no me dejan reconocerlo bien si usara braquets sería sensacional y todo el tiempo parece hiperquinético como movilizado como eufórico casi drogado diría yo siempre está hablando de salvar al mundo y hacer una revolución todo el tiempo está bebiendo y cantando canciones de punk rock el chico nuevo de la cuadra nueva toca las nubes con su cabeza se da vuelta de una manera extraña y desnudo es bastante gracioso se pasa horas haciendo cosas que desconozco y siempre le dedica poemas a su novia perdida en alguna lejana estratósfera de espaldas parece un desconocido y de frente su pasado me es familiar creo que es bastante divertida su manera de hablar como cuando tocás el timbre para preguntar si puede fulanito salir a jugar algo así suena como una computadora electrificada o un shock de rayos relampagueantes me dan risa sus fotos creo que quiere parecer malo pero su nariz respingada lo hace bastante simpático no sé si sea un amigo o un desconocido no sé si piense en mí en algún momento no sé si me busque en los bares o por la calle ni sé si alguna tarde se despierte con ganas de invitarme a salir a pasear no sé si me presta atención cuando hablo solo sé que me dice que lo hago muy fuerte no sé si se dió cuenta de qué color son mis ojos o qué forma tiene mi pelo ni sé si recuerda qué bandas me gustan o qué libros leí no sé si tenga ganas de verme mañana o algún otro día ni siquiera compartir conmigo algunos días de lluvia no sé cuántas veces más lo vuelva a ver

pero

es un chico radioactivo

de esos

que están

siempre activos

y me gustaría poder olerlo más

pero él siempre se va antes de que el sol salga

y yo me quedo mirando la estela detrás de sus pasos.

read you

A lo mejor para el invierno logre convencerte de que yo, en realidad, no soy una opción tan mala como parece.

benditos hijos de re mil puta

Nosotros, legión del fin del mundo

fieles amantes de la destrucción

del odio y el amor

de la desaparición total del hombre

de la radiación encegueciéndonos con su resplandor

Nosotros, devotos partidarios del apocalipsis

anhelantes esperanzados de las nubes negras que nos azotarán

fervientes deseadores de las lenguas de fuego arruinándolo todo

Nosotros, cansados del sexo frío

de la tv aburrida

de la comida sin sabor

Nosotros, cansados de los días rutinarios

de las tristezas sin motivos

de las terapias sin remedios

Nosotros, los resignados de la existencia

del shin

y el shang

y toda esa mierda

Acá estamos, con los brazos abiertos

esperándolo todo

un planeta gigante

un plato volador

una tormenta alucinante

o un dios espectral

un infierno demencial

un frío polar o un calor suicida

acá estamos esperándolo todo, desde las terrazas de nuestras casas

contando nubes, mirando estrellas

cultivando en cada puntito brillante el sueño de ver mañana todo este mundo arder

Nosotros, cansados de comer pochoclo mirando películas aburridas

cansados del arte barato

y de la vanguardia retrasada

cansados de las poses, de las caras, de las gentes, de los bebés

de los ancianos, de las mujeres voluptuosas y de los hombres dotados

de las pieles celestiales, de las buenas personas, de los luchadores

vamos a recordarles que

NO QUEREMOS SALVADORES

vamos a recordarles que solo estamos esperando a nuestros esperados destructores

háganse a un lado chicos idealistas

que acá estamos con nuestra apatía como escudo, y ese incesante sueño de mañana amanecer cenizas en una galaxia perdida.

aftergarch

el chico radioactivo es un plato de comida cruda

mi mesa está llena de verborragias interminables

(pero incansables)

y del otro lado de mi cabeza solo quiero

escuchar

el grito

una vez más

ella está tirando platos por el balcón

ella está gritando por el ventanal

hay ruidos en el edificio, los chicos están de fiesta y el underground de nuestra sucia city sale a beber vino barato

malditos sábados nocturnos

dónde nos deshacemos en sombras tristes

porque no tenemos nada en esta existencia de mierda más que colchones grandes

y el aburrimiento de contar los condones regados por el suelo

ahora quiero despertar con el desayuno listo

cereales en mis pies

cereales en tus manos

y sol de veranos otoñales

pero, hey, no

ABRÍ EL LIBRO EQUIVOCADO

y él lo sabía mejor que nadie

CHICAS equivocadas, CHICAS erroneas, CHICAS malas, ENFERMAS, cicatrizadas y listas para lastimarse otra vez

relucientes chicas salen a estrenar sus nuevos corazones por las veredas del febrero aguado

en minifaldas

y escotes

relucientes corazones nuevos

relucientes ex novios pisoteados en un pasado que ya no amenaza con volver a saltar

relucientes cuerpecitos rosados listos para ser nuevamente lastimados

Encontramos al idiota de turno, y estamos dispuestas a todo o nada

a todo

o

NADA

lindo capullo florece.

preguntas

Cuando te pregunte. Cuando te pregunte el mundo se va a dar vuelta. Cuando te pregunte todo va a ser más fácil. Cuando te pregunte nos golpearán espadas de mil verdades tapadas. Cuando te pregunte vamos a abrir todas las ventanas que quedaban en esa casa vieja y abandonada. Cuando te pregunte no vamos a tener que escurrir más palabras entre murmullos y caras de tontos.

