medicina

La morfina nos salvará a todos. La anestecia nos devolverá la vida. Un hospital tiene la alquimia de nuestra eutanasia salvadora.

Sin mp3, cuando voy por la calle, las cosas ya no parecen tanto una película, son solo rutina.

viernes (alfin)

Mis amigos, las primaveras de juguete, los barquitos de papel en la cloaca de una zanja, pajaritos, Katy, fotos viejas (Que en realidad no son tan viejas pero a estas edades meses o un año bastan para sentir una eternidad cronológica), olor a briza de Viernes a las cinco pe eme (me duele decir eso, aún), sol recargado de electrodos tibios, la alpargata sobre la baldoza sobre las hojas secas con forma de cosas lindas, algo así como la inocencia de la palabra tatuada en en las hamacas de las plazas y los toboganes y las calesitas, como un caballito oxidado y un Mickey mal pintado, canciones truchas y pochoclo, algún viejo alegre tomando mate, no entiendo bien por qué, todabía me acuerdo el sabor del medio día en plaza Lezama, que si mirás para adentro es un cielo y si mirás para afuera es un infierno.
Algunas cosas te hacen cosquillas, a la tarde por la calle, como el viento cuando se roba las polleras de las que necesitamos sentir la libertad en las piernas, o tropezon-bici-adoquín, suena el timbre y no entiendo por qué ella llora viendo nubes dónde yo veía el azul de su mejor sueño, y me siento tan torpe con mis brazos anudados a la mesa. Como cantando en una peli mexicana, desde el auto codeándote con la poli y el olor a hamburguesas baratas, un hit desde una rocola que contiene las mejores promesas de los ritmos tropicales, me gusta la piel de la gente de acá.
Me siento sofocada pero escucho tantas historias fascinantes que me resulta imposible apagar el dial, tendría que contarte todo lo que estubo pasando durante estas semaas, a lo mejor escribirte otra vez, pero me despierta algo de melancolía pensar que ya no, no importa no importa, podría encontrarme una flor hoy y estudiar los pétalos del alba, todabía sigo procesando las cosas que me sorprenden y a la gente le aburre, necesito perder el tiempo charlando sobre Frida acostándose con Trotsky, o Rivera de abogado de la novia de algún lider estudiantil cubano asesinado.
El tiempo se diluye en el agua del termo, manija de mate, ponencia de basura, hoy podría hundirme sobre una almohada y llorar, o simplemente salir a cantar. Todo se va corriendo de lugar, las fechas me anulan, y mis deudas se van saldando, poco a poco, necesité paz y la perdí, pero creo que ya no me intriga tanto el sol de mañana.
Me da miedo la forma en que entiendo las cosas, me da miedo la forma en que la gente entiende las cosas, me dan miedo las personas y hoy nadie me ayudó a salir de mi pánico.
Yo no quiero traumas psicológicos, ni enfermedades emocionales, ni deformidades neuronales, ni derrames ni anomalías, yo no quiero ser un especimen de la nueva ciencia, solo quiero anestecia por siempre, y algo de color entre los dedos.
Hoy la voluntad era mi enemiga, pero la parte cool del día es tu papá regalándote una banda que no conocías y suena bestial. Cerrando hablando mal, a veces juego a tener un diálogo formal, tan formal, que me sale mal.

mecánica

Yo tengo una molesta compulsión de crear crisis con pedazos de aire y nada , y de andar jugando con esa manía predictiva de estar trazando conflictos en cualquier lado, desarticulando el tiempo en diez mil fracciones sin comunión... ¿El antónimo de soñador es...? No hay dos días iguales para mi cerebro, tengo una dislexia neuronal que no me deja procesar el mundo, o que lo está procesando demasiado, haciendolo trizas, aniquilando la realidad, desbordándome lo irreal, algunos días, en el fondo, debo confesar que se siente bien ser un incoformista social, aunque sea solo una mentira más de las que tantas nos creemos, a quién se puede engañar cuando ya hasta estoy hablando como engranaje. Qué palabrerío más quemado. Brilla el metal sobre mi piel y el óxido que se sale por los ojos, tengo que admitir que me duele bastante esta especie de robotesis mecánica, en mí, que quería ser una flor, como todos los que quieren su primavera interna (Toda esa mentira colorida y pacifista, por favor, que la que mienta sea yo) y hoy solo nos queda una tuerca más por atornillar, vivo de interferencias, así que hace tiempo que decidí bloquear señales. A lo mejor ya estoy como un tamagotchi. Eso tendría que ponerlo en una canción de banda alterna chiclosa.

