otro cielo

A mis amigos los dejé fuera de mi casa. Hace calor y me arde la piel, se me caen los lápices al suelo, queda una gota más por beber, y mi cabeza se desparrama por el suelo.

Mis nubes son acróbatas que saltan sobre la cabeza, y me siento desorientada adentro de una brújula.

Se van los extraños de mi casa, se van ellos de mi casa, los que bailan, los que ríen, los que se olvidan de tu número de teléfono cada vez que necesites ayuda. Se van los fantasmas de mi casa, mis dolores musculares, mis contracturas, vómitos, mareas, contradicciones farmacológicas hirviendo en mis venas, el tiempo cristalizado en mis pupilas y los chicos que gritan desde afuera en la vereda, robándolo todo, matándolo todo.

Me trepo a un árbol y disparo, no hay ningún motivo para reírnos esta noche, nos consumiremos como oxígeno y anularemos nuestras metas. No soñemos más con el futuro, eso nos es tan ajeno, que ya ni siquiera nos interesa. No quiero que nadie me hable de nuevos descubrimientos ni tiempo ni sentimientos. No quiero pensar en todos ustedes, siempre escapando de mis necesidades, me desarticulo otra vez, me tropiezo entre mis nudillos, al aire, al cielo, a las estrellas, a la galaxia infinita, le debo mi vida, mi finita infinitud y el deseo incansable de cambiarlo todo.

Voy a subir tan alto que nadie me podrá ver, seré un punto tan diminuto, que nadie me podrá sentir, explotaré tan fuerte que será casi como si nada hubiera ocurrido acá. Quizás por fin me vea en otro cielo.

ññññññññ

¿Y si esta vez intentara creer que sí?

agua marina

Mi ciudad de cartón se hace fuego sobre mis manos, quedan ampollas y explota el agua, a los peces los matamos, nuestra ira masticamos, somos aire voluptuoso filtrándose por las paredes.
Como cuando era invierno, y nada era perfecto... siempre te vas cuando las cosas empiezan a funcionar, siempre abandonás cuando todo empezaba a mejorar, la crisis te persigue y te devora, hay un extraño placer masoquista en esta falacia molesta de ser eternamente infelices.
A nuestra generación nadie le debe nada, ni el perdón, ni la culpa, no hicimos nada y padecemos nuestros días en la piel aburrida y tempranamente marchita. No hay nada que me despierte más que el sol y el olor a café, no hay nada que me saque de la cama más que la rutina tediosa que te insiste día a día en que el suicidio es un pecado y que a lo mejor hoy intentar SÍ valga la pena.
Bueno, de todos modos, siempre quedan los aceleradores temporales, las tardes de anestecia o alguien que toque el timbre de tu casa para pedirte prestada una sonrrisa. No es lo mejor, pero es lo que hay. Nosotros no conocemos lo mejor, nosotros nunca seremos lo mejor, nunca alcanzaremos lo mejor. Para nosotros lo mejor ya no existe más.
Veinte horas al día, veinte horas menos. No sumes, restá. No abras, cerrá. Hay algo de agua en mis pulmones, creo que me voy a intoxicar y voy a estar muy bien por fin otra vez como cada vez que me intoxico.

ahora mido el tiempo en docis

Paso la mitad del tiempo enamorada, y la otra mitad tratando de acordarme de quién estaba enamorada.
Paso la mitad del tiempo drogada, y la otra mitad tratando de acordarme con qué me drogué.
Paso la mitad del tiempo borracha, y la otra mitad tratando de acordarme qué tomé.
Paso la mitad del tiempo escribiendo estas forradas, y la otra mitad tratando de borrarlas.
Arreglo salidas que quiero desarreglar, coordino movimientos que quiero deshacer, me paso todo el tiempo recalculando mis errores, resbalones, pisadas, el sí que ahora debería ser un no, y el no que ahora pienso que debería haber sido un sí.
Nunca busco bien a los chicos, ni a la suerte, ni a los amigos, tampoco los lugares para salir, ni las marcas de vino para tomar. Nunca busco bien las calles, las paradas de colectivo, ni las estaciones de subte. No busco bien la ropa, ni las ofertas, ni los libros, ni la música. No sé hacer zapping, ni poner la mendida justa de leche al café, tampoco sé atarme bien los coordones ni ser copada con la gente.
Cuando me despierto pienso en todas estas cosas y analizo mis movimientos, un error tiene que haber, en cada fracción de segundo tiene que haber un accidente en mí, algo está muy mal y lo entiendo cada vez que me encuentro otra vez en el medio de tipos raros hablando de cosas sin sentido, aburridas, repetidas, escuchando canciones tristes y esperando a irme pronto a casa, para llegar, y en pocas horas querer desaparecer otra vez.
Querido diario de una mujer mestrual: ya no quedan chicos que te invitan a tomar helado y dar una vuelta en bici.
Ahora me siento una yonqui, tonta y aburrida que mide el tiempo en docis y se ahoga en jeringas de juguete.

fin de

Para estas fiestas voy a jalar el gatillo y mirar como explotan todos los fuegos artificiales en el cielo, bajarme una botella de Sidra y brindar con algún gato solo y asustado en la calle.
No hay muchos más planes que la masacre.

HUMANOSTONTOS

El lobo feroz se quería comer a caperucita, y era un hijo de re mil puta.
Nosotros nos clavamos un par de bichos a la parrilla, y está bien.

!

si resisto y sobrevivo es por tu luz

MALA ONDA BUENA ONDA

Algunos nacimos con más sueños de tirar una bomba que de casarnos o graduarnos.

grt

Ahora ahora ahora, ahora que somos dueños de la adrenalina, ahora que somos dueños de nuestros sueños, ahora que somos dueños de nuestras ganas, ahora ahora, que estamos todo el día corriendo y saltando de acá para allá, ahora que sabemos que todo lo que quieras lo lográs haciéndolo, ahora que estamos motorizados sobre el mundo, que rodamos en el cesped y nos volvemos a levantar, que nos alcanzan diez pesos para terminar de la cabeza, que nos alcanzan dos horas para hacer mil cosas geniales, que nos encontramos las monedas para el viaje siempre tiradas por el suelo, ahora que el universo está en favor nuestro para extriparle su substancia, ahora que tenemos el don de la destrucción, ahora que tenemos nuestros ojos más idos, ahora que estamos agonizando en nuestra felicidad, ahora que estamos ahorcados por nuestra desidia, ahora que lo dejamos todo para empezar de cero la vida que queríamos, ahora que no necesitamos compromisos absurdos ni esquemas innecesarios, ahora que somos los nuevos chicos modernos que viven más allá de la semana, ahora que somos todo eso... ¿ahora?

puto

ni tus leyes ni las mías
ni tu violencia ni tu paz
no queremos a nadie, nadie nos querrá, hagamos algo antes de morir y vivamos sin pensarlo
cuando el mundo se caiga en pedazos sobre nuestros cerebros anulados, estaremos riéndonos felices. Hay un solo sueño: aniquilación.

Mi bipolaridad y yo hoy no estamos amigadas. A lo mejor será cuestión de esperar a que decidan irse los fantasmas.

pastito yuyito yerbita hierbita

Ahora todo parece estar bien
mucho más divertido
se acabaron los días de molesta apatía, intriga insostenida
se acabaron los días de chocarme contra árboles
de cantarle a nadie todo el canto
de tropezarme todo el tiempo con mis propios pasos
se acabaron los días de romper espejos
se acabaron los días de amanecer anocheciendo
se acabaron los días de aburrida melancolía
ahora estamos listos, y no lo estamos a la vez, esa es la parte más perfecta de toda esta historia, y aunque no sepamos ni dónde está la meta, empezemos a correr porque hoy por fin, otra vez, tenemos pies
y aunque no tengamos alas, porque no somos aves, tendremos la gracia de cantar sin motivos
tendremos ese don de sonrreír porque sale el sol y nada más que por eso
ya no hacen falta motivos para decirte que estoy bien
y no hacen falta feriados para salir a pasear
ni domingos para tirarme en la vereda a tomar mate
ni dinero para emborracharnos
ni talento para ser artistas
ni una vida para vivir
no necesitamos más ninguna de esas cosas que siempre nos hicieron falta
despegamos desde un planeta para simplemente dar vueltas en el mismo
aniquilemos los escapes innecesarios, las huídas en laberintos, esa maníaca obsesión de movernos todo el tiempo para acabar rompiendo nuestra cabeza contra la pared porque entendemos, al final, que el único lugar maldito es el que está entre nuestras (ya no) atormentadas neuronas de neurocirugías y adicción al suero.
ya no hacen falta los fans, las poses, las luces
y no me hace falta el idilio insostenido a la invisible virtualidad
hoy soy
PASTO.

giles

De todas las revoluciones de la semana, una nueva a la lista: No me gusta Amelie, su mundo de pelotudéz, y las minas pelotudas que creen ser como Amelie. Y no le voy a poner el puto ^ porque acá se habla en el idioma de los choris y el mate.

chau.
la poesía en el culo.

ESTAMOS DEL ORTO.
PERO ESTA VEZ, POSTA.

pijita

Primaveras vencidas se hacen agua entre mis manos, hoy te miro, no te encuentro, quebramos espejos todo el tiempo, nos encontramos y por eso nos asqueamos, ya no toleramos nuestra pura realidad, es díficil ser peces en este oceano, es díficil escuchar silvar cosas que no tienen labios, y es díficil estar, una y otra vez, con la verdad sobre el mantel.
Cuando te canses de hablar, cuando te canses de viajar, cuando te canses de juzgar las manchas de los ojos que se hacen polvo sobre nuestras anécdotas deprimentes, quizás tal vez algo explote en mí, una luz, la radioactividad, los animales perdidos en los sótanos de nuestras somnolencias, no sé, simplemente un viaje espectral entre diafragmas que nos atrapan y nos sueltan, nos hierven la sangre, nos arrancan los molares, y otra vez estamos con la frente en alto, el orgullo inmenso y un sin fin de premisas ácidas que nos bifurcan hasta quebrarnos.
Cristales caen, se rompen, hacen crack, hacen splash, hacen crick, y en el fondo de todo esto solo me queda acordarme de mis constantes ciclotimias y el día en que de una vez por todas yo decidí hechar tierra sobre el maldito ataud, que ya no escucho hablar, que ya no vuelve a brillar, que ya no sale cada noche de los muertos con la luna llena y mis soledades a flor de piel.

