basura egocentrista

Soy una chica moderna asfixiada por la modernidad, cada día quiere estar mas flaca y sacrificar por ello su felicidad, me gusta tener en el mp3 bandas desconocidas porque creo que soy lo suficientemente idiota como para creerme así tan libre, siendo en realidad tan esclava. No me gusta la ropa que usan todos porque sé que siempre te la terminás comprando, y me siento muy torpe cuando pienso porque creo que en realidad solo pienso la forma de no pensar. Me entristece mi debilidad para leer, y hayo bastante absurdo cuando me trago en una peli las lágrimas por puro orgullo. Me gusta decirle por favor al colectivero, y creer que alguien por escucharme lo hará también. Me gusta subir mucho el volumen de mi mp3, creyendo que alguien va a escuchar mi canción y se sorprenderá, pero la realidad es que a nadie le importa, y que curiosamente, nunca supe por qué, nunca tuve uno de esos mp3 que hacen que escuches el sonido de los auriculares desde la otra punta.
A veces me molesta llegar a destino y bajarme del bondi, si está fresco y el sol me daba por la ventanilla, pero cuando está tan lleno de gente, prefiero caminar bajo un puto diluvio.
Algunos días me siento felíz por nada, y voy por la calle mirando flores, contando las nubes, enamorándome de los perros y los gatos y encontrando encantador el movimiento de la gente tranquila y cantando cualquier canción felíz de los who, la casa azul, de niza o bossa nova, o la banda de turno, como si todo hubiera salido bien, pero basta conectarse con cualquier cosa, para acordarse de que no. Es extraño eso de despertarse enamorado de la vida e irse a dormir llorando, algunos días solo quiero caminar y tengo mucho que estudiar, y cuando no tengo nada que estudiar, nunca tengo ganas de salir.
Tengo un costado triste, de sentirme bien cuando me siento algo débil y enferma, sentir fiebre en los cachetes me encanta, especialmente si los enrrojece... tal vez así me sienta menos repulsivamente pálida por un rato, y el malestar físico te hace sonrreír, porque por fin un malestar tiene solución, una sobredocis de medicamentos es una típica salvación. Pero nunca tomo remedios, porque me parecen una mentira, excepto las pastillas para los vómitos en los viajes largos y el ibubanol para los días en que soy un sapo masticaovarios.
De más chica odiaba el sol, y hoy es un motor para mí. Cada día me asusta más la noche, porque me hace sentir muy sola, aunque a veces esté con mil personas.
Me gusta escribir, me gusta pintar y me gusta tocar la guitarra, pero nada de lo que me gusta hacer lo sé hacer.
A veces doy mi vueltas, y en las vueltas me harto de mis vueltas, y me vuelvo explosivamente concreta. Nunca voy a entender por qué con mis consejos puedo convencer a mis amigos, pero jamás puedo convencer ni una milésima parte de mi misma. El costado triste de todo es que el salvador siempre salva pero nunca sabe cuándo será salvado, y yo soy de esas personas que nunca pudieron escuchar un buen consejo (Y me gustaría aclarar que nunca me consideré ni me considero una salvadora, por si eso se entendió, pero quería re-afirmar una realidad externa a mí, como para por un segundo, no hablar tanto de mí), y el mundo es enfermante, y la humanidad es asfixiante, y no hay nadie ahí que me ayude a encontrarme a mí misma.
Cuando me veo a mí hablando tanto de mí, me doy ganas de vomitar, soy un patético ser narcicista que hace de sus problemas LOS problemas, como si fueran realmente serios, al fin y al cabo un eterno desamor y un autoestima destrozada es moneda corriente. Para que la gente realmente respete tu dolor se te tiene que morir alguien o quedar en la calle, enfermedades y desempleo, eso que todos los días sale en los diarios.

