Crónica Enfierrada

Bang bang, el olor a pólvora es el mejor amanecer. Abro el velador y el fierro está, fui bastante pelotudo esta noche, me lo olvidé ahí, en realidad tendría que estar todo el día enfierrado. Los mocosos esos no se despiertan, así que mando otro disparo al aire, a ver si esos pillines se despiertan de una vez. El Johnny tiene 10 años y el Brian tiene cinco. Todas las mañanas al colegio, como se debe, en su mochilita les mando ahí una biandita, el sanguchito para que no tengan hambre, que mis hijos pueden estar sin celular, pero no sin comer. Los lápices, les saco punta yo porque no se vayan a lastimar,y al Johnny ya lo mando con fierro al colegio. Yo siempre le digo, tenés que estar preparado, te toman por gil, los profesores te toman por gil, los compañeros te toman por gil, y sabés qué pasa Johnny? le digo, pasa que en este mundo forro, creen que gana el más fuerte, y en realidad gana el mejor estratega, como San Martín que cruzó la cordillera, re flashero ese guacho no sé qué le pintó, pum pum meta cabalgar, y por su puesto, ¿Cómo estaba? enfierrado. Por eso le digo , Johnny, enfierrate. No matés, porque matar es de cagón. Usala para asustar, mostrá el fierro, y está todo bien. Hacete respetar, que si no empiezan de chicos, no entienden más.
Al Biran todabía no le doy fierro, es chiquito, tiene cino años nomás, pero lo mando con el de balines... me gusta que se acostumbren de chiquitos. Todabía me acuerdo como si fuera ayer cuando nació, llegamos a la guardia y eran uno más gorra que el otro, la casé a mi señora y le dije: Ahora vas a entender por qué siempre digo : ENFIERRATE. Saqué el fierro ahí nomás, y mandé unos disparos al aire. Todos los guachos cerraron el culo y me miraron con los ojos abiertos, yo agarré y dije: Loco, acá va a nacer mi hijo, así que vos, médico careta puto y berreta, dejá de tomarle la presión a esa vieja puta y vení a atender a mi señora que va a parir. Estaba enfierrado, así que no se me hizo el pillo.
En ese entonces el guacho de mi jefe no me daba un mango, me debía hacía tres meses el sueldo y me decía que andaba con problemas. Mentiras burguesas, mierda de los ricos, ya sabemos, seguro le estaría armando la fiestita de quince a su nena, la cuál el forro debe creer que es pura y ya se debió haber cojido a medio boliche. Le dice que se va a ver una peli a lo de su amiguita, pero todos sabemos que se van a bailar a esos lugares caretas, todas maquilladas, de plástico. Yo quiero tener una nena, y cuando la tenga, le voy a decir, vos producite, vos ponete linda, yo laburo para que te pongas linda, pero a los guachos que te agarres, encaralos con el bocho (Y la voy a enfierrar, más vale, no vaya a ser que la agarren uno de esos putos de mierda que se pasan de vivos). El punto es que estaba sin un mango, y el Brian iba a nacer. Nosotros no somos ricos, ni por muy lejos, así que la besé a mi señora en la frente y le dije:me voy a buscar el regalo para el Brian, ya vuelvo.
Pumba, pelé el fierro. No llamé a los berretines porque no daba, porque los guachos son gente honesta y yo si me mando una me la mando solo, no ando de cagón por ahí meta chupar meta fasear meta aspirar para hacerme el pillo con diez giles más, esa es de pillín careta, berretín. Me calzé el fierro en la cintura, besé la estampita del Gauchito Gil, con una lágrima en el ojo dije: esto es por el Biran, y nadie más.