Parece una solución tan perfecta y circular, que creo que me aterra, nunca había pensado en todos estos años cómo sería el día en que todo finalmente se acabaría. Ya no tendría que sentirme tan mal cuando saludo a mis amigos que no son tan amigos y todos nos miramos con cara de oviedad, pero conservamos la discreción porque hay algo que aún fingimos que es un secreto...

Ya no tendrías que sentirte mal cuando buscás a tus amigos que no son tan amigos, y todos hacemos de cuenta que no sabemos nada. Ya no tendríamos que seguir creando órdenes virtuales que no entendemos ni nosotros, y nos enredamos en reglas absurdas que cada día nos ahogan más... somos chicos tontos. Las cosas son tan simples y nosotros hacemos de cuenta que todo sigue siendo complejo.

ddddd

Hemos creado felicidades a medida, minúsculas, contenidas en pequeñas frágiles cajas que nos esforzamos minuto por minuto a no destruír. En cada esquina, en cada pliego de la tierra una sombra asesina y nosotros esquivándoles al mundo. Es un instante simple el que lo arruina todo o lo conserva todo.

Simplemente nos sentamos a tomar el té, mirar el mundo con cara de desinterés, reír y criticar a toda la gente. La frágil paz que finalmente conseguimos, esa estabilidad espontanea y escurridiza que nos anestesia y nos hace agua en un río de flores secas.

Partículas volátiles de accidentes inesperados, ponemos nuestras caras de chicos raros y nos encerramos en nuestros cascos de ciclistas de la luna, de acróbatas de las galaxias lejanas, torcemos los pies y bailamos sin ritmo, estamos apretados en multitudes extasiadas, estamos comprando euforia en litros, en cápsulas, en pastillas, en polvos, estamos comprando la euforia, estamos envasándola y guardando repuestos para cuando salga el sol y nos sentemos a pretender un universo firme sobre las ciclotimias de nuestros días, los encierros de aneurismas y los estallidos de nuestros glóbulos.

Creo que hoy es uno de esos días en que podría decir que soy feliz, aunque me sienta un poco conformista expresándolo así, de un modo tan vulgar. Los mejores días son esos en los que no tengo motivos para estar bien, no hay necesidad alguna de pensar. Solo me tumbo en el césped o las baldosas del balcón y miro como la tarde se aburre en sí misma.

A veces pienso en volver atrás, pero yo nunca sé cuánto tiempo es atrás, yo nunca puedo medir el tiempo, ni las palabras, ni el amor, ni los viajes, ni los amigos, ni los problemas, yo nunca puedo medir, justo hoy que debí haberlo medido todo.

tu luz gigante

Casi crisis, casi cristal, casi ruptura, casi inconexo, casi fatal y casi muerta, pero una vez más le juego batalla a la alquimia de asteroides y ahora estoy de nuevo flotando sobre mis dedos gastados.

Dejo que se rompan las persianas, los vidrios, la heladera y la tv, sé que la tormenta nos ha venido a buscar a todos, extiendo mis manos desde la terraza más alta y saludo al nuevo planeta, ahora somos lumínicos y anímicos, androides y peces.

Desde el océano se escucha un nuevo rumor, diarios, noticieros y conversaciones en las veredas de Buenos Aires están haciendo vapor el maremoto de la ocasión, demasiada diversión, demasiada acción para ser un simple jueves.

Así se sentía la víspera de la aniquilación ese caluroso día de diciembre.

Me siento fatal tras asesinar la calma, me siento genial tras comprar el cielo, soy dueña de la hiperquinesis que me apodera y en el agua solo cuanto círculos voluptuosos que me tumban contra el suelo.

Tiempo hecho de brizas, altas temperaturas, veranos asesinos y amores clandestinos, la regla número uno siempre será la tercera, o la cuarta, o simplemente nula porque acá nuestras cabezas no procesan la norma.

Mi espacio minúsculo hecho de un composé de sombras aburridas pero coloridas, cuentos naif para antes de irme a dormir o golpes duros de las ténebres pesadillas venidas de otro mundo.

La canción que se diluye de fondo, el acróbata practicando su último salto, antes del suicidio siempre te queda recordar, arrepentirte en un divague y acordarte justo en el preciso instante en que tu corazón deja de bombear.

Cada muerte tiene un poco de suicidio, un poco de asesinato, pero no existe la muerte natural, de eso me quedé bastante segura después de haberlo pensado por largas horas en el cordón de la vereda sola y aburrida. No son esas cosas que valgan la pena saber por qué, solo le sentís, y hay pájaros dentro de nuestros pulmones. Otra vedad incuestionable.

