la heladería sin sabores

helado de agua
helado de aire
helado de nada
el lado triste

phobia

No hay ningún sitio para mí.
No hay ningún día para mí.
No hay ningún espacio para mí.
No hay ningún individuo para mí.
La gente solo vomita hostilidad sobre mi crisis ameboide, la gente solo nos da miedo, la gente solo nos asusta, la gente es gente, y esa es la peor parte del asunto.
La metamorfosis del zumbido desplazándose entre una neurosis constante, absorsión psicosomática de un etorno danino, con las sienes llenas de agujas, y los globos oculares que se caen rodando sobre mis hombros encorbados, mi espalda con forma de tobogán, todo se desparrama para no llegar a ninguna parte.
La fobia que consume las horas y una carrera constante dónde solamente corremos yo y nadie, cayendo, con prisa, en un lecho filoso, o simplemente el culo engordándose sobre un sillón sucio haciendo zapping entre dos canales, porque probablemnte, ni cable haya ya...
y hoy ni dormir es ya un placer
hay sueños horribles que preferimos no soñar
hay encuentros temibles que preferimos no dar
hay palabras teñidas de grises matices que se quiebran como cemento sobre la lengua
hay un peso tan grande en mis dedos
hay moscas posándose sore mis pestañas, son el vómito solar que nos vino a tocar, a humedecer, a torturar, que no quiere nada para nosotros, que no quiere darnos nada
dios salvador, dios tortuador
un ejército de túnicas dándo tumbos sobre cajas de vino barato
o sea, yo, entre las bolsas
o sea, yo entre baldosas
o sea, queda muy feo escribir así
se esfuma TODO de los bolsillos
así quedamos: pobres, borrachos y drogados
y todo lo que invocamos, llega tarde y desformado
mutilado
trastocado
y ya usado
hay una parte de la población que siempre tomará lo de segunda mano
Solo quiero derrumbar estos muros para morir golpeada por escombros mientras veo por primera vez en mi vida el puto jardín líquido.
Pero ni el martillo tengo.

alltomorrowsparti

Mi cuerpo en descomposición en la cama
proyecciones antiguas aguándose en mis pupilas
gusto viejo de la noche que todabía no era noche
con el asunto de que tu debilidad emocional es proporcional a tu fortaleza etílica, y otras yerbas
Hoy NO
HOY NO
Hoy no pienso hacer nada de la vida, porque la vida no hizo nada de mí.
Prefiero revolcarme sobre mis sábanas, y mi mugre
con los ojos aún entrecerrados, y las operaciones, y las all tomorrow's party
no está bien desmayarse TAN temprano, y me acuedo cuando todabía estas cosas no pasaban
la sociedad está podrida, y nosotros somos sus gusanos.
Fracciones de segundo hijasdeputa que alteran todo lo que el perfecto cronograma de la existencia nos resguarda constantemente, asegurarse una rutina tranquila en la que el café siempre será café, en la que el almuerzo siempre es a la una, y que del trabajo se sale siempre a la tarde Asegurarse el orden. Asegurarse la calma. Asegurarse una tortura de misma magnitud pero diluída en la tranquilidad de no sucumbir las alteraciones transicionales.
Esas cosas ya no logro. Se rompieron mis almanaques, mis agendas, mis relojes, mis calendarios femeninos, mis cronogramas, cronómetros, cronologías, mis todos kronos aburridos en el tártaro jugando a los dados para hacernos trizas la voluntad. Y así se explica que yo esté semi-inconsiente un sábado aún ni llegadas las doce, como tantos otros más que perdimos toda idea futurística, al menos mientras sigamos en la crisis propia de esta edad.

Días húmedos

Fallecemos en esta fragilidad de inexistir, mientras los pájaros se quiebran los picos contra el azfalto tratando de comer alguna miga de pan viejo y mohoso.

misoginia

Emma sálvanos de la misoginia!

el suicidio

El suicidio es la opción de los domingos por la tarde mirando por enésima vez Juego de Gemelas en el canal de aire, con una taza de café bien cargado y una lluvia que ya se había anunciado cuando volvíamos a la madrugada, empapándonos de llovizna sobre nuestros cuerpos borrachos, por avenida Corrientes en Viernes , y en falencia, y en decadencia.
El suicidio es pensar en que quizás mañana todo lo que ahora escribo en presente sea en pasado...
tomábamos cerveza...
bailábamos cualquier canción...
nos reíamos de cualquier cosa...
íbamos a fiestas en las universidades...
caminábamos por cualquier sitio...
Quizás en un departamento roto, triste, gris, acordándome de mis amigos, de nuestra perecedera juventud, cuando nos vestíamos de colores y con la ropa rota y nos sentíamos rebeldes por gritar en los colectivos, cuando nos enojábamos por los chistes del otro y lo solucionábamos tomando vino, cuando nos imáginabamos ese ahora que no es ahora si no mi proyección del futuro expresada en un equívoco presentismo barato.
Quizás con nadie a mi lado, un par de gatos, o algún tipo de pareja alienada, escribiendo sobre las vueltas que solímos dar, los paseos que nunca parecían cansar, de nuestras interminables noches de debates, de los besos arrepentidos y los repetidos, de los amores que nos mataban y los que nos cansaban, de sexo trucho y rápido en cualquier lado, de escondernos en las esquinas para fumar, o de cuando todo parecía explotar, y era como una burbuja enorme que se agrandaba cada vez más hasta que alguno decía : PLOP
y las carcajadas se despedazaban como música estridente en el vecindario, conocido o no.
Quizás esté acordándome de cuando las tardes se desvanecían en el parque, o de cuando no podíamos medir la cantidad de birras que tomábamos, de cuando nos cruzábamos en bici o camindando por avenida Caseros, o quizás inlcuso trate de contar todas las veces que fuimos al kiosco de siempre a comprar algunos vinos, de las navidades y noche buenas amanecidas sobre adoquines, los cordones de vereda en los que nos sentamos, de cuando las noticias y las preocupaciones eran las parejas nuevas o perdidas, los secundarios terminados o comenzados, las carreras en progreso o desprogreso.
El suicdio, sería, quizás, en el fondo de todo esto, simplemente sentarme a acordarme mientras mire la TV y vea las nuevas generaciones y lamente todo, porque todo pasado siempre fue mejor, porque quizás estaré yo en ese sillón leyendo el diario, y ni el socialismo ni el anarquismo habrán triunfado, ni nuestra pareja favorita se habrá casado, ni los amores de mi vida me habrán querido, ni mi intento de banda habrá concluído, ni mis dibujos habrán mejorado, ni estaré desarrollando investigaciones sociológicas, ni todo esto que escriba tendrá mucha resonancia más que en un montón de olvido en la cabeza.
El suicidio es una bola de cristal.

declaraciones

De tanto en tanto me aparecen firmas en el blog bastante pelotudas, que tratan de sonar intelecutales y profundas y conectadas con mis emociones. Me gustaría que la gente sepa que no soy ni intelecutal, ni profunda ni emocional, así que no se gasten más el bocho en firmar forradas y vayan a tomar una birra a la esquina que está mucho mejor que leer esto.