Confío

Confío en que los finales no son siempre infelices, confío en no hay campos que jamás florezcan, confío en que no hay amor que no se corresponda, que si en muerte llora en vida goza, confío en que el sol siempre vuelve a salir, confío en que las lluvias siempre paran o que por lo menos siempre tienen una cafetería en la que esconderse para ver las gotas golpear contra el vidrio, confío en que siempre habrá, aunque sea una canción, que te cure el malestar, confío en que en todo mal día siempre habrá algo que te hará reír, confío que no hay soledad para los que sufren al desconfiar, confío en que todabía quedan calles de adoquines para jugar sin tráfico, confío en que todabía quedan pueblos en los que pasear en bici, confío en que todabía quedan meriendas para reírnos de lo simple, confío en que no hay vacíos que no se llenen, confío en que no hay flores que se extingan, confío en que no hay dolores que no desaparezcan, confío en que no hay desolación eterna, confío en que todas las mañanas alguien va a estar dispuesto a darte un mate, confío en que no hay artista que no brille, que no hay pintor que sea malo, que no hay músico con mal oído, confío en que no hay sueño que muera si en el sueño solo esta el deseo de vivir y dejar vivir, confío en que no hay cultivo que no se coceche, confío en que no hay brizas que no vuelvan a pasar, confío en que no hay tiempo que sea eterno excepto el que nos prometa la felicidad y cuidarlo depende solo de uno, confío en que las lágrimas siempre se podrán secar si dejamos de llorar, y confío que llorar hace que los dientes de las sonrrisas brillen más, confío en que el cielo es uno solo y estamos parados en él, confío en que no hay infierno excepto el que nosotros mismos creamos y toda creación lleva en su potencia la destrucción, confío en que el cambio siempre existe si logramos romper los candados de la opresión, confío en que no hay poeta que muera sin ser oído, confío en que no hay perdido que no encuentre el rumbo si sale a caminar y también confío que el rumbo se va trazando tras y no delante de nuestros pies, confío en que somos navegantes de nuestro propio barco y que si una tormenta nos hunde existen sirenas que nos salven de la mano de mil peces de colores, confío en que aún no ha muerto la primavera por más frío que parezca el invierno, confío en que nada que hagamos con amor va a morir en el descolor, confío en que todos tenemos un pincel y que solo es cuestión de extender la mano para tomarlo y buscar la paleta, porque confío que la vida es un lienzo y aunque el tiempo a veces parezca envejecerlo no hay llamas que quemen nuestros deseos si estos solo persiguen la felicidad de uno y de los demás, confío en que los ábroles crecerán por siempre si los ayudamos a germinar, confío en que el tiempo se extingue al mismo tiempo que se imprime en nuestra piel, confío en que todos tenemos por único destino la felicidad si sabemos hacer de nuestro paseo un viaje, confío en que siempre se podrá elegir si mantenemos firme el espíritu, la fuerza de crecer, la fuerza de avanzar, de amar al mundo, la vida no es el ser humano, y el ser humano no es el mal, y el mal no es la única verdad. Confío en que hay dioses para todas nuestras creencias y verdades para todas nuestras incredulidades, confío en que la vida es la única razón de la creación, confío en que la naturaleza está por sobre todas las cosas, confío en que los animales piensan y confío en que saben mucho más que nosotros, confío en que la ciencia es un edificio que algún día se derrumbará dejándonos ver los bosques que cubrimos con nuestras edificaciones, y confío en que la única ciencia que nos da verdad es la que surge del pensar, confío en que el empirisimo solo ha venido a estrcturar nuestras mentes, y confío en que todos los pensadores de la historia nos han dejado no un legado si no simplemente la pista para seguir pensando solos, confío en que no hay mente que no pueda ser sabia, y confío en que en este mundo ningún ser ha nacido para ser mejor que otro, confío en que especiales somos todos y que la normalidad es la mentira más grande jamás creada, confío en que el género es solo molde para impedir nuestra expansión, confío en que las nacionalidades son los límites innecesarios que crean los hombres para otros hombres, confío en que el único límite es el no querer, el no intentar, confío en que todos los libros son alimento para nuestra mente pero solo para que pueda aprender a crear su propio alimento, confío en que lo vivido por algo siempre ha sido, y confío en que los males por de más indeseables siempre serán combatibles, confío en que el etilismo será por siempre derrumbable, confío en que el poder de un hombre sobre otros es una simple construcción porque confío en que el único poder real es el que tiene uno sobre uno mismo, confío en que el deseo material es una mentira que han impreso los dirigentes de todas las civilizaciones que habitaron este mundo para condicionar nuestras reales necesidades espirituales, confío en que el ser humano podría crecer por siempre en grandeza, y que la única grandeza real es la que se tiene entre todos y por igual, confío en que me han por siempre mentido con el principio de la individualidad y que los individualistas solo son frustrados soñadores que han resignado la vida a un eterno llorar, confío en que la mediocridad no está en ser simple si no en querer elevarse por ensima de la simpleza sin poder comprender que la simpleza no es ausencia de virtud, confío en que el mundo se ha regido por grandes mentiras que podremos derrumbar, confío en que las tardes en las que uno jugaba a ser cualquier cosa nunca tienen por qué morir, confío en que madurar no es volverse serio sino volverse sabio, y confío en que crecer no es recortar la diversión si no aprender a expandirla desde el deseo propio y no el social, confío en que sociedad es una palabra que han inventado y yo siempre he amado, porque confío en que de todo este discurso, mucho me queda por aprender a confiar. Y quizás hoy parecza un tanto inocente o ilusa escribiendo esto, pero si alguien está conmigo en este sueño, mi meta fue cumplida.