Cuando me vaya a la reconcha de mi hermana quizás ahí deje de quejarme de la vida como una pelotuda ciclotímica escribiendo este tipo de forradas

Cuando después del suicidio me despierte entre las flores marchitas que dejaron tus tristes inivernos, tal vez por fin me encuentre ave en este infierno de mil colores.
Tal vez por fin pueda esperarte en la copa de un árbol, o fragmentando el alma entre espejos que se traslucen en las sombras de la tarde más tibia.
Encender el aire entre nuestros dedos no será tarea sencilla, hayar ese segmento que siempre nos faltó para construír un mundo sobre la geometría de nuestros dilemas. Hay que abrir bien grande los ojos para entender que a la velocidad no le debemos nada, que al tiempo le tendríamos que exigir mucho, y que en cada párrafo que se nos cae con las volcadas de bebida hay una verdad lo suficientemente fuerte como para hacerla puré con metáforas sobre naturalezas y universos que no son más que un punto aburrido e insignficante en nuestra agenda de temas para charlar cualquier Martes por la tarde en un café sucio y apagado mirando colectivos golpear el azfalto.

¿Viste la foto? ¿Qué foto? La de tu culo y mi choto

Voy a pasar a enumerar las fotos que me rompen mucho las pelotas:


1) Foto al escabio que se tomará en la previa
2) Foto del escabio (ya consumido) al final de la noche
3) Foto sorpresa a una persona dormida en un micro
4) Foto de todas las zapatillas converse juntas (obviamente sacada desde arriba y con un primer plano sobre-iluminado por el flash de un dedo pulgar)
5) Foto en el baño del loby del edificio (producidas para ir a bailar)
6) Foto en el baño del boliche (Aún caretas, y producidas para bailar)
7) Foto de una estrella armada con los dedos de las manos
8)Foto haciendo piquito con la boca
9)Foto con el cartel qué indica qué boliche es
10)Fotos de marihuana y/o sus instrumentales
11) Fotos junto a carteles pelotudos (Starbucks, McDonalds, "PARE", un local con el nombre de la persona que se saca la foto ("Tito's" "Juan" "Pepe"), Quilmes, etc.)
12) Foto exhibiendo el auto
13) Fotos exhibiendo otros artículos pelotudos (celulares, mp3, televisores, etc.)


Creo que esa fue toda mi intolerancia del día.

the fake people

Mi autoestima rueda en picada hacia abajo, explota contra el suelo, hace plaf y empapa a todos con mis inseguridades en forma de agresiones.

En última instancia, siempre nos va a quedar el poder criticar a la gente.

quiebre

Cuando estés triste cerrá los ojos y acordate de esa eterna fila que jamás se terminaba, de esos fuertes abrazos que la desepración consolaban, de esos ojos tristes que en la multitud se encontraban, de esos cantos fuertes que en el cansancio te levantaban, y de esa tarde en la que más de uno dejó de pensar que estaba solo.

Todo bien, vos?

Hey! Soy tan feliz que podría suicidarme, rodar desde el techo, hacerme puré contra el suelo y descubrir alguna otra nueva parte de mi cuerpo que no me guste.
Estoy tan feliz que podría subirme a una bici en bajada y chocar contra un palo borracho. Podría masticarme las nubes de la tarde o hacer radioactivo el sol en mí. Podría ser un poco más felíz que ayer y podría pensar que ningún pasado fue real.
Hey... soy tan feliz que podría pasar horas enteras en mi cocina fríendo churros en cianuro, cebando mates con aguarras o exofliar mi piel con virulanas y papel de lija. Podríamos charlar con la TV sobre nuevos viejos programas, los aburridos de cada tarde, de siempre, las películas simples para ver después de trabajar. Sí, soy tan feliz que me voy a reconciliar con el espejo rompiendo mi nariz contra él para quebrarnos juntos, casi amor, casi fatal.
Podremos bañarnos en petroleo para morir como pingüinos, que nos salve Greenpeace, salir en las revistas, o abrazarnos desnudos en un mar de suciedad. Saltar la soga en el parque o estrangular a nuestros amiguitos con ella, patinar sobre piedritas, hacernos moretones en las rodillas.
Sí. Siempre quise sentirme así, besando la toxicidad del aire, hoy voy a salir a la calle sin las cámaras de gas. Romperemos los tubos de nitrógeno y los sueros. Comamos bacterias, seamos bacterias. Si esto no es felicidad, yo no sé que otra cosa puede serlo. Te amo tanto que podría quemar las yemas de mis dedos en el sol y marcar sobre tus ojos dos pedazos de carbon, dejarte ciego y sanar con dentrífico las quemaduras de tercer grado que ardan bajo tus párpados. Nunca más tendrías que ver este mundo horrible. Es que estoy tan feliz, que hasta quiero ayudarte hoy. Ya no seremos antagonías de nuestra depresión.
Esto suena
a
fatídica
diversión
ya no me aguanto
para contártelo por teléfono...

ring ring!

NOSOTROS LOS GRANDIOSOS

¿Qué le pasa a la gente? Y
los trenes
de mi cabeza
que
chocan
todo el día
mi anestecia vencida en la lamparita de cada día
la jubilación, la prepaga, el noticiero, crónica tv
café, mate, yogurt, galletitas de agua
mi casa, tu casa, nuestra casa
galpón viejo, gris, azul
mañana que se hace lluvia para mojarme cuando vuelvo a casa
tengo tantas ganas de saltar que mis pies tienen hormigas que no paran de picar
y arrugar mis rodillas
los marcianos que nos invaden
cabecita de nuez, cabecita de azafrán
las fechas en las puertas, las preguntas indiscretas
pibe confundido atravieza la calle con semáforo en verde
pasa un camión lo hace puré su madre llora y argentina hace gol
me chupa un huevo el pibe
me chupa un huevo su madre
me chupa un huevo el gol
me chupa un huevo argentina
semáforos y camiones palpitan
tanto
en mí
TANTO
te invito a esta jungla corazón
porque no me depilo hace mucho tiempo
me lastimé mis ojos tratando de ser mujer
me lastimé mi mujer tratando de ser el ojo
que todo lo ve
mañana noche día tarde frío nieve lluvia primavera calor
arranqué las plumas de tu cabeza
hicimos pis en tu cama
escupimos a tu mamá
nos violamos a tu hermana
porque somos heroes.

mal pronóstico

Son las 12.17 del medio día, y ya estoy aburrida y con ganas de suicidarme.... pensar en este domingo me pone los pelos de punta...

La hoja tricolor

Domingo a la mañana escuchando esta canción en el eventual estado suicida propio de estos días, quiero que explote una bomba en mi cabeza, o simplemente alguien que me explique por qué todo el tiempo pasa así, de este modo, y qué poco resolutivo es el universo cuando las crisis te desgarran los dientes y a tu espejo no a quién lo salve, mañana me voy a desfragmentar adentro mío, voy a cerrar los ojos, voy a apretar los puños, voy a sumergirme y esperar a que nadie más hable acá.
Hace tiempo que estamos midiendo el mundo con reglas de juguete de esas que usábamos en el jardín de infantes, hoy estamos atrapados en el estómgao de Godzilla y a nadie parece importarle, coleccionamos flores en cuadernos de lunares blancos y evitamos mirarnos para no tener que acordarnos de nuestro nombre, escribimos garabatos en la pared y grafitis en las ventanas cuando los malvones se marchitan con el sol de las siete.
Cuando nos demos cuenta de que nos atraparon adentro de un televisor estaremos ya bastante drogados, olvidándonos de lo importante optando por los farsantes y esos mentirosos atletas que se dan vuelta por la calle y se cuelgan de nuestras pestañas para inyectar en nuestras pupilas un sindicato de fluorescencias que nadie puede masticar, porque se te pega a las muelas y con esos taladros gigantes de las construcciones podrías quitarlo, pero no, porque la prisa se hace imperativa y mañana estarán todos pensando en nuestras sonrrisas torcidas, nuestras caras imperfectas, nuestros cuerpos poco trabajados, dejemos a la gente hermosa triunfar mientras nosotros seguimos cavando madrigueras bajo robles de papel que algún viernes a la tarde habremos hecho mientras comíamos galletitas escuchando canciones de primavera.
Ya no existen los domingos de triciclos, ni bizcochuelos ni carreras en la vereda, ni jugando en el patio de mi abuela, ni escuchando Genesis a la mañana mientras dibujaba cualquier cosa, ahora los domingos son tazas de cianuro que inhalamos en nuestras habitaciones tristes y golpeando nuestras cabezas con martillos de vidrio.
Si hubiera sido como lo prometiste, esta vuelta de hoja hubiera sido de otro color.

qué aburrido es ser pelotudo

Finalmente me dí cuenta que tarde o temprano todo pasa: los bondis, los bajones, las adicciones, las nauseas, la hora de comer, las fechas de entrega, la mestruación, los cumpleaños, los años e incluso el amor se te pasa, está ahí, pero ya ni lo sentís, vegeta en tu cabeza buscando un hueco dónde petrificarse, para recordarte que todabía extrañás, pero ya ni si quiera te hace gracia llorar, porque en el fondo nos aburrimos de sentir y quizás también de existir.

