Me siento fatal tras asesinar la calma, me siento genial tras comprar el cielo, soy dueña de la hiperquinesis que me apodera y en el agua solo cuanto círculos voluptuosos que me tumban contra el suelo.

Tiempo hecho de brizas, altas temperaturas, veranos asesinos y amores clandestinos, la regla número uno siempre será la tercera, o la cuarta, o simplemente nula porque acá nuestras cabezas no procesan la norma.

Mi espacio minúsculo hecho de un composé de sombras aburridas pero coloridas, cuentos naif para antes de irme a dormir o golpes duros de las ténebres pesadillas venidas de otro mundo.

La canción que se diluye de fondo, el acróbata practicando su último salto, antes del suicidio siempre te queda recordar, arrepentirte en un divague y acordarte justo en el preciso instante en que tu corazón deja de bombear.

Cada muerte tiene un poco de suicidio, un poco de asesinato, pero no existe la muerte natural, de eso me quedé bastante segura después de haberlo pensado por largas horas en el cordón de la vereda sola y aburrida. No son esas cosas que valgan la pena saber por qué, solo le sentís, y hay pájaros dentro de nuestros pulmones. Otra vedad incuestionable.

Me tomo la molestia de construir el mundo que más me agrade, para que sea más amarga la lágrima que te quema el ojo cuando mirás el pavimento hirviendo y los autos ruidosos. Me tomo la molestia de ser cada día menos interesante para que nunca más nadie golpee las puertas del amor.

Cada día practico una sonrrisa nueva para cada noche terminar odiándome otra vez, somos seres fotosensibles y en esta época del año las estrellas están hechas de cuchillas y mercurio tóxico, que viaja entre los peces, que nos deja luminosos, salerosos, apestosos.

Santa Virgencita de los Jóvenes Desolados, danos una ayuda, me arrodillo, colecciono todas las estampitas, ya colgué rosarios que brillan en la oscuridad en el espejito del auto, y tengo un par más tirados por la casa, tengo la espiga de San Cayetano pegada en la heladera, y muchas cruces adornando mi biblioteca, en mi billetera tengo más fotos de santos que de mi familia, y una vez al año voy a misa aunque no entiendo ni una plabra, Santa Virgencita de los Jóvenes Desolados, sálvanos, danos TV, danos ignorancia, danos amor sin arrogancia, danos escobas para limpiar las casas de nuestros maridos, un equipo de la B que en 5 años ascienda a la A, por favor, Virgencita, dame el futuro que todos queremos tener.

cosas tontas de las penas tontas sobre penes tontos

Tenemos extraños modos de sentirnos mal. Diferentes modos de sentirnos mal. Torcemos un poco la boca así, algunos, otros bajamos los párpados, entornamos los ojos, y lagrimeamos un poco. Algunos sentimos un extraño ardor entre los pulmones y la garganta, y otros suben su cabeza hasta el cielo. Algunos corren al parque a fumar, otros se tumban en sus camas a llorar, ciertas personas se ponen a escribir y otros ponen la música tan fuerte que parezca que el universo va a explotar. Otros chicos salen a andar en bici por la ciudad hasta que se haga tan de noche que ya no hayan ni colectivos, algunos se recluyen en la dulce soledad y otros pasan horas con amigos hasta terminar riendo de sus penas, algunos corren al bar a tomar hasta vomitar y otros incineran sus cabezas entre soles de primaveras aguadas, o quizás infinitos acordes en una guitarra que penetra los tímpanos con suavidad.

Hay quiénes miran desde el balcón a toda la ciudad convertirse en un hormiguero, y se pierden en pensamientos, hay tanto dolor ahora, pero la catarsis gotea por accidente una sonrrisa discreta, calculada, saboreada, tan dulce, corrés a la cocina a buscar azúcar, la yerba no merece ser tan amarga hoy. Al final del día el cielo rosa, buenos aires calurosa, tu cara un poco transpirada (Pero siempre vale la pena el calor cuando pensamos en la comodidad de la ropa de verano). Subís el volumen a esa canción que te gusta, y en el fondo de todo esto pensás que si hay algo que alivia el estar mal, es saber que otros están sumergidos en la misma pelea que vos, y que tal vez mañana, con un poco de suerte y buena voluntad, no haya que pelear contra nada.

De todos modos, ¿Qué es un poco de dolor en el corazón si no el más puro síntoma de estar vivos hoy?

Hoy me puse triste, pero pensé en esto, y me alivié.

sin revision

Mirá el cielo caerse sobre nuestra cabeza, otra historia de amor que se acaba antes de empezar, otro atardecer que se hace noche sin un mate de por medio, otra vez te toca girar, chocar y empezar. Otro martes entre dos martes, un sandwich de días de semana inconclusos que se van torciendo sobre mis ojos rojos llorosos lagrimosos aburridos y asoleados.

Siempre que te persiguen los cronómetros te hechás a correr, se pinchan las ruedas de la bici y el verano es otra forma del mismo demonio que nos pega durante todo el invierno haciéndonos creer que en unos meses todo cambia, pero nada cambia, hasta que me encierro entre los párpados y amanezco roca entre espuma y agua de mar.

Cuánto tiempo queda, cuánto tiempo falta, ya es tan aburrido contar, sumar y restar, ya no quiero hacer de mi vida un ábaco, hoy quiero ser un colorido álbum de figuritas dónde en cada página haya un holograma y nunca me toquen repetidas.