Iba tranca pateando por la vereda, cuando de pronto ví una zarpada carreta plateada, típica familia burguesa, rubia gata platinada y marido en traje que no se lo saca ni para bañarse. Estaban con un crío y bajaron con un cochecito zarpado y el crío en brazos. La criatura esa no tendría más de un año. Yo al guacho de su viejo lo tenía fichado, de repente me cayó la ficha, constitución, meta chupar birra con la gilada escuchando unos buenos temas del Mattioli, había caído una vez el Chuki con una foto diciendo: este es el narco hijo de puta que hace guita vendiéndole merca a los pibes del barrio. Nos pusimos como locos. Yo no sabía si ese guacho era aquel de la foto, el Tiburón le dicen. A ese se la tengo debida, pero no me quiero equivocar, y no lo iba a matar adelante del pibe, aparte no estaba seguro. Yo nomás quería el cochecito para el Brian, hice fuerza, pensé en el, me acerqué a la familia, saqué el fierro y le apunté al crío: Dame el cochecito perra hija de puta porque si no tu feto es boleta. Le dije así. Yo no soy asesino, no le iba a hacer nada, era nomá para asustarlo que le dí con el fierro al bebé, yo soy bueno y soy honesto, no mataría a un crio, podía ser el Brian. La rubia se mandó al bebé entre los brazos, y yo me zarpé el cochceito. Podría haberle pedido el celular y la plata, pero no lo hice, porque yo no soy chorro, solo soy justiciero, tomo lo que me corresponde, lo que este mundo forro me privó y a mí me hace falta. Porque yo laburo, y cuido a los pibes, y a mis hijos nunca les va a faltar ni el fierro, ni la comida, ni el hogar ni la educación.
Arranqué pateando con el coche para el hospital. Besé el fierro. Gracias viejo, gracias. Cuando llegué, le mostré a mi señora, se puso a llorar, estaba felíz, estábamos más pobres que ahora en aquel entonces. Ahora zafamos un poco más porque le alquilamos una habitación al primo del vecino, que es un buen pibe, aunque medio salame, yo todos los días le hablo de lo bueno que es andar enfierrado pero no me da bola. Por eso a mis hijos los acostumbro desde chicos. Yo al Johnny, ponele, lo veo estudiar, se esfuerza el pibe, se esfuerza, y si un docente le pone una nota baja cuando estudió, yo le digo, encará con el fierro. Si te ponen mala nota Johnny, tenés que defenderte voy, yo no voy a ir por vos, porque pasás por maricón, vos pelá el fierro. Además, los compañeritos no se quedan atrás, cuando le sacan la goma o la regla, esas cosas se piden prestadas, no se roban, uno labura día y noche y no para que un mocoso le robe las cosas a tus hijos, así que el Johnny nomás pela el fierro, y es el día de hoy que no le falta nada. Yo quiero que mis hijos aprendan a defenderse solos, pero como San Martín, como Napoleón, como el Che, que lo hagan con estrategia, que lo hagan enfierrados.
A este fierro no lo abandono ni mamado, me lo llevo a todos lados... lo heredé de mi viejo, y cuando yo tenga que abandonar este mundo, se lo voy a dejar al Johnny, el mayor. No creo que haga falta aclarar en qué gloriosas épocas este fierro se compró, a Juan Domingo lo aprecio bocha, y si hoy bajara desde su cielo justicialista a ver esta patria destrozada, seguro piantaría unas cuantas lágrimas, che Juan, che Domingo, che Perón, si te hubieras enfierrado, esto no hubiera pasado.
Yo no soy un delincuente, ni pido guita, ni robo (Y si robo es nomás a los ricos y a los negocios, y eso disculpame si te ofende a vos che burgués que leés desde tu laptop, no es robo, es justicia de propiedad).