pirámide médica

Bendita floración uteriana y esa fiesta mágica entre gotitas rubí y agua que se filtra hasta al cielo, perfecta disección del pulmón en el preciso instante de la abducción.
Ustedes nos están mirando bajo las uñas de los pies y nosotros nunca les dijimos nada. Un escuadrón de liliputiences atentos al choque drástico de mañana contra mis glóbulos, el preciso instante en el que el hospital te roba la sangre para salvar miles de vidas.

crisis azul

Perspectiva piramidal, floración atemporal, destilación neuronal, mis voluntades se fragmentan en las palmas de mis manos y me hago un nudo entre las baldosas de un suelo fractal, me ahogo entre plantas y algo se me mete en el ojo, la madrugada me abraza y me asfixia, me seduce y me lleva a ninguna parte, marco destinos que después borro, una bitácora con forma de zig zag, el eterno arrastarse por las rejillas del desague y enrroscarse a los inodoros de las fiestas que siempre olvidás.
Me basta el segundero atrapado entre mis dientes para cronometrar los pliegues del eter en fuga mientras se te quiebran las piernas una vez más sobre la madera y estalla un volcán en tus rodillas, imágenes difusas, mis cara es una cámara desenfocada que trata de entender por qué la gente está bailando electrizada, por qué nuestros dedos se deshacen entre el baho espeso y húmedo, se me mete oxígeno verde por la nariz, se me mete un ciego en el pulmón, me ahorca una sirena en la oscuridad y vomito peces por los ojos, me acuesto entre cabezas deshilachadas, me siento agua, me siento aire, me siento azul.
Mañana cuando me despierte estará el universo blanco golpeando la puerta de mis memorias, prediciendo mis lágrimas y empujándome de la cama hasta golpearme contra la alfombra y escupir el gusto ácido que te queda en la boca después de resucitar, una vez más, como todos los domingos, después de haberte suicidado la noche anterior, no funciona, sencillamente no funciona, querer morirte en sueños para amanecer cadáver en el mundo.

andate a la concha de tu hermana

Ya soy oficialmente a prueba de balas. Vengan contra mí, que total ya me gané una maestría en hacerme la pelotuda.

(Este blog se está volviendo demasiado catárquico y poco poético)

Hay un momento de tu vida en el que o vivís del orto o te pegás un tiro.
Bueno...

seamos pelotudas

Lo confirmo cada vez que tomo mate con mis amigos, y me ayudan a reírme de mi pasado:
Es ley, todo macho en mi vida, participará de mi vida, solo y solo si su vida está pasando por un estado de conflictividad personal, confusiones existenciales y/o angustias persistentes.
Gracias a Mañaneras que me cuenta qué es de la vida de Ricardo Fort, así no pienso demasiado en la mía, y de paso me entero qué zapatos van a estar de moda en la próxima temporada primavera-verano.

fuck

¿Sabés espejo? Este mundo es un puto prejuicio, dónde todos los días alguien va a venir a recordarme lo fea que estoy, lo mal vestida que estoy, lo gorda que estoy, lo vieja que estoy... así que por lo menos hoy, no me pidas que hagamos las pases, porque todabía no las pude hacer conmigo misma.

pibes depres

Me siento muy orgullosa de pertenecer a esta comunidad indefinida de individuos depresivos, esquizofrénicos, paranoicos, bipolares y angustiados. Se llama 21 años y no saber qué va a pasar mañana con tu vida, porque ya hoy alguien eligió por vos, y mañana será igual, y eso no va a cambiar mientras yo siga creyendo en la libertad.

not fun to be alone

A los amigos los cuento con la mano de un manco. A mis noches solas con las patas de un cien pies.

vintage

vintage no es un walkman, es tu cara de pelotudo que se hace más vieja día a día.

PUTA

Quiero un caballo que quiebre mis mañanas, un reloj que acelere el tiempo, un espejo que me mienta cada vez que me paro frente a él y analizo una y otra vez mi panza y mis piernas, un amigo con quién pueda ir a todos los recitales de 15 pesos, alguien que este cada vez que siento que no hay nadie, un teléfono que no suene nunca, una cara que sea bonita, una cabeza que no sufra resacas o en su defecto un cargamento de alical, un amor que sienta amor, un arco iris que tenga colores, quiero una canción que no me aburra nunca y un cd de the cure que no me haga llorar más, un pincel que me haga crear cosas geniales y un par de botas para patear más de una cabeza, un pase free para cualquier alvergue transitorio del planeta, una sesión de terapia que aniquile todos mis fantasmas, un jardín de amapolas en el fondo de mi casa, un jarabe para la toz que tenga gusto a chocolatada, y dos dedos de frente para escribir algo que valga un poco más la pena.

Lo bueno de estar enfermo es que puedo pasarme días enteros encerrada en casa escuchando a Devendra Banhart, sin tener que preocuparme por si tengo poca vida social o suficientes amigos, o si soy una ameba.

Queremos té de opio y agua bendita para emborracharnos.

Atte: Mi garganta y yo.

inversion

La mutación que absorve nuestras membranas, y nos vamos volviendo líquidos en la suspensión del éter infinito, cálculos errados en una aritmética falaz , desde nuestras entrañas lo sentimos, nos miramos, lo entendimos, como la huella que persigue al detective, como la pista que nos golpea todo el tiempo en la cabeza, como el secreto que se anuda a nuestros dientes y ruega por nunca salir de ahí, la tensión que calcula el dolor y aisla la masa y conecta la verdad.
Perdonan nuestros problemas, anestecian nuestros conflictos, ellos nos siguen los pasos y están siempre atentos, siempre calculativos. Alguien lo dijo ayer, alguien lo dijo hoy, alguien lo dirá mañana, tachando lo que el profesor escribe en el pizarrón, se nos acaba la tiza y se apaga la luz, aún en la oscuridad, no hay nada que yo pueda despertar, están las vívoras muertas en el suelo, y yo todabía ahorcándome con la almhoada o simplemente aferrándome fuerte al hecho aterrador que nubla cualquier idea, cualquier razón. De esta manera, un revéz constante, la certeza que se vuelve litros de substancias que nos metemos hasta por las narices, y detrás del telón un inmenso papelón que nos presiona los pulmones y no nos deja respirar, lo que nunca logramos decir, lo que nunca lograremos asumir, lo que mañana buscaré en los más ínitmos diarios para firmar, concreto y certero, alguna mínima explicación sobre cómo yo perdí y nunca podría haber ganando porque definitivamente estaba jugando en el campo contrario.
Hoy que no hay mañana. Mañana que será como hoy. A mi cuerpo androide las crisis le rasgan la piel, y se despellejan las neuronas. Cuando nos cansemos de fingir, entenderé mejor porque me tuve que morir.

wrong number

Canciones del invierno pasado practican una lobotomía en mi cabeza, un flashback infeccioso erosiona en mí, esto no está nada bien en realidad. La diferencia entre ayer y hoy es que mañana no puedo cosechar nada.
Pajaritos de agua picotean sin parar cada parte de mi cara, me llamo María, no tengo nada hoy acá que pueda importarle a la amarillista sociedad amarilla.
Ellos están corriendo tan lejos y tan rápido, y a mi me anesteciaron entre el pavimento y el vapor violeta.
No quiero nada.
Violencia entre las palamas de las manos, verbalidades acalambradas, agresiones estomacales, un nido de conejos rompen la paz y estallan como lluvia blanca sobre nuestros hombros, cansados, desfigurados, desmotivados.
Estamos mutando a indeseables, nadie soporta a esos tipos que siempre terminan borrachos en el cordón de la vereda con olor a meo y mugre en la cara, ni a esos chicos que hablan a los gritos sobre obsenidades. Nadie soporta a las gentes de ojos rojos que no se acuerdan de cómo pedir un boleto en el colectivo y se desmayan en el mismo pasillo de goma, sucio y vomitado, un espectáculo desagradable para los demás pasajeros. Nadie soporta a los esquizofrénicos mandibulistas, nadie soporta a los que nunca tienen plata.
Nadie soporta ver lo que cualquiera puede ser.
Realmente, no creo que sea necesario hoy tener que presenciar el espectáculo de mis asesinos, quizás un poco de sigilo en sus acciones sería un gesto bonito entre tantas alucinaciones.
Tengo un proyectil en cada ojo que siempre da con el lugar errado en el momento errado.

reuniones nocturnas de las ausencias jugadoras

Hoy están todos mis contras reunidos en una mesa tomando café y jugando al poker
se ríen, apuestan, abren un wishkey, y vuelven a reír
se levantan, caminan, van al baño, se sientan, espían una carta
y se vuelven a reír
ellos fuman, inhalan, exhalan, y el cuarto está gris y espeso
y mugre blanca sobre la mesa
beben y apuestan de nuevo
se retuercen, escupen, mutan, trasmutan, se transforman
se hieren, se muerden, y otra vez, se ríen
el vacío los calma, los sacia, los muele
se pudren sus molares, se extripan sus encías
anestecian el vértigo del tiempo e inyectan mandarinas entre las vértices de mi cuerpo
y se pudre el hígado entre cordeles ajustados
y si mañana sale sol, mejor ni me lo cuentes, mejor ni me lo avises
cuando ya no pintemos aire entre nuestras manos, cuando ya no haya que mirar el mundo del otro lado del cuadro, cuando estemos dentro del marco
quizás
cuando
se chorree el helado en verano sobre nuestras piernas y nos ríamos por eso
o cuando solo el reverso del infinito esté entre nuestras retinas y la acción
quizás ellos dejen de jugar al poker en el comedor de mi casa
pero
HOY están todos mis contras apostando mi ser
cuántos a favores hecharemos hoy
de casa

Hoy es un día perfecto para ser adicto a la heroína y vivir un departamento que sabe Dios de dónde sale la guita para mantenerlo y drogarte todos los días.

Diálogos con uno mismo cuando el día es claramente una pedorrada.