Buenos días Enero, no nos llevamos bien, nunca lo haremos, podríamos mejorar nuestras relaciones hoy pero creo que es un poco tarde ya. Mi edad es un número adulto y aburrido que ya ni siquiera me da alguna autoridad moral para deprimirme por cosas tontas. Qué aburrido fue ser adolescente, qué aburrido es dejar de serlo, qué aburrido es el verano, la playa monotemática y monocromática, y los chicos que vienen y se van en patineta todo el día, su mismo cuento aburrido mientras uno solo quiere pasarse el día fumando para machacar las nubes en el inconciente.

otro cielo

A mis amigos los dejé fuera de mi casa. Hace calor y me arde la piel, se me caen los lápices al suelo, queda una gota más por beber, y mi cabeza se desparrama por el suelo.

Mis nubes son acróbatas que saltan sobre la cabeza, y me siento desorientada adentro de una brújula.

Se van los extraños de mi casa, se van ellos de mi casa, los que bailan, los que ríen, los que se olvidan de tu número de teléfono cada vez que necesites ayuda. Se van los fantasmas de mi casa, mis dolores musculares, mis contracturas, vómitos, mareas, contradicciones farmacológicas hirviendo en mis venas, el tiempo cristalizado en mis pupilas y los chicos que gritan desde afuera en la vereda, robándolo todo, matándolo todo.

Me trepo a un árbol y disparo, no hay ningún motivo para reírnos esta noche, nos consumiremos como oxígeno y anularemos nuestras metas. No soñemos más con el futuro, eso nos es tan ajeno, que ya ni siquiera nos interesa. No quiero que nadie me hable de nuevos descubrimientos ni tiempo ni sentimientos. No quiero pensar en todos ustedes, siempre escapando de mis necesidades, me desarticulo otra vez, me tropiezo entre mis nudillos, al aire, al cielo, a las estrellas, a la galaxia infinita, le debo mi vida, mi finita infinitud y el deseo incansable de cambiarlo todo.

Voy a subir tan alto que nadie me podrá ver, seré un punto tan diminuto, que nadie me podrá sentir, explotaré tan fuerte que será casi como si nada hubiera ocurrido acá. Quizás por fin me vea en otro cielo.

ññññññññ

¿Y si esta vez intentara creer que sí?

agua marina

Mi ciudad de cartón se hace fuego sobre mis manos, quedan ampollas y explota el agua, a los peces los matamos, nuestra ira masticamos, somos aire voluptuoso filtrándose por las paredes.
Como cuando era invierno, y nada era perfecto... siempre te vas cuando las cosas empiezan a funcionar, siempre abandonás cuando todo empezaba a mejorar, la crisis te persigue y te devora, hay un extraño placer masoquista en esta falacia molesta de ser eternamente infelices.
A nuestra generación nadie le debe nada, ni el perdón, ni la culpa, no hicimos nada y padecemos nuestros días en la piel aburrida y tempranamente marchita. No hay nada que me despierte más que el sol y el olor a café, no hay nada que me saque de la cama más que la rutina tediosa que te insiste día a día en que el suicidio es un pecado y que a lo mejor hoy intentar SÍ valga la pena.
Bueno, de todos modos, siempre quedan los aceleradores temporales, las tardes de anestecia o alguien que toque el timbre de tu casa para pedirte prestada una sonrrisa. No es lo mejor, pero es lo que hay. Nosotros no conocemos lo mejor, nosotros nunca seremos lo mejor, nunca alcanzaremos lo mejor. Para nosotros lo mejor ya no existe más.
Veinte horas al día, veinte horas menos. No sumes, restá. No abras, cerrá. Hay algo de agua en mis pulmones, creo que me voy a intoxicar y voy a estar muy bien por fin otra vez como cada vez que me intoxico.

ahora mido el tiempo en docis

Paso la mitad del tiempo enamorada, y la otra mitad tratando de acordarme de quién estaba enamorada.
Paso la mitad del tiempo drogada, y la otra mitad tratando de acordarme con qué me drogué.
Paso la mitad del tiempo borracha, y la otra mitad tratando de acordarme qué tomé.
Paso la mitad del tiempo escribiendo estas forradas, y la otra mitad tratando de borrarlas.
Arreglo salidas que quiero desarreglar, coordino movimientos que quiero deshacer, me paso todo el tiempo recalculando mis errores, resbalones, pisadas, el sí que ahora debería ser un no, y el no que ahora pienso que debería haber sido un sí.
Nunca busco bien a los chicos, ni a la suerte, ni a los amigos, tampoco los lugares para salir, ni las marcas de vino para tomar. Nunca busco bien las calles, las paradas de colectivo, ni las estaciones de subte. No busco bien la ropa, ni las ofertas, ni los libros, ni la música. No sé hacer zapping, ni poner la mendida justa de leche al café, tampoco sé atarme bien los coordones ni ser copada con la gente.
Cuando me despierto pienso en todas estas cosas y analizo mis movimientos, un error tiene que haber, en cada fracción de segundo tiene que haber un accidente en mí, algo está muy mal y lo entiendo cada vez que me encuentro otra vez en el medio de tipos raros hablando de cosas sin sentido, aburridas, repetidas, escuchando canciones tristes y esperando a irme pronto a casa, para llegar, y en pocas horas querer desaparecer otra vez.
Querido diario de una mujer mestrual: ya no quedan chicos que te invitan a tomar helado y dar una vuelta en bici.
Ahora me siento una yonqui, tonta y aburrida que mide el tiempo en docis y se ahoga en jeringas de juguete.