astro

Quiero tejer con las entrañas la lógica de los días, licuar los sentidos de las acciones adentro de un bolo neuronal listo para deslizarse sobre la dermis planetaria, mientras todos abren tan grandes los ojos clavar agujas en las corneas de sus globos oculares, silbar con los dientes, hacer trizas la estabilidad, silenciadores en las gargantas de todos, un instante vacío entre nada, aire y yo, tic tac en los oídos, asilo de ideas, cada día que pasa la gente se va volviendo más rara y atemorizante, así, al final, solo te quea la opción única (Y por única deja de ser opción) de anularte, y decorar con tijeras y papel una falsa festividad, todos vamos a reírnos una vez más, brindando, como si nada fuera, qué divertido resuta fingir cuando se trata de no pensar en vivir. Cuando quedo en blanco es el mejor momento, la floración extinta amenaza con redención en su estival, quiero esa porción de universo que se pierde en la cosmosis del boom solar, señoritas siderales hoy estaremos precisando de su piel verde o azul, y la radiación de sus células, enceguecimiento absoluto y todo en una sobredocis lumínica, y arena de azucar, así debe sentirse estar parado sobre un astro.

ruptura

La tripa se da vuelta y vuela sobre la gente, viento arriba, etamos tan out, estamos tan in, ya llega la hora de la bomba atómica para todos los que lo pedían hasta en el rechazo, arriba la guerra, arriba la paz, arriba morir, arriba vivir, arriba el abajo, que si hoy no tenés ideología sos un vacío, que si hoy tenés ideología sos un lava-cerebros, el mundo se está desestructurando en trescientas piezas de un rompecabeza y nadie unirá jamás las piezas, lo buscamos y lo rechazamos, quién quiere que le cuenten el final, quién quiere el destino, quién quiere saber lo que pasará, desconocer anula la negativa posibilidad pero puede reafirmar la positiva, viejas tira carta anunciando lo mejor, lo mejor del monedero, parques atestados, celebrando que todabía no se fue todo a la mierda, pensando que hace tiempo que el tiempo dejó de ser tiempo, ya no tenemos ni palabras para explicar la realidad, ya no sabemos ni si quiera si queremos explicarla, estamos amarrados a la pérdida absoluta, el placer de no tener nada, ese miedo de tenerlo todo, cada segundo que pasa sobre mi piel es ceniza de papel, pidamos una pausa, un franco de mil años, pero esa palabra me aterra un poco si la mayusculizo, inventando palabras, y todos pensarán que al final morir no está tan mal, pero qué genial es vivir para darle sentido a cualquier trágico final, estamos anotando y apuntando y esbozando lo que serán las palabras de cada mañana para despedir cada anochecer, el sol que se derrite sobre los dedos de cualquier enfermo que anhela curarse tanto como desaparecer, el aire tiene olor a sarna si las celulas se configuran como archivos digitales en cada parte de mi extasis , nulo, lo anulan, podría pensar que la fuga de la mortalidad es la peor anestecia, que nunca llega, abriendo bien grande el poro principal dentro de mi incredibilidad, absorverse todo el aire, y el humo, los coches que pasan como vacas entre las piernas , como si todo eso tuviera sabor a algo, como si todo eso sensatizara un poco algo que nadie sabe a dónde va, inventándonos una imagen que nos consuele el dolor ¿Por qué sonrríen los que creen en el cielo si saben que lo que están viviendo lo están padeciendo? Hoy tengo ganas de pensar como piensan los que no piensan, y aunque yo no piense demasiado, siempre se puede pensar un poco menos, menos que menos, menos que más, basta de medidas, basta de hablar de cantidad.

polen

Quiero el verano hindu atravezar la cornea de mis sílabas y tejer los fluídos de mis lacrimales, extender el brazo sobre los lazos del cielo anaranjado dentando las amapolas de un eterno atardecer, entre las sienes del aire y la conjunción sintética de nubes rosadas, una pincelada sobre las cejas, los sonidos alejados de lo que se perciben cuando se anula la voz, arrancarme toda la sed y subir la cima del sol, encender las cenizas del incendio oriental avanzando sobre los ríos de delirios que nadie ha firmado, nadie ha corroborado la presencia de los peces en mi estómago, el ahogo entre las tripas, las escamas destialdas, todo es fuego a mi al rededor, el agua nos ha colapsado y ahora solo baja la radiación estelar para deshacer el mundo, invadirnos en la sequía de las flores, los jardines lilas, el proceso preciso de inhalar bien fuerte el perfume de los ruidos, cada golpe en los tobillos, hoy me siento aire, hoy necesito polen.