Hola! Me llamo María y me dedico a escribir cosas depresivas para que nadie sienta que vale la pena vivir. Aunque la posta es que no tengo problemas de depresión, no consumo psicofármacos y me interesa muy poco suicidarme por el momento, pero algunas revistas dicen que soy de Géminis, así que a lo mejor eso significa algo.
La radio está muy buena y un saludo a mi vieja y a todos los pibes de Parque Patricios. Quiero pedir Un Amigo es una Luz de Ale Lerner y aguante All Boys de Floresta.

millones

Tanta gente y nadie a la vez.

Un pajarito te cagó la cabeza

Salvame por la mañana, cuando el universo entero parezca desecho en jornadas inundadas de desgano y malestar.
Cuando haya aire en mi cabeza, cuando ya no me queden fuerzas para escribir más nada, cuando solo quede el suspiro después de inhalar profundo oxígeno ahogado en pirañas.
Hoy me siento relfejo triste de mis tripas destruídas
el hígado aniquilado
y el prisma se quiebra sobre nuestros ojos atravezando la cornea
astillándome las pupilas con el permiso de Nuestro Señor Jesucristo Todopoderoso Omnimentiroso Hiperfalacia, pero el cura del barrio nos cae bien
aunque nos mienta todos los benditos domingos por la mañana
por eso le creemos
Pero no es importante ahora si es mentira o es verdad, curcificate como Jesús por mí, da la vida por mí, inyectame en mí por mí como los clavos en las manitos de Jesucito, y perfora mi madera como las patitas de Jesús en su cruz. Y me colgaré de vos como los crucifijos con señores muertos que se cuelgan de los cuellos arrugados de las señoras con vestidos a lunares y medias de nylon cubriendo sus pantorrillas.
Y coleccionemos estampitas para hacernos regalos tan puros que ni toda la sexualidad del mundo ensucie nuestras almas perfectas, perdonadas, purgadas, confesadas y eximidas de todo Satán, vade retro, vade retro Satan, saca esos penes de nuestras vaginas, saca esas vaginas de esos penes, despega a esos hombres del mismo sexo, desposeenos por favor, aleja de mí toda docis de amor, aleja de mí toda docis de ira, aleja de mí toda docis toda toda docis
besa mi alma, Jesucristo, y hazme mujer pura y virgen entrega mi moldura como huesos a las siénagas del infierno, oh señor, nosotros portamos toda la mácula
Sí, somos nosotros, tristes pecados, tristes siervos del vicio...
Bueno, el señor no nos querrá perdonar, así que prefiero volver a volcarme sobre las mesas de los bares
y gritarte
montando sobre pegazos que vuelan sobre nuestras cabezas
y colgarme de mi misma, nublado, ojos idos, párpados caídos
anestecia diurna, anestecia nocturna
falencia, fallar, no estar , perder, perecer
pero no me salves, mejor, morir conmigo , deshacerte conmigo, aniquilarte conmigo
aguarnos en diluvios
aguarnos en jeringas
en hospitales
que nos vean todos los chicos con cáncer
que nos vean todos los chicos negros y croatas de las postales de UNICEF
que nos vean todos los chicos con sida que se suicidan en el parque por la noche
que nos vean todos los chicos con trombosis
que nos vean todos los chicos con aneurisma cerebral
sí, que nos vean pudrirnos en una camilla de hospital, abajo de una foto de la Virgen, abajo de una foto de Perón, o abajo de un afiche que promocione el uso de condones.
Así quiero morirme
fornicando intervenalmente con sueros llenos de substancias idiotizantes
estupefacientes
y miles de cocteles de babitúricos
sí, acabemos así, de una vez por todas, en nuestro lejano futuro
cuando seamos viejos, y detestables
cuando nos crezca pelo en zonas que nadie creía que crecía pelo
y tenga las piernas llenas de huevos morados
y olor a jabón, meo y mal aliento
sí, terminemos así.
viejos, putos, drogadictos
eso quiero ser
con o sin jesús
con o sin satán
con o sin vos.
siempre conmigo.

some days

Algunos días me despierto y me da la impresión de que no logro entender a las personas.
Algunos días me despierto y me da la sensanción de que el día se empesinó en entender totamente al revés lo que mi crisis bipolar necesitaba. Ahora solo quiero dormirme, porque defintivamente este es uno de esos algunos días.

amnesia amarilla

Veredas amarillas
transfiguraciones technicolor
pibes corriendo, pibas detrás, olor a helado
primavera invernal
mi médula esquizofrénica que cree siempre doblar en la esquina adecuada
en el segundo adecuado
como en las pelis, en mis libros, en el chicle que comemos después de un café
aire aburrido, pesado, dilatado
aguándonos tras enormes gafas de sol
polen y anestecia en los viajes en bondi que atraviezan la city por ensima de las atestadas multitudes
creyendo ver
entre tantas caras una cara y tu cara en mi cara que dice nada
peces que amortiguan nuestras caídas, y nos estrellamos sobre escamas
y las tardes aburridas de estaciones soleadas en el comedor de mi casa
tumbada en el sillón
inventando melodías
aguando mate
leyendo libros que nunca logro terminar
pintando cosas que nunca me terminan de gustar
escuchando canciones que nunca me logran hacer llorar
y los ojos nublados, y el tiempo viciado, y las historias asqueadas
crónicas sobre nada, sobre nadie
algunos días mi monotemasis ME ATERRA: mañana seré un ovillo entre mis sábanas y me pasaré horas eternas en pijama
mirando programas aburridos sobre gente aburrida
hasta sentir olor a nada en mi cuerpo, y optar por bañarme
otra vez
no pasa nada
silencio, ventana rota, ni los teléfonos suenan ya, es que a veces pienso en antes, y antes al menos teníamos a la vecina para salir a chusmear, solo bastaba una escoba y una persona para criticar
hoy no nos tenemos ni a nosotros mismos
llenamos blogs enteros de cosas depresivas, reclamamos auxilio a todos nuestros amigos, pero ellos no pueden venir a vernos porque también están muy ocupados redactando sus dramas porque nadie los quiere ver
¿Qué vamos a hacer con este futuro viciado de pánico?
Las canciones ya no tienen valor, bajé tantos discos que ya ni si quiera puedo recordar qué música me gusta... solo tengo 21 años y mi LastFm dice que tengo 488 artistas favoritos...
qué
pasará
dentro
de
viente
años
más?
qué pasará
con nuestra memoria?
y si la amnesia se contagiara con todo?
¿Y si mañana te cruzara por la calle y no supieras quién soy? Como esa canción que te gustaba, y ya no podés recordar su autor.
Bueno, la chica que escribe basura
se reporta
otra vez
en los días amarillos de hojas secas, semillas caídas y discos listos para ser estrenados en mis oídos.

tudei

Hoy solo conozco mi costado triste
feo
y aburrido.

no importa

Porque después de todas las tardes de cinismo
después de todas las noches de despecho
después de todas las mañanas de llorar entre el café y los libros
y después de todos los días nublados entre humo
todabía nos acordamos de reírnos, viajar tan lejos hasta perdernos, deshacernos entre canciones, o tomar tantos mates hasta aguarlos.
Es verdad, no somos libres, pero mañana estaremos desafiando la gravedad, la ley y la originalidad de encerrarse y lastimarse, o salir para ahogarse, de mirarnos a los ojos para aniquilarnos por antojos.
Y quizás en los días de feriado prefiera quedarme en casa sanando borracheras, llorando por todo y deshojando margaritas, pero no importa, no importa si el Martes todo empieza otra vez...

redondeles

Escucho la misma música que estaba escuchando en esta época hace un año, y me siento igual que como me sentía en esta época hace un año, mis amigos están igual que en esta época hace un año,, hace el mismo frío que en esta época hace un año, están los mimos colores que en esta época hace un año, y espero que pase todo igual a como en esta época hace un año.

domingo suicida

Bajón de lluvia
resaca de domingo
suicidio monotemático
canciones en blanco y negro
proyecciones reiterativas añejas
por favor, no estés más.

definitivamente NO.

Hoy no es un buen día para el hedonismo.

tautologías del bajón

Ojalá no haya planes para nuestro futuro.
Ojalá nuestros planes no tengan futuro.
Ojalá nuestro futuro no sea un plan.
Ojalá no haya futuro.
Ojalá no haya plan.

más asco, más pija, más basura

el olor a pegamento en mi habitación lo hace enfermizo y placentero a la vez
somos la puta mierda todo el día
revolcándonos en esta mediocridad constante y paranoica
ahogándonos en oxígeno viciado en los parques de la ciudad y saliendo sin ni siquiera pensar ya por qué
o encerrándonos largas jornadas
porque el universo nos da: F O B I A
PHOBIA
Por eso es que no necesitamos razones para nada de lo que querramos hacer
no necesitamos encausarnos para andar, un río para nadar o un camino para caminar
somos autosuficentes, somos esa generación de seres decadentes que miran con asco a todo el mundo porque el globo es un espejo en el que no pasa un puto día en el que no vea mi mierda en la mierda de otros.
eso es caminar por Buenos Aires
eso es quedarse sin pilas en el mp3
eso es que le agarre el tráfico al bondi
eso es no tener monedas para viajar
eso es no tener dinero para la última birra
eso es no tener más estupefacientes
eso es vivir.

si nos miran a la cara, tenemos los ojos amarillos
si nos leen los labios, no entenderán lo que decimos
si nos tocan la piel, nos morimos de asco

DE ASCO.