Me tomo la molestia de construir el mundo que más me agrade, para que sea más amarga la lágrima que te quema el ojo cuando mirás el pavimento hirviendo y los autos ruidosos. Me tomo la molestia de ser cada día menos interesante para que nunca más nadie golpee las puertas del amor.

Cada día practico una sonrrisa nueva para cada noche terminar odiándome otra vez, somos seres fotosensibles y en esta época del año las estrellas están hechas de cuchillas y mercurio tóxico, que viaja entre los peces, que nos deja luminosos, salerosos, apestosos.

Santa Virgencita de los Jóvenes Desolados, danos una ayuda, me arrodillo, colecciono todas las estampitas, ya colgué rosarios que brillan en la oscuridad en el espejito del auto, y tengo un par más tirados por la casa, tengo la espiga de San Cayetano pegada en la heladera, y muchas cruces adornando mi biblioteca, en mi billetera tengo más fotos de santos que de mi familia, y una vez al año voy a misa aunque no entiendo ni una plabra, Santa Virgencita de los Jóvenes Desolados, sálvanos, danos TV, danos ignorancia, danos amor sin arrogancia, danos escobas para limpiar las casas de nuestros maridos, un equipo de la B que en 5 años ascienda a la A, por favor, Virgencita, dame el futuro que todos queremos tener.

cosas tontas de las penas tontas sobre penes tontos

Tenemos extraños modos de sentirnos mal. Diferentes modos de sentirnos mal. Torcemos un poco la boca así, algunos, otros bajamos los párpados, entornamos los ojos, y lagrimeamos un poco. Algunos sentimos un extraño ardor entre los pulmones y la garganta, y otros suben su cabeza hasta el cielo. Algunos corren al parque a fumar, otros se tumban en sus camas a llorar, ciertas personas se ponen a escribir y otros ponen la música tan fuerte que parezca que el universo va a explotar. Otros chicos salen a andar en bici por la ciudad hasta que se haga tan de noche que ya no hayan ni colectivos, algunos se recluyen en la dulce soledad y otros pasan horas con amigos hasta terminar riendo de sus penas, algunos corren al bar a tomar hasta vomitar y otros incineran sus cabezas entre soles de primaveras aguadas, o quizás infinitos acordes en una guitarra que penetra los tímpanos con suavidad.

Hay quiénes miran desde el balcón a toda la ciudad convertirse en un hormiguero, y se pierden en pensamientos, hay tanto dolor ahora, pero la catarsis gotea por accidente una sonrrisa discreta, calculada, saboreada, tan dulce, corrés a la cocina a buscar azúcar, la yerba no merece ser tan amarga hoy. Al final del día el cielo rosa, buenos aires calurosa, tu cara un poco transpirada (Pero siempre vale la pena el calor cuando pensamos en la comodidad de la ropa de verano). Subís el volumen a esa canción que te gusta, y en el fondo de todo esto pensás que si hay algo que alivia el estar mal, es saber que otros están sumergidos en la misma pelea que vos, y que tal vez mañana, con un poco de suerte y buena voluntad, no haya que pelear contra nada.

De todos modos, ¿Qué es un poco de dolor en el corazón si no el más puro síntoma de estar vivos hoy?

Hoy me puse triste, pero pensé en esto, y me alivié.

sin revision

Mirá el cielo caerse sobre nuestra cabeza, otra historia de amor que se acaba antes de empezar, otro atardecer que se hace noche sin un mate de por medio, otra vez te toca girar, chocar y empezar. Otro martes entre dos martes, un sandwich de días de semana inconclusos que se van torciendo sobre mis ojos rojos llorosos lagrimosos aburridos y asoleados.

Siempre que te persiguen los cronómetros te hechás a correr, se pinchan las ruedas de la bici y el verano es otra forma del mismo demonio que nos pega durante todo el invierno haciéndonos creer que en unos meses todo cambia, pero nada cambia, hasta que me encierro entre los párpados y amanezco roca entre espuma y agua de mar.

Cuánto tiempo queda, cuánto tiempo falta, ya es tan aburrido contar, sumar y restar, ya no quiero hacer de mi vida un ábaco, hoy quiero ser un colorido álbum de figuritas dónde en cada página haya un holograma y nunca me toquen repetidas.

Buenos días Enero, no nos llevamos bien, nunca lo haremos, podríamos mejorar nuestras relaciones hoy pero creo que es un poco tarde ya. Mi edad es un número adulto y aburrido que ya ni siquiera me da alguna autoridad moral para deprimirme por cosas tontas. Qué aburrido fue ser adolescente, qué aburrido es dejar de serlo, qué aburrido es el verano, la playa monotemática y monocromática, y los chicos que vienen y se van en patineta todo el día, su mismo cuento aburrido mientras uno solo quiere pasarse el día fumando para machacar las nubes en el inconciente.