tiempo muere flores

Cada día me siento más ignorante, y el tiempo no me alcanza (Y a lo mejor esa sea un excusa para consolar que lo que no me alcanza es la mente), y más quiero saber más me anulo. Grr, más me alejo del mundo más me acerco, espirales invertidos, es todo lo que es el tiempo, y las horas, y los días. Odio mis neuronitas tan torpes chocándose entre sí, ambiciosas de lo inalcanzable. Ahogaremos en té los pensamientos y nos comeremos las flores del amanecer inextinguible, porque al final , en el fondo, sabemos que nada vale, lo mundano es vano y la muerte me es imprecisa, no hay cielo que consuele la pesadez del suelo, y entonces ¿A dónde y por qué todo?

Yo no voy a envejecer, vamos a comprarnos la filosofía de los ju, de los quién, a ellos que ahora están viejos en sillones contando los dólares del rock pero dieron buena senda a aprendices del dolor, cada día es melancolía pura, yo no sé si pueda soportar los años sobre mí, yo no sé si pueda asumir la imperiosidad del envejecimiento, yo no sé si quiera estar tomando wishkey barato en un bar, dándole de comer a las palomas en los parques, hacer de mi casa un críadero de gatos o pasarme los días flotando en hedor a meo. Yo no sé si quiera a mis nietos cambiándome el pañal, viéndome el culo, desparramada en una cama alimentándome de sopa y té y palpeando el velador para encontrar mis dientes, y mis manos débiles y vomitando parkinson todo el puto día, mirando el noticiero y acumulando blisters de pastillas prolijamente agarrados con banditas elásticas, coleccioando calculadoras que no funcionan y resongando sobre las primaveras muertas.
La imagen de viejo copado de hoy, será anticuada mañana, porque yo ya soy anticuada para el futuro, y el mundo me atropella, y tal vez ya me atropelló. Cuando sea vieja y me internen machacaré un coctel de medicamentos y me los inyectaré, besaré una iguana, y moriré, porque seguro me va a pasar lo mismo que a los Who, que me hunda en un sillón viendo a mis hijos haciéndose cada día más delincuentes y mi pelo llenarse de canas, mis tetas caerse y mi culo pudrirse en flacidéz.
O tal vez no, y quién estara ahí para salvarme de la salvación.

Cuando estoy en casa me saturo y cuando estoy lejos desespero, no hay lugares que te anulen el verbo.

Hoy es uno de esos días dónde me despierto sintiéndome más normal de lo normal, y todo es un poco más grisaseo. Hoy es uno de esos días de tristes, dibujando garabatos en los vidrios llenos de baho, verte estornudar quizás no sea tan gracioso hoy. Los colectivos no me llevan a niguna parte, y me siento un poco perdida en todas estas calles que siempre supe ubicar. Quiero que termine el día, o tan solo irme por ahí a cantar o pasear. Exijo que me hagan reír, es vuestro deber moral.

Matenme , flores, enredaderas, asfixiénme, ya no quiero estar más acá, mundo triste, humanidad insulsa, a dónde se fueron todos los perfumes, dónde están las difuntas estrellas, por qué nadie parece cantar, qué pasa, no suenan esas guitarras, sabés... no es tan fácil entender la violencia cuando solo te esforzabas en estar en paz, qué pasa con este mundo que parece estar tan al revés y qué pasa con mi mente que no lo logra entender, de los instantes en que el sol se vuelve lluvia, morder los labios bien fuerte tan fuerte hasta no poder hablar... NUNCA MÁS. Soy tan frágil, ahora no hay alas que me lleven lejos, LEJOS de esta ciudad, el smog me asquea y los edificios se derrumabn como un dominó, qué pasa con la gente que ya no parece amar, a dónde se fueron todos los poetas dueños de la eternidad, los adoquines llenos de fiestas, por qué será que siempre imagino el mundo como una película, quiero trozar mi corazón en mil pedazos, descuidar mi alma, ahora me voy a recibir en pecadora, un doctorado en errores, los días en los que querés tirar por la ventana todas las buenas intenciones, y si todos entendieran un poco, y si al menos alguien viniera a mentirme un poco, un rato, tal vez, que entre el sol, no se lleven todos los sueños, esas bolsas de cirstal pronto se romperán y ya puedo oír el clinc clinc de los vidrios, abajo de la tierra se duerme mejor, quisiera alimentar el odio de olvido, la pasión de neutralidad, como pajaritos que se quieren llevar todas las migas de pan, nada dejan en este infierno mundando, y a mí la verdad es que nada me queda, me miró en las vidrieras y me deprime el relfejo, quiero explotar como un pez, por qué te fuiste cuando moría, por qué volviste cuando vivía, de qué sirven todas las semillas, por qué tiran abajo todos los árboles, este cielo es un engaño, estas nubes solo me enceguecen, tu silencio fue la tumba de mi mundo y ahora que se te ocurre hablar no puedo resucitar, estoy entrando en alguna crisis, quizás pactando con el diablo, algún juego sin sentido, tirando los dados y esa basura azarosa que nos desliga de elegir, toda esa moral del pensar, la mentira del deber, todos los pretextos que pusimos para nunca más volver a intentar, de qué me sirve ahora volver a pintar, de qué me sirven todos estos colores, de qué me sirve todo esto si ya ni queda la creatividad, si ni siquiera el agua parece mojar, bendita depresión, al fin llegaste, a bañarme con tu traición, era hora ya de sentirme otra vez un ser humano, diste el golpe exacto en el momento extacto, será que tal vez toda esa mierda del destino realmente existe, y hoy voy a desangrarme en lárgimas y festivales de ovarios para mañana ser tu trompa de falopio falopeante, vuelan vuelan todos mis riñones, soy una chica implosiva, la más histérica y bipolar, la insoportable ezuisofrénica, viva el ciclo mestrual, la sangre, y que te de asco, eso es lo mejor.