pija

Todo día amarillo es por ley húmedo, brilloso y enfermo, son gotas de pintura aguándose en nuestras pupilas, somos chicos buenos de día, somos chicos malos de noche, vamos a la escuela y leemos muchos libros, ayudamos en la iglesia a los pobres y a las viejitas que no caminan, decimos permiso, por favor y gracias y le damos un beso a mamá cada vez que llegamos a casa.
Somos sujetos sociales desarticulándose en la marquesina comercial, nos ahogamos en la TV , somos una propaganda berreta de artículos de limpieza, la familia monogámica y el reinado patriarcal, somos los aliens de una peli de telefé a las tres de la tarde, somos la temperatura a las siete de la mañana en el noticierio, somos los hijos que todos quieren tener, somos la legitmación de la dominación, somos buena gente, somos un pan de dios, lassie, mahatma gandhi, la madre teresa, jesús, somos la biblia y nos encanta la misa, picamos ostias y las fumamos con los ojos idos, nos encanta la omilía, no nos tocamos nunca porque nos aterra el pecado, le damos un beso al obispo y nos sentimos santificados. Somos el ejemplo de la más perfecta moralidad, nuestra habitación está tan limpia como nuestras almas y coleccionamos estampitas en lugar de revistas porno.
Mañana seremos ladrones, violadores, pedófilos y homicidas, borrachos, cirujas, drogadictos, ordinarios, golpearemos mujeres embarazadas y secuestraremos a sus hijos, traficaremos riñones y le robaremos a los pobres para comprarle paco a los más pobres, nos iremos de casa, asesinaremos a nuestros padres, violaremos a nuestros hermanos y secuestraremos a las parejas de nuestro mejor amigo, seremos infieles, jugadores y viciosos, hermafroditas, ninfómanos, histéricos y homosexuales, bailarines nudistas, prostitutas y deallers, estudiaremos mil carreras para dejarlas por la mitad, militar en mil partidos para llevarlos a la ruina, le escupiremos al presidente y nos masturbaremos con crucifijos, tendremos relaciones con los curas más viejos y gordos y con la plata de cáritas compraremos mucha heroina y opio, seremos rockstars de los suburbios, conduciremos autos a máxima velocidad y atropellaremos a un grupo de nenes que jugaban a la pelota, le pegaremos a los perritos y mataremos a los gatitos. Seremos la gente a la que nadie quiera, seremos el crimen de nuestra santidad.

canción de las personas de hoy que se canta sin música

Podríamos haber sido el cielo
pero no fuimos ni el infierno
podríamos haber sido oxígeno
pero no fuimos ni polución
podríamos haber sido un final
pero no fuimos ni un comienzo.

asco

No sé cuántas horas quedan en un diagnóstico extraño de las sobredocis de mi sangre, de la anemia de la voluntad, de las pupilas contraídas, de la inercia sustraída, de un epígrafe tapado con barro y tierra de la plaza incendiada
Explotan autos por avenida Caseros y la gente no corre a ninguna parte, se cae en pedazos el SIDA sobre nuestros ojos y alguien viene a pedirnos cigarrillos una vez más, una tarde fría de un verano infelíz, los ocasos del terror, los sonidos más peligrosos que se funden entre los adoquines y la humedad de la noche, correré hasta alcanzarte, arrojarme contra el suelo, partir mis dientes en el cordón, morder el césped y pedir perdón, suplicar un final escrito, los decretos que la ley nos ha negado, el universo esparcido en la simple acabada de un pene olvidado, el augurio sorpresivo de un grito al fondo de la cárcel, mientras el sol entra poco y nada por mi balcón, y lo robamos
usurpamos la fotosíntesis, usurpamos las flores, nos masticamos los colores, nos deboramos las ilusiones, escupimos las verdades y nos cagamos en todas las putas hipótesis sociales sobre los fenómenos relacionales
la psicología de la alienación, la crisis de la desmotivación, los sueños al revés, las canciones sin estribillo, el solsticio sin cielo, las nubes de helio y el río cristalisado en eter
la primavera de la anestecia, un césped rosado que nos devora las entrañas , enfermedad, falta de oxígeno, me pesa la naríz y me arden los ojos, las mejillas son el fuego que nos faltó la noche anterior, la sexualidad fantasmagórica la ruptura de la dialéctica, el quiebre de la tesis, la violación de Engels la pedofilia de los cristianos, el amor de los asesinos, la ternura de los violadores, los deseos de Freud, la ramera de Anna Oh y el pasto que nos licuó las neuronas, cuarenta minutos de psicólogo o dos horas en un hotel valen lo mismo, exactamente LO MISMO
estamos en cuarentena , nos escapamos de la clase para aburrirnos del recreo, nos fuimos a la calle para querer encerrarnos para siempre, hoy no hay nada entre mis manos, no hay nada entre tus manos, somos un vómito para la ley de oferta y demanda, la pesadilla de los economistas, la aberración de la infancia, el peligro y la neurosis, la bipolaridad esquizofrénica: alguien quiere matarnos
alguien quiere matarnos
alguien quiere matarnos
desde el balcón de enfrente, entre medio malvón y los colmillos de esos viejos meados, aburridos, enchufados a su tv abajo de una lámpara de 1 wat y el empapelado color miel con flores exequícas, olor a gatos sucios, a comida saturada en grasas, las ganas de morirnos antes de caernos de rodillas
hoy
es miseria tu nombre.
mi nombre.
todos.

naif trash

En este estado siempre nos parece como si a todos les fuera muy bien, mientras a nosotros nos va muy mal.
Incluso a los que les va fatal, parece irles mejor que a nosotros...
Es una fórmula simple, deducible, reducible a los que son queridos, y a los que no nos quiere nadie.

BAJONOCTURNO

Cuatro de la mañana y el panorama es:
la pc y un vaso de cerveza ya más parecida al meo a su lado
condones: aún en sus respectivos sobres
voluntad: absolutamente anulada
medio borracho, con suerte quizás drogado, hablando con otros que forman parte de este club
llevando con orgullo el rótulo de ser un bajón social
Ni la voluntad para seprar los labios y emitir un sonido
quizás suene el celular, alguien en una fiesta se acordó de nosotros
(bueno, eso resulta bastante faláz en realidad)
Una posición ameboide que va perfeccionando su inutilidad
absorviendo el entorno: la mugre, la lentitud de las horas, la cena (ya enfríada y semi-solificada) que sobró, la incapacidad siquiera de decidir ir al baño a mear o de irse a dormir
un nido perfecto de miseria
cómodo, confortable
ahorrándonos incluso esa molestia de estar muriendo de hipotermia a las seis de la mañana esperando un bondi IMPOSIBLE
Basta con ejecutar un leve giro en los pies
para morir
tumbado
en la cama
(Y drogado, alcoholizado, aburrido y totalmente resignado)
La gente nos habla, le hablamos a la gente: es que para estar a esas horas usando estos artefactos hay que estar realmente solo, tenemos que estar realmente solos
NUEVA SOCIEDAD MODERNA: LA SOLEDAD COLECTIVA ES LA MEJOR COMPAÑÍA
así gobernamos el paso del tiempo
hasta que se conectan esas personas con las que nunca nunca nunca debemos hablar dopados
y descubrimos que hacía rato que nuestra mejor amante nos llamaba
la almhoada
(El consuelo es pensar que los que salieron no por haber salido estarán menos solos que nosotros)


el ser humano es un completo bajón

la heladería sin sabores

helado de agua
helado de aire
helado de nada
el lado triste

phobia

No hay ningún sitio para mí.
No hay ningún día para mí.
No hay ningún espacio para mí.
No hay ningún individuo para mí.
La gente solo vomita hostilidad sobre mi crisis ameboide, la gente solo nos da miedo, la gente solo nos asusta, la gente es gente, y esa es la peor parte del asunto.
La metamorfosis del zumbido desplazándose entre una neurosis constante, absorsión psicosomática de un etorno danino, con las sienes llenas de agujas, y los globos oculares que se caen rodando sobre mis hombros encorbados, mi espalda con forma de tobogán, todo se desparrama para no llegar a ninguna parte.
La fobia que consume las horas y una carrera constante dónde solamente corremos yo y nadie, cayendo, con prisa, en un lecho filoso, o simplemente el culo engordándose sobre un sillón sucio haciendo zapping entre dos canales, porque probablemnte, ni cable haya ya...
y hoy ni dormir es ya un placer
hay sueños horribles que preferimos no soñar
hay encuentros temibles que preferimos no dar
hay palabras teñidas de grises matices que se quiebran como cemento sobre la lengua
hay un peso tan grande en mis dedos
hay moscas posándose sore mis pestañas, son el vómito solar que nos vino a tocar, a humedecer, a torturar, que no quiere nada para nosotros, que no quiere darnos nada
dios salvador, dios tortuador
un ejército de túnicas dándo tumbos sobre cajas de vino barato
o sea, yo, entre las bolsas
o sea, yo entre baldosas
o sea, queda muy feo escribir así
se esfuma TODO de los bolsillos
así quedamos: pobres, borrachos y drogados
y todo lo que invocamos, llega tarde y desformado
mutilado
trastocado
y ya usado
hay una parte de la población que siempre tomará lo de segunda mano
Solo quiero derrumbar estos muros para morir golpeada por escombros mientras veo por primera vez en mi vida el puto jardín líquido.
Pero ni el martillo tengo.

alltomorrowsparti

Mi cuerpo en descomposición en la cama
proyecciones antiguas aguándose en mis pupilas
gusto viejo de la noche que todabía no era noche
con el asunto de que tu debilidad emocional es proporcional a tu fortaleza etílica, y otras yerbas
Hoy NO
HOY NO
Hoy no pienso hacer nada de la vida, porque la vida no hizo nada de mí.
Prefiero revolcarme sobre mis sábanas, y mi mugre
con los ojos aún entrecerrados, y las operaciones, y las all tomorrow's party
no está bien desmayarse TAN temprano, y me acuedo cuando todabía estas cosas no pasaban
la sociedad está podrida, y nosotros somos sus gusanos.
Fracciones de segundo hijasdeputa que alteran todo lo que el perfecto cronograma de la existencia nos resguarda constantemente, asegurarse una rutina tranquila en la que el café siempre será café, en la que el almuerzo siempre es a la una, y que del trabajo se sale siempre a la tarde Asegurarse el orden. Asegurarse la calma. Asegurarse una tortura de misma magnitud pero diluída en la tranquilidad de no sucumbir las alteraciones transicionales.
Esas cosas ya no logro. Se rompieron mis almanaques, mis agendas, mis relojes, mis calendarios femeninos, mis cronogramas, cronómetros, cronologías, mis todos kronos aburridos en el tártaro jugando a los dados para hacernos trizas la voluntad. Y así se explica que yo esté semi-inconsiente un sábado aún ni llegadas las doce, como tantos otros más que perdimos toda idea futurística, al menos mientras sigamos en la crisis propia de esta edad.