Así....

... todo duele más, el mundo está al revés, la burbuja debe explotar, asfixia eterna, ya no me calma caminar, presionar OFF, mente fuera, y sepultar las mentiras que lapidaron la razón con tinta china y la tiza en un pizarrón. Alguien tiene que explicarme este mundo ya, alguien tiene que tener la alquimia para sobrevolar esta tierra, nada tiene sentido bajo mis pies, no ya.
Algo está haciendo cortocircuito en mí, aunque me escude con la infinidad de la gama, detrás del empapelado siempre estará la pared gris, y tus palabras ya no tienen sentido, hay algo que se calló en tu genio, veo las flores morir en el otoño de tu ego, quizás hace tiempo ya que te fuiste y me lo reportaron un poco tarde. El pronóstico siempre falla, no habrá sol por tres años, no volveré a ver la primavera si me quedo estancada acá, y yo que creí que el perfume venía de los prados, no era más que el aroma de los químicos importados, esta plasticidad solo me angustia cada día más, con una tijera cortar los lazos de la comunicación, que me arranquen del universo, y en una bici volar por la vía lactea, tan ajeno al mundo que ni el pecado sea mundano, bajo la vista de una luciérnaga que no quiere morir, y todos los colores que estrellaste contra un adoquín, con tus manos frías, asesinando el verbo, comiéndote el cielo para cubrirte con un techo de banalidad, a mí todo esto solo me deja ganas de llorar, porque ya no queda nada, ni siquiera la ilusión de escapar.

jarriba el espíritu amoooor!

El chico de la varita mágica tiene alas de colores, dice dos palbras y resucitó el arcoiris muerto del mundo, le devolvió la primavera al invierno, brinda con alguien y resucitó su energía, camina tan rápido que no se da cuenta como anula el gris de este mundo descolorido, pero lo hace todo el tiempo. Yo nunca voy a entenderlo, solo sé que lleva el sol en su piel, como una montaña que atravieza las nubes. Todo se vuelve diferente. Amo ese tipo de gente, son la potencia del cambio, el cambio de la revolución, la revolución del cambio. Si me preguntan cuántos, realmente muy pocos conocí, casí diría solo dos. Yo quiero ser así, algún día, vitalidad del estival.
Hoy tengo menos talento que de costumbre, pero necesitaba expresar esto, que entre todas mi crónicas de desamor y dolor, desencanto con la vida y frustración, odio y flagelación , haya al menos una o algunas que me recuerden que algunos días me acordé de cómo sonrreír. Aunque sea para crear una aparente posibilidad, a futuro.
Estas vacaciones me invadieron con las vertiginosas Internacionales, y un collage de animalitos en psicodelias siderales. Esta sea quizás la primera vez en mi vida que me guste algo que hice. Pero no lo sé.