Digestión de cometas

Y tal vez hoy sea demasiado tarde y mañana me despierte pensando en que estamos justo a tiempo.Encontrar la nota justa en el momento más equivocado, tan equivocado que ningún otro hubiera sido tan acertado. Arrancarme los sesos y discutiendo con tu ande inalcanzable, se pone el sol para nosotros, y aunque siempre salga al día siguiente, sabés, esta vez simplemente no lo sé, será tal vez que una luna recortó nuestras estrellas, dividieron el cielo en dos y solo nos quedan los cometas para comerlos en soledad cada uno desde su rincón, y quizás un día me encuentre un trozo de ellos y llore por mis errores, pero ya pasaron los tiempos de mea culpa, y ya no quedan vendas para esta herida, ahora solo queda con las piernas temblando ponerme en pié y encarar la galaxia, anhelar hayar una solución y está tan claro esas cosas jamás llegan solas, dame esa parte del capítulo que me ayude a completar mi libro, y tal vez pueda seguir escribiendo o simplemente llorar de una vez y para siempre y hacer un golpe seco con las tapas. De las veredas y de los caminos, de las mesas de los bares y los baños de las fiestas, de cervezas y marihuana, de películas y libros, bandas y discos, de todo eso escribiré algún día, el día más triste, el día en que me quiera suicidar (Y sé que no porque me falta valor), el día en que congele para siempre mis anhelos, el día en que se ahoguen mis ojos, y tal vez yo te vea simplemente caminando por ahí sin mucho interés, y sé qué pasará, pero sueño con morir, pero sueño con vivir, ahora que nos queda nada y todo, ahora que nadie sabe qué hacer, ahora que nos quedamos sin mapas, y vomitando resentimientos, es tan díficil deshacer los nudos que tan fuerte amarré, me anclé a mi estabilidad para escaparme un poco de tanta bipolaridad, como la rutina que es jodidamente maldita, y me hace un poco enferma, un poco suicida, me deleitaría difuminando mis emociones, pero no me vale una mierda, al final la paz termina en odio y a qué puto juego estaremos jugando, realmente, hoy, no soy nada, de ramera a condoliente hay pasos constantes, la libertad que me diste fue la que me quitaste, y así solo puedo pensar, girar, no me encuentro calibrada, quizás con eso podría excusar todos mis errores. Disculpá no te entiendo estoy drogada, disculpá no te entiendo estoy drogada, disculpá no te entiendo estoy drogada, o quizás vos.