Días húmedos

Fallecemos en esta fragilidad de inexistir, mientras los pájaros se quiebran los picos contra el azfalto tratando de comer alguna miga de pan viejo y mohoso.

misoginia

Emma sálvanos de la misoginia!

el suicidio

El suicidio es la opción de los domingos por la tarde mirando por enésima vez Juego de Gemelas en el canal de aire, con una taza de café bien cargado y una lluvia que ya se había anunciado cuando volvíamos a la madrugada, empapándonos de llovizna sobre nuestros cuerpos borrachos, por avenida Corrientes en Viernes , y en falencia, y en decadencia.
El suicidio es pensar en que quizás mañana todo lo que ahora escribo en presente sea en pasado...
tomábamos cerveza...
bailábamos cualquier canción...
nos reíamos de cualquier cosa...
íbamos a fiestas en las universidades...
caminábamos por cualquier sitio...
Quizás en un departamento roto, triste, gris, acordándome de mis amigos, de nuestra perecedera juventud, cuando nos vestíamos de colores y con la ropa rota y nos sentíamos rebeldes por gritar en los colectivos, cuando nos enojábamos por los chistes del otro y lo solucionábamos tomando vino, cuando nos imáginabamos ese ahora que no es ahora si no mi proyección del futuro expresada en un equívoco presentismo barato.
Quizás con nadie a mi lado, un par de gatos, o algún tipo de pareja alienada, escribiendo sobre las vueltas que solímos dar, los paseos que nunca parecían cansar, de nuestras interminables noches de debates, de los besos arrepentidos y los repetidos, de los amores que nos mataban y los que nos cansaban, de sexo trucho y rápido en cualquier lado, de escondernos en las esquinas para fumar, o de cuando todo parecía explotar, y era como una burbuja enorme que se agrandaba cada vez más hasta que alguno decía : PLOP
y las carcajadas se despedazaban como música estridente en el vecindario, conocido o no.
Quizás esté acordándome de cuando las tardes se desvanecían en el parque, o de cuando no podíamos medir la cantidad de birras que tomábamos, de cuando nos cruzábamos en bici o camindando por avenida Caseros, o quizás inlcuso trate de contar todas las veces que fuimos al kiosco de siempre a comprar algunos vinos, de las navidades y noche buenas amanecidas sobre adoquines, los cordones de vereda en los que nos sentamos, de cuando las noticias y las preocupaciones eran las parejas nuevas o perdidas, los secundarios terminados o comenzados, las carreras en progreso o desprogreso.
El suicdio, sería, quizás, en el fondo de todo esto, simplemente sentarme a acordarme mientras mire la TV y vea las nuevas generaciones y lamente todo, porque todo pasado siempre fue mejor, porque quizás estaré yo en ese sillón leyendo el diario, y ni el socialismo ni el anarquismo habrán triunfado, ni nuestra pareja favorita se habrá casado, ni los amores de mi vida me habrán querido, ni mi intento de banda habrá concluído, ni mis dibujos habrán mejorado, ni estaré desarrollando investigaciones sociológicas, ni todo esto que escriba tendrá mucha resonancia más que en un montón de olvido en la cabeza.
El suicidio es una bola de cristal.

declaraciones

De tanto en tanto me aparecen firmas en el blog bastante pelotudas, que tratan de sonar intelecutales y profundas y conectadas con mis emociones. Me gustaría que la gente sepa que no soy ni intelecutal, ni profunda ni emocional, así que no se gasten más el bocho en firmar forradas y vayan a tomar una birra a la esquina que está mucho mejor que leer esto.

alzheimer salvador

Esto es ensimar cosas sobre cosas, ensimar gente sobre gente, la pintura sobre la pintura, todo el tiempo, todo pasado es peor, todo pasado es salvador, cuando no me quiero acordar de algo me acuerdo de lo otro y para olvidar lo otro me acuerdo de aquello. Y así nos va, más cerca del alzheimer que de la salvación.

vegetando

y cuando todos se van
(ergo nadie está)
así, sentada, tumbada, acostada, arrucada, a la sombra de una sombra misma, que en su intento de ser sombra solo se oscurecía, mientras el viento movía hojas, ruído, música, la celesta, aviones sobre oídos, pensamientos sobre fluídos.
Oxígeno anulado, los mortales que lo han robado, visitantes indeseados, la sorpresa tortuosa, la mentira es la constante de este nuevo perfil de la vida.
Un desarraigo sorpresivo, una enumeración intermitente de falencias de la existencia, como escucharte decir soyyo al otro lado de mi lado, como ver números extraños en el teléfono o percibir ese costado triste de las mañanas más radiantes, como cuando ya no me quedaba nada y todo parecía perdido, como cuando el café sabía a llanto o el mate a dolor de estómago. Como cuando abrir la heladera a las nueve AM era razón suficiente para desarmarme en mil pedazos, y pensar...
si me acostara
(otra vez)
despertaría y todo habría sido un mal sueño (yo nunca salí del sueño)
hoy son:
mañanas nulas y vacías, sabor a cerveza por la mesa
líquidos viejos en vasos plásticos
la vereda azulada
el aire húmedo de la madrugada
bondis vacíos
letras raras, miradas hostiles.
Quisiera dejarme caer sobre mi taza de té o sobre un montón de animalitos de felpa y no escuchar nada
distancia oportuna, escape adecuado, precaución, alerta
¡No se debe jugar ahora!
se pincha la pelota roja, pic pic pic pic (en degradé)... me siento sobre el cordón dibujando nada en el polvo con una ramita, esperando algo o alguien, un suceso que nos salve a todos de una vez, porque esto de estar así
vegetando
anesteciando las voluntades para evitar calamidades...
es como una especie de estado hartante, casi insano cuando a momentos parece lo mejor, parece lo mejor, parece lo mejor...
parece
pero NO.

+

la orina del mundo es en mí una pecera
nadar sobre la superficie
nadar dentro de ese universo amarillo
ácido
ardiente
tibio
caliente
desde un lugar priviliegiado
pequeño, confortable, donde puedo ver todos los penes y todas las vaginas
habidas, y por haber, habiendo y habridas, o abiertas, o erectas
del cosmos
marea maravillosa de las pequeñas miserias diarias
el boletín informativo de la degradación huamana
la inmundicia
como triturarse los nervios golpeándome la cabeza mil veces
quizás alguien pueda explicarlo, de un modo, u otro
¿Qué pasa?
Una torre creciente de veranos congelados
Como la postal que nunca se imprimió:
sobre el suelo, el sol, y nada para pensar.
Estado resignado, sofocado, ni siquiera me tomo la molestia de perder la paciencia
por qué ya me cansé de perderlo todo
quizás un diminuto recuerdo de uno mismo
naufragando cada vez que me despierto mareada en las mañanas de resaca infernal
Algún tipo de extraño vicio altruista, como consuelo del alma, el ego en la entrega
la entrega inútil
de nada sirve servir
porque nada te sirve después
yo creo en las mentiras porque de ellas alimento mis verdades.
y punto.
y desconsuelo, pero alivio, seguro, en pensar ese viejo asunto del karma.

los suicidas temerosos

Hay palabras en los árboles que no podemos negar, hay canciones que se escuchan que no podemos silenciar, un rumor sobre la tierra, clava las uñas en nuestras cabezas, se nos cansa el alma de no tener nada. Hoy tenemos tan césped para besar. Tan poco cielo para inhalar.
La gran conjunción humana, un camino de celofán, hay cosas turbias en los ojos de la gente y me estremece.
Crecen los picotasos sobre las pupilas, nos desgarran los párpados y nos desintegran el paso, alguien debería estar avisándonos que este es un nuevo tipo de final triste, catastrófico, inevitable.
Tan dura la victimización, pensarlo, de todos modos siempre queda un poco de salvación. A la noche, en los sitios que solemos frecuentar, en el suelo o en una madera vieja y dañada, tomando conversando, fumando, nos miramos a los ojos y todos sabemos a dónde nos estamos llendo. Nos miramos a los ojos y todos sabemos por qué estamos sufriendo. Nos miramos a los ojos y sabemos por qué, de todos modos, aún podemos seguir riendo.
Hay veranos eternos pululando sobre nuestras cabezas, soles tibios sobre arenas que se mezclan en mareas inocuas, la fusión perfecta de otra dimensión y la tortura de un mundo que no tiene nada, nada, ya no tiene nada para saborear.
Entre las piernas del universo somos solo un montón de esperma esparcido, la acabada final del peor historial, una nota al pié de página de un libro que nadie leerá, los millones de poemas que se ahogarán en esta gran vulva ¿Quién podría hacernos heroes a nosotros que vinimos a destronar a los que ya existen?
Quizás el pliegue se haga llano, quizás el vidrio nos desmenuze hasta hacernos partícula, partícula de cristales que se atraviezan entre sí, se chocan, se arruinan, se rayan, tiempo dañado en relojes destrozados.
Otra vez pasa el bondi, soy de los tontos que creemos que en cada viaje a cualquier sitio en cualquier momento puede pasar algo fantástico. Salvavidas para el coste crítico.