Crónica Enfierrada

Bang bang, el olor a pólvora es el mejor amanecer. Abro el velador y el fierro está, fui bastante pelotudo esta noche, me lo olvidé ahí, en realidad tendría que estar todo el día enfierrado. Los mocosos esos no se despiertan, así que mando otro disparo al aire, a ver si esos pillines se despiertan de una vez. El Johnny tiene 10 años y el Brian tiene cinco. Todas las mañanas al colegio, como se debe, en su mochilita les mando ahí una biandita, el sanguchito para que no tengan hambre, que mis hijos pueden estar sin celular, pero no sin comer. Los lápices, les saco punta yo porque no se vayan a lastimar,y al Johnny ya lo mando con fierro al colegio. Yo siempre le digo, tenés que estar preparado, te toman por gil, los profesores te toman por gil, los compañeros te toman por gil, y sabés qué pasa Johnny? le digo, pasa que en este mundo forro, creen que gana el más fuerte, y en realidad gana el mejor estratega, como San Martín que cruzó la cordillera, re flashero ese guacho no sé qué le pintó, pum pum meta cabalgar, y por su puesto, ¿Cómo estaba? enfierrado. Por eso le digo , Johnny, enfierrate. No matés, porque matar es de cagón. Usala para asustar, mostrá el fierro, y está todo bien. Hacete respetar, que si no empiezan de chicos, no entienden más.
Al Biran todabía no le doy fierro, es chiquito, tiene cino años nomás, pero lo mando con el de balines... me gusta que se acostumbren de chiquitos. Todabía me acuerdo como si fuera ayer cuando nació, llegamos a la guardia y eran uno más gorra que el otro, la casé a mi señora y le dije: Ahora vas a entender por qué siempre digo : ENFIERRATE. Saqué el fierro ahí nomás, y mandé unos disparos al aire. Todos los guachos cerraron el culo y me miraron con los ojos abiertos, yo agarré y dije: Loco, acá va a nacer mi hijo, así que vos, médico careta puto y berreta, dejá de tomarle la presión a esa vieja puta y vení a atender a mi señora que va a parir. Estaba enfierrado, así que no se me hizo el pillo.
En ese entonces el guacho de mi jefe no me daba un mango, me debía hacía tres meses el sueldo y me decía que andaba con problemas. Mentiras burguesas, mierda de los ricos, ya sabemos, seguro le estaría armando la fiestita de quince a su nena, la cuál el forro debe creer que es pura y ya se debió haber cojido a medio boliche. Le dice que se va a ver una peli a lo de su amiguita, pero todos sabemos que se van a bailar a esos lugares caretas, todas maquilladas, de plástico. Yo quiero tener una nena, y cuando la tenga, le voy a decir, vos producite, vos ponete linda, yo laburo para que te pongas linda, pero a los guachos que te agarres, encaralos con el bocho (Y la voy a enfierrar, más vale, no vaya a ser que la agarren uno de esos putos de mierda que se pasan de vivos). El punto es que estaba sin un mango, y el Brian iba a nacer. Nosotros no somos ricos, ni por muy lejos, así que la besé a mi señora en la frente y le dije:me voy a buscar el regalo para el Brian, ya vuelvo.
Pumba, pelé el fierro. No llamé a los berretines porque no daba, porque los guachos son gente honesta y yo si me mando una me la mando solo, no ando de cagón por ahí meta chupar meta fasear meta aspirar para hacerme el pillo con diez giles más, esa es de pillín careta, berretín. Me calzé el fierro en la cintura, besé la estampita del Gauchito Gil, con una lágrima en el ojo dije: esto es por el Biran, y nadie más.
Iba tranca pateando por la vereda, cuando de pronto ví una zarpada carreta plateada, típica familia burguesa, rubia gata platinada y marido en traje que no se lo saca ni para bañarse. Estaban con un crío y bajaron con un cochecito zarpado y el crío en brazos. La criatura esa no tendría más de un año. Yo al guacho de su viejo lo tenía fichado, de repente me cayó la ficha, constitución, meta chupar birra con la gilada escuchando unos buenos temas del Mattioli, había caído una vez el Chuki con una foto diciendo: este es el narco hijo de puta que hace guita vendiéndole merca a los pibes del barrio. Nos pusimos como locos. Yo no sabía si ese guacho era aquel de la foto, el Tiburón le dicen. A ese se la tengo debida, pero no me quiero equivocar, y no lo iba a matar adelante del pibe, aparte no estaba seguro. Yo nomás quería el cochecito para el Brian, hice fuerza, pensé en el, me acerqué a la familia, saqué el fierro y le apunté al crío: Dame el cochecito perra hija de puta porque si no tu feto es boleta. Le dije así. Yo no soy asesino, no le iba a hacer nada, era nomá para asustarlo que le dí con el fierro al bebé, yo soy bueno y soy honesto, no mataría a un crio, podía ser el Brian. La rubia se mandó al bebé entre los brazos, y yo me zarpé el cochceito. Podría haberle pedido el celular y la plata, pero no lo hice, porque yo no soy chorro, solo soy justiciero, tomo lo que me corresponde, lo que este mundo forro me privó y a mí me hace falta. Porque yo laburo, y cuido a los pibes, y a mis hijos nunca les va a faltar ni el fierro, ni la comida, ni el hogar ni la educación.
Arranqué pateando con el coche para el hospital. Besé el fierro. Gracias viejo, gracias. Cuando llegué, le mostré a mi señora, se puso a llorar, estaba felíz, estábamos más pobres que ahora en aquel entonces. Ahora zafamos un poco más porque le alquilamos una habitación al primo del vecino, que es un buen pibe, aunque medio salame, yo todos los días le hablo de lo bueno que es andar enfierrado pero no me da bola. Por eso a mis hijos los acostumbro desde chicos. Yo al Johnny, ponele, lo veo estudiar, se esfuerza el pibe, se esfuerza, y si un docente le pone una nota baja cuando estudió, yo le digo, encará con el fierro. Si te ponen mala nota Johnny, tenés que defenderte voy, yo no voy a ir por vos, porque pasás por maricón, vos pelá el fierro. Además, los compañeritos no se quedan atrás, cuando le sacan la goma o la regla, esas cosas se piden prestadas, no se roban, uno labura día y noche y no para que un mocoso le robe las cosas a tus hijos, así que el Johnny nomás pela el fierro, y es el día de hoy que no le falta nada. Yo quiero que mis hijos aprendan a defenderse solos, pero como San Martín, como Napoleón, como el Che, que lo hagan con estrategia, que lo hagan enfierrados.
A este fierro no lo abandono ni mamado, me lo llevo a todos lados... lo heredé de mi viejo, y cuando yo tenga que abandonar este mundo, se lo voy a dejar al Johnny, el mayor. No creo que haga falta aclarar en qué gloriosas épocas este fierro se compró, a Juan Domingo lo aprecio bocha, y si hoy bajara desde su cielo justicialista a ver esta patria destrozada, seguro piantaría unas cuantas lágrimas, che Juan, che Domingo, che Perón, si te hubieras enfierrado, esto no hubiera pasado.
Yo no soy un delincuente, ni pido guita, ni robo (Y si robo es nomás a los ricos y a los negocios, y eso disculpame si te ofende a vos che burgués que leés desde tu laptop, no es robo, es justicia de propiedad).