mala cabeza de las altas temperaturas de fiebre

La city de reverso clavada en mis pupilas cóncavas, explanadas sobre termómetros y litros de espantoso té de miel , sopa saliéndome por las narices y ahogando todo tipo de emocionante expectativa a las horas de las comidas.
Tengo escarabajos blancos creando un túnel por mi garganta, quizás una nueva civilización de pequeños seres que broten de mi piel pra gritarle al mundo: sí, los que no hacemos nada, también nos enfermamos.
Me confunde la tarde que todabía no es noche, siempre parece lluvia desde la ventana y hay pájaros nadando sobre la pared en la sombra que proyecta la lámpara (junto a una mesa llena de basura típica del intelectual típico, clásico y aburrido, como apuntes, como pinturas, como libros, como resvitas de escaso interés)
Así de despacio se va el tiempo cuando no tiene a dónde ir, contando manchas de humedad en el techo y dejando morir cenizas y restos tibios de cerveza.
El volumen de la música aumenta de forma proporcional al correr de la noche, el control del ser disminuye de forma proporcional al correr de la noche. Solo somos un montón de pobres tarados que se juntan a charlar de cosas que nunca nos van a servir de nada, y pintamos cosas que nunca van a imponer nada, y escribimos cosas que nunca van a revolucionar nada, y cantamos canciones que nunca sonarán a nada.
La PC es una PECEra dónde nada un montón de mierda narcicista que nos hace creer que tenemos un lugar en el mundo, para simplemente irse a dormir, mirar el mundo, y pensar ¿Y para qué quiero yo un lugar en ESTE mundo?

pajaritos de cianuro

Pajaritos vomitando vibraciones con sabor a cianuro adentro de mis oídos, sus plumitas llenas de líquidos radioactivos que les consumen las alitas y se ahogan entre nubes densas, urbanas, mundanas. Como un viejo trauma naturalista con un logo de greenpeace pegado en el centro.

superfeto vs. evatest

Superfeto y Evatest se enfrentan en un aborto alucinante chorreante de sangre y ovulaciones angustiantes, la mujer preñada, la virgen sagrada, el juicio social, el sexo ilegal, los condones pinchados (o ausentes), las pastillas olvidadas, los adolescentes extasiados, el alboroto hormonal, el orgasmo que te corona el aliento, y el enfrentamiento moral de una realidad que se nos ocurrió inventar.
A la chica asustada en el baño la orina se le calló de las manos, la culpa de ser libre golpea la puerta del baño preguntándole si tiene para mucho más, té de perejil o blisters de aspirinas, remedios caseros y curanderas asesinas ¿A quién salvaba el papa cuando hablaba de cuidar la vida?
Llueven cuagulos, patitas, ojitos, orejitas, si Janis dijo cry baby está todo bien. Y tu vagina está mucho más felíz.

las instrucciones del evatest

la música de los chicos raros está escrita al revés (revés al lasever)
en idiomas extraterrestres
con fluoresencias interminables, candilantes, el sonido visual que se inyecta en mis poros, es como algo moderno que la gente prefiere no entender
los chicos raros ya no existen, los chicos raros se marchitan, los chicos raros nacen cada día con el sol, los chicos raros están enterrados en un millón de videos multicolor. Las cintas viejas los discos nuevos, el tiempo sónico las velocidades infinitas, nos cansa el avanze, nos agota la nueva era, los chicos raros solo están grtiándole a la modernidad, los chicos raros están agotados, un día ellos no podrán generar más ADRENALINA, MEZCALINA, MUSICALINA, ARTECALINA.
porque lo escriben todo al revés, porque lo dibujan todo al revés, por lo colorean todo al revés, porque lo cantan todo al revés, sus composiciones son desfragmentaciones de mariposas geométricas perdidas en un oceáno de peces muertos que se ahoga en el viento.
un ovalo sideral nos golpea lacabeza desde otra galaxia para contarnos en secreto la cantidad de libros que se prendieron fuego en un montón de calabazas ardientes que desde sus dientes me iban mordiendo los rulos
tengo cosas raras en la garganta que no me puedo arrancar, tengo luciérnagas vibrándome en el estómago que no paran de brillar, tengo la sensación de que esto es algo ajeno a los cáculos de nuestras neurosis cotidianas, cuando nos encerramos entre cenizas y botellas vacías, desde tu boca hasta mi vagina, desde tus ojos hasta mi ventana. Al costado de mi costilla canta un pajarito de colores. Está todo muy distante excepto una nube inundada de gotas fluviales que nos calmarán la comezçon genital, una enfermedad que ha estado muy en voga este año, con un popurrí de casi-abortos y evatest mal hechos.
así se va el verano.

húmedas nubes pegoteadas en la piel

destrozo parasitario
anulador autoritario
el partido de tenis desde una tv perdida en un cuarto aterrador ilumina mi cuerpo.
quiero desaparecer, quiero escaparme, quiero pedrile a un amigo que venga a buscarme
quiero hacer estupideces, quiero destrozar aún más mi autoestima
quiero terminar de rayar el vidrio de mi ser
el mejor momento fue volver a casa, y los chicos están jugando con nafta
los chicos están tomando nafta
inhalando nafta
en esta city podrida y descolorida de la mano del gran mar tóxico
las noticias que me taladran el cerebro, parecería no importarme y a la vez sí
es que honestamente me queda tan poca sed ensima
¿quien podría querer hablarme así?
desfigurada en un ventanal por el que pasan un millón de nubes blancas
marchando sobre mi cabeza
aguándome la cabeza
ni el vino llegué a terminar
ni una sonrrisa, solo un error del lagrimal, con las pupilas que no se quieren secar. Fue como picar cebolla con mis propias pestañas.
Mi fé en el karma acabará cuando me canse de esperar, porque hasta ahora el mundo solo parece una sucesión de errores de guión y el camarógrafo que no para de reírse
mientras tanto a la actriz le exigían hacer una película porno
barata
berreta
de bajo presupuesto
de las que se suben a internet y la gente solo mira para reírse
hay arena en mis zapatos y todabía siento olor a pija y a meo
me estoy cansando de pensar en cuál será la próxima revolución, me estoy cansando de pensar en cuál será el próximo amor, me estoy cansando de pensar en cuál será la próxima desilución, me estoy cansando de pensar en cuál será la próxima borrachera
si nos reírmos
o si lloraremos
si aprenderemos
o nos equivocaremos: OTRA VEZ.
ahora ya no me interesa nada: EXTRAÑO SENTARME A TOMAR RON A CUALQUIER HORA DE LA MAÑANA.
Caminar por la calle húmeda de la mañana, si fumara seguro habría sido con un cigarro en mano, largando el humo por la boca y pensando: bueno, al menos ya se acabó.

Yma y su gato negro asesino en una madrugada mirando el tren hacia constitucion

era como estar drogada a las cinco y media de la mañana después haberme pasado la noche tomando, escuchando a yma sumac, viendo pasar el tren por el ventanal y sentir los gatos negros caminando por mi cabeza
con un paso silencioso y asesino.
el gato quería matarme
con sus uñas afiliadas
Yma volvía a gritar
volvía a sorbar ron
el gato me quería matar
Yma lanza un grave y se me eriza el pelo
el gato golpea la ventana y me está mirando
el gato sabe que estábamos fumando
el tren va para Constitución y sabe que el gato me quiere matar
el hielo se derritió, queda poco ron, es una substancia aguada y fuerte
Yma está saliéndose de los parlantes
el gato vuelve a afilar sus garras
ahora hay otro
hay otro
hay otro
y el humo del sahumerio va trazándome caminos por la cornea
el aire se vició, el oxígeno se autofumigó
Yma revela el mambo andino
será mejor desmayarme, o ponerme a escribir
antes de que entre en ese momento de la madrugada en el que nos acordamos de los amores ausentes y hagamos estragos en nuestro autoestima ya de por sí considerablemente nulo.

el embrion reflexivo

Querido diario:

Estoy escuchando canciones de artistas latinoamericanos medios revolucionarios y con conciencia social, porque a mis amigas hoy les preocupa más la dimensión de un pene que la represión policial y la injusticia mundial (y yo no quiero ser como ellas)
y mi mamá se indigna más por una mancha en la pared que por la gente que se muere de hambre.
y a mí la vida me tuvo que golpear la cabeza para pensar en estas cosas.
y quiero ser como mi papá que va a marchas y a ver bandas de rock comprometidas

TRASHCORE LÍRICO

la vibración lumínica brilla por su ausencia, los peces tricolores se ahogaron en la sequía y la radiación cromática se apaga lentamente en las pupilas dilatadas de los viajantes olvidados, cualquier tren estará bien para mí que no tengo ningún sitio a dónde ir, en realidad es solo cuestión de a dónde nos lleven las pasiones etílicas y la combustión creativa que se va gestando gradualmente en nuestros corazones destrozados por los tiempos agresivos de las edades depresivas. Ahora que tenemos un bajón tenemos inspiración, y mañana cuando salga el sol nos vamos a reír hasta el atardecer, porque a las nubes solo les negaron la existencia corporea, el aire solo ocupa lugar cuando se lo encierra en un globo. PLOP, me olvidé de robarme los globos violetas de los casamientos usurpados, de los que jamás tendré y no quiero festejar, y me asusto cuando la gente parece soñar con los modelos para recortar, pegar, usar, romper, cortar, pegar usar romper, la casa, los hijos, el perro de raza y su purina dog chow, activia para cagar todos los días y vidacol para las venas obstruídas, espadol contra los gérmenes y trabajo contra la indegencia. compre compre, sea rico, sea poderoso, tenga el mejor puesto laboral , tenga la familia ingals y sonrría para la foto aunque después de flash su esposa no le guste ni un poquito y a sus hijos no los quiera escuchar más chillar
festejemos un casorio y un bautismo, una comunión con estampitas y un quince de 30.000 pesos que es el alquiler de mi departamento durante tres años
¿Qué le está pasando a las personas que la edad le roba el tiempo y el tiempo los sueños?
pero NO IMPORTA
porque yo soy del club de los chicos modernos que nunca crecemos y siempre nos emborrachamos, que nos gusta jugar en la calle hasta altas horas de la noche y hablar de música y libros hasta que se nos acaben los títulos, tocar una guitarra sin saber un solo acorde con la voz desafinada y mutilada por el porro, entonar bien alto, bien bajo, como yma sumac en una versión humilde y tributaria, desastrosa y penosa, penosa como un pene chico.
Somos la noticia falsa de los noticieros escandolosos que le alertan a la patrona los riesgos de la noche, somos esa canción punk que nadie soporta, somos un ferne ya listo de tres con cincuenta (fernet chabona pega más), somos el olor a marihuana que indigna a las señoras que pasan por la calle, somos los forros que le cagamos el parque al grupo familiar que quería ir a disfrutar del buen día.
ahora todos me chupan la pija
porque escribo mal, y feo.

viajes

Él se clava en el pavimento descorcha los globos oculares sobre los títulares de un diario en la avenida llena de arena y restos de sombrillas.
y siente la tinta
y las fotos
y las palabras en times new roman
quizás no entienda los esquemas políticos, ni las reales razones de la debastación, quizás lo entienda más que yo, que me siento a entenderlo con libros y él a padecerlo en sus días
Desde su voz puedo sentir la vibración inversa del aire que nos vicia
mientras yo quemo mis neuronas a base de bronceador él está tratando de sacarse un poco de azfalto de los zapatos
y preguntarle a la gente que pasa
¿qué pasa?
somos marcianos enfermos o humanos sanos, humanos enfermos o marcianos sanos
esa tarde no había luminiscencia escondida en tu desgastado bolso y yo no paraba de hablar de estupideces, futuros aburridos, prioridades invertidas mientras vos me dibujabas planos eternos de metas cruciales, y después de prometerte la salvación me fui a bailar borracha por la playa con francesas desquiciadas y canciones perfectas
en el fondo yo nunca hice nada y cualquiera diría que era yo la que lo haría todo
la madrugada era agresiva, estaba vestida como una prostituta que venía a cobrar numerosos servicios endeudados que el cliente en su vicio había olvidado, y yo estaba arrastrando mis zapatos bonitos y destruídos, llenos de piedras y arena, pensando que otra vez
me equivoqué
tan mal
que quería llamarte de haber tenido el número de teléfono que me comunicara directamente con tu cabeza
pero la movida amorosa no es funcional, yo no iba a sangrar por escucharte hablar
no puedo temblar si sé que te voy a encontrar
yo no podría llorar si decidieras partir (es que en realidad ya ni sé por qué iría a llorar ahora)
y no tuve tu número de teléfono
en realidad había pasado que varias veces en el día yo había buscado anotaciones en el reverso de la etiqueta de una cerveza
es que la verdad es que a veces estoy con tanta gente, que creo que no estoy con nadie
cuando
te
pesa
en
la
cabeza
la diferencia que te recuerda el corbatudo hipócrita
y mis amigas, que nunca tuvieron un amigo ciruja
como nosotros, que sabemos que ellos son los mejores amigos
PERO, la diferencia siempre fue
que mientras vos lo entendías yo trataba de entenderlo
y se rompió todo
bendito cristal y preguntas estúpidas a empleados del transporte público, que te escucho, de cerca, que te veo, de cerca y el cristal
el martillo decía: rompa el vidirio en caso de emergencia
pero no teníamos martillo
y no era una emergencia, no lo era para mí, no sé si para vos, no sé si para alguien, pero en su pequeño detalle, tal vez lo era, una emergencia emergente en situaciones que emergían de la ermegidumbre
mientras me golpeaban sin piedad fantasmas insoportables de pasados inborrables (la frase cliché que nunca nos debemos saltear en nuestra lírica y falsa poesía, el recurso quemado, el recurso amado, el recurso odiado) sentí brillar el metal
el metal de tu papel
dudosamente real, pero nos lob creeremos, que nos mantiene vivos, un poco vivos, en esta triste ciudad
escribí lineas más bonitas antes que esta última linea, y cerrarlo en esa linea hubiera quedado mejor, pero la idea se pierde en una injusta exlcusión
la estética es una mierda, es una mierda porque existe, y las cosas que existen solo son las que creemos que existen. por eso es una mierda.

la licuadora y los fantasmas

la caridad tiene siete alas, cuatro dedos y los pies torcidos. La felicidad va en contra de los rayones contra la pared, los graffitis viejos, las canciones crudas, los mismos borrachos aburridos de cada noche bonearense. Tengo la palma de la mano encarnada a la clavícula y las piernas ya no tiemblan, ya no.
Se me cayeron las monedas por la vereda y a mi cianuro en botellitas de Glaciar Agua Mineral la de Menos Sodio la Más Super Mejorada le faltan unas cucharaditas de azucar, suavizante para ropa, ráspame las asperezas con virulanas de colores ahora que soy la nueva mina del verano sin maya, sin pareo, sin vestidos, sin gracia, sin bronceados, sin rubios platinados ni enormes ojos claros.
Tengo la nueva energy revitalizante elctrizante vibrando en cada poro hiperoxigenado de la piel amorenada por las nuevas oleadas solares, y hay resortes en el suelo, y hay resortes en las personas, y hay resortes en las paredes.
El verano está eyaculando arena gratis para todo el mundo, así que aferrense a sus sombreros estimados grupos familiares, come-churros enarenados de profesión, que estamos explotando en adrenalina hormonal suprahormonal hiperhormonal.
Tengo que sentarme a escribir excusas y no sé por dónde empezar, tendría que escaparme pero no sé que camino tomar, tendría que despedirte pero no sé qué beso dar. Ahora que todo me da miedo la licuadora está llena de fantasmas, ni rollos en la cama se quiere tener en los cálculos hidrofóbicos.

pi pi pi edad tercera

Como esas historias de las pelis truchas sobre el amor sin barrera, los universos opuestos, la caridad social y esas boludeces, solo que en la peli todo es un sueño felíz, y en la vida real no te comés ninguna perdíz.
Hey, señora vida, madre naturaleza, doña pachamama, sería tan amable usted de mandarme un pajarito de colores para que me alivie la cabeza de bichitos? que se coma los gusanos, que me anule una poca mucha de piedad.

al ser humano la naturaleza lo odia

Los soñadores son alcoholicos, porque se han topado con que en esta vida no hay ideales posibles. Ergo, la gente que no toma alcohol no tiene sueños, no tiene frustraciones, no tiene nada que ahogar, están apagados, y nosotros estamos vivos en borracheras y bajones carentes de explicaciones, pero qué nos importa, si por lo menos aprendemos a estar bien con menos de diez pesos y unas monedas para viajar.
Si me paro en el subte veo el tiempo pasar,en micrsegundos microparticularizados que se derraman por las vías como tripa y sangre, como semen corriéndose en un travelling interminable, agua se escurre y la tierra te la chupa (el agua), peces tibios naufragando en la piel de mi esqueleto, la conciencia que te perturba, la razón que te masturba, el coloquio sobre américa frente al tirbunal divino de la verdad invisible.
Cuatro camellos se pierden en el ojo de una aguja, con oxido y basura, barro añejo y las alpargatas más destruídas que nunca, menor es la paga más valor tienen dos pesos. La disminuición del dinero es proporcional al tiempo y los consumos que se van prolongando. Pero no nos vengan a vender cursos baratos de como cuidar nuestras monedas, que ya sabemos muy bien cómo se logra la riqueza pero preferimos mamarnos la pobreza (Aunque en el fondo todos sabemos que papá y mamá no son pobres).
Cuando me contaste de tu cancer siempre supe que estábamos perdidos, es que las nubes se solplan entre ellas para golpearse sobre malentendidos, la constante hiperbólica de la existencia con sus puntos X, Y o Z, para no pisar jamás un solo cruce racional, la enfermedad es la circunstancia de la felicidad, felicidad efímera, perdida, aburrida, repetida, el mismo gusto a la misma hora los mismos días, con los pies trabados entre baldosas y los ojos clavados como mariposas en la red, algo de palabrerío cursi para parecer un poco más mujer, el problema radica en que los ojos se me secaron y yo ya no entiendo mucho de que se trata ser un ser. Cuando los chicos talentosos viajan por el cielo, sus alas son multicolores y brillan todo el tiempo, radica fulorescencia lunar en las uñas de mis manos llenas de lodo y los pies siempre mojados.
La lluvia de árboles nos ha dejado anesteciados, arritimia intermtiente en el prostíbulo del alma, las lineas quebradas en un diagrama inexacto, se chocaban nuestras lágrimas como cohetes intergalácitos y nadie sabía que sonrrisa poner, la parte buena de nuestra edad es que todabía nos podemos acordar mejor de la vieja edad, coca dibujitos y papas fritas siguen siendo un antídoto temporal en esta crisis circunstancial.
Ahora vivo con paraguas, abiertos bajo las ramas, una oja es suicida, una rama es homicida, creo que mi casa es un lecho tibio por unos días, la inquietud y la pestilencia se contraponen en alteraciones genéticas. Yo me despierto y mil nombres se licúan, si tu piel fuera de papel, si la calma fuera un pincel, si el arroyo en el que corren las memorias se secara para rescatar mojarritas secas, pensaría que por un momento la vida tiene algo de sentido.
Hoy que la alteración ma abandona llega de visita la angustía fantasmagorica, si sueno los dedos puedo llorar, si golpeo mi pierna empiezo a girtar, tuviste tanta suerte de no estar en ese matorral de espinas y animales que no nos quieren ni un poco, ni un poquito, al ser humano la naturaleza lo odia.

bye

Shock. Y llueven árboles, ya no nos da tanta risa jugar a los exploradores.
¿A dónde queda la piedad de vivir cuando brilla en su injusticia inexplicable?