tiempo muere flores

Cada día me siento más ignorante, y el tiempo no me alcanza (Y a lo mejor esa sea un excusa para consolar que lo que no me alcanza es la mente), y más quiero saber más me anulo. Grr, más me alejo del mundo más me acerco, espirales invertidos, es todo lo que es el tiempo, y las horas, y los días. Odio mis neuronitas tan torpes chocándose entre sí, ambiciosas de lo inalcanzable. Ahogaremos en té los pensamientos y nos comeremos las flores del amanecer inextinguible, porque al final , en el fondo, sabemos que nada vale, lo mundano es vano y la muerte me es imprecisa, no hay cielo que consuele la pesadez del suelo, y entonces ¿A dónde y por qué todo?

Yo no voy a envejecer, vamos a comprarnos la filosofía de los ju, de los quién, a ellos que ahora están viejos en sillones contando los dólares del rock pero dieron buena senda a aprendices del dolor, cada día es melancolía pura, yo no sé si pueda soportar los años sobre mí, yo no sé si pueda asumir la imperiosidad del envejecimiento, yo no sé si quiera estar tomando wishkey barato en un bar, dándole de comer a las palomas en los parques, hacer de mi casa un críadero de gatos o pasarme los días flotando en hedor a meo. Yo no sé si quiera a mis nietos cambiándome el pañal, viéndome el culo, desparramada en una cama alimentándome de sopa y té y palpeando el velador para encontrar mis dientes, y mis manos débiles y vomitando parkinson todo el puto día, mirando el noticiero y acumulando blisters de pastillas prolijamente agarrados con banditas elásticas, coleccioando calculadoras que no funcionan y resongando sobre las primaveras muertas.
La imagen de viejo copado de hoy, será anticuada mañana, porque yo ya soy anticuada para el futuro, y el mundo me atropella, y tal vez ya me atropelló. Cuando sea vieja y me internen machacaré un coctel de medicamentos y me los inyectaré, besaré una iguana, y moriré, porque seguro me va a pasar lo mismo que a los Who, que me hunda en un sillón viendo a mis hijos haciéndose cada día más delincuentes y mi pelo llenarse de canas, mis tetas caerse y mi culo pudrirse en flacidéz.
O tal vez no, y quién estara ahí para salvarme de la salvación.