aliento de nube

Y mientras contemos el viento y anesteciemos las sílabas, olvidaremos los acordes de las canciones que siempre se cantarán, en el infito del estival, bajo la suave luz de la briza, mentiras en el polen, inhalar el aliento de las nubes, encender los finales de cada estrella, por mí, por todos, quizás hoy sea mejor morir, conveniente resolución de la crisis que nos colapsó, tanto invierno ha tatuado en nuestras pieles mensajes terminales para nuestra fé, pero en el fondo, creo que siempre creo en la primavera y en lo que ella nos prestará, para llevárselo nuevamente en unos meses, pero la realidad es que al presente solo lo aniquila esta manía necia que tenemos de proyectar siempre el futuro, pero es inevitable para nosotros que caminamos mirando el horizonte con una pizca de terror. Dibuja los esquemas de mi futura neurosis, no hay tiempo para redimir ya más pecados, tendríamos que acostumbrarnos a cargar con la culpa, que a lo mejor quizás ya ni sea culpa, es solo una causa reactiva de la constante negación de sentir, sentir mi cielo en el pelo, sentir oceanos en mis pupilas, sentir arena en las yemas de los dedos, sentir tierra en las rodillas, con el filo de la visión, puedo estrechar orion entre mis sienes y no me quedará nada que pensar, el polvo volatilizado en la proyección de la furia, el precio justo de mis sonrrisas, la clavícula distorcionada enrredada en las costillas, me siento una especie de dinosaurio, exitintos y existentes, saturno nos está enviando sus comunicados, control, tierra, vuelo, alcanza mis manos si pudieras extender la piel como chicle de menta sin azucar , una costumbre mañanera, entre tanto café suele quedar un gusto desagradable en la boca, miren que sin estas manías no hay una tercer vuelta a la conciencia, percibo terror molar, gotero en la naranja, pasa y traspasa la humedad en las paredes de esta habitación interna, gesticula, vence mi criterio, sanguches de milanesa o sandwich de pavita, la mierda del hablar, tenemos un pedazo de madera astillado en el paladar que nos hace hablar con juicios inherentes a la propia escencia, que yo ni sé si existe escencia. NO. Quiero ser una asesina y que nadie me juzgue aún sabiendo de mis crímenes.

parasito

Que no hay nada, no queda nada, en el fondo me deshago en tiras de cloroformo, masticándome por dentro, los dientes saliendo de mis tejidos, pienso en todo lo que va muriendo, no me sorprende que hoy todo sea tan distinto, pero te pediría con tanta fuerza que abras los ojos y contemples estás médulas incineradas, entenderías tras mis cejas, el cielo que se oscurece todo el tiempo, poco otoño por amar, ojas secas en la vereda, interminables café, marihuana insaciable, cielo etílico con promesas evanescentes, tiempo derrotado, los días del infierno, el sufrimiento aparentemente interminable, los días como cigarrillos inconsumbles, esperando tanto tiempo, anhelando tanto tiempo, desarticulando tanto tiempo, el tiempo que consumió mi sed. Te pediría que con tanta fuezra que claves tus ojos detrás de esta enrredadera capilar y entiendas, todo lo que el invierno tatuó dentro mío, no me simplifica caminar el pretender que todo está muy bien, que todo está tan bien, clavá tus pupilas en la sangre de mis molares, entenderías tantas cosas, esta crisis inacabable, de los descontroles bipolares, y que donde está la lógica del sigilo interminable, en amar el sol, en amar la noche, en odiar el sol, en odiar la noche, no se puede estar así, besando y golpeando la vida, alabando y escupiendo un mismo ser, un mismo todo, un caleidoscopio de mentiras se proyecta contra mi pecho y a dónde están las apuestas de los perdedores, los ganadores vacilantes, la canción más triste del mundo desde el micrófono de un bar, señor, no cante más que con esta letra usted me va a matar, los lagrimales están llenos de alfileres ¿Y hoy que se supone que pueda hacer con tanto horror consumido? Mirá el consuelo de nuestros dolores, el alivio no es un tesoro, pero lo ataría a mis muslos con tanta fuerza, es tan complicado desenredarte de las hipótesis de cada paso, mi existencia está en estado de metamorfosis y ahora quiero la culminación de la oruga, el canto del cisne, los dientes del castor, mi apendicitis terminal, el cancer que me aniquile, la morfina que me anule, la palabra final, la verdad clavada en el tenedor de una cantina, pidiendo pizza y cerveza barata, estamos escribiendo la historia de nuestras vidas con la adrenalina de los osados y los deseos fervientes de no querer nada, el orgullo de no sentir nos está dejando bastante estúpidos, ahora en serio, que alguien me explique en dónde radica el honor de enorgullecerse de no sentir nada, o pretender no sentir nada, en el preciso momento en que todo hace implosión, como una catarata floral que va desde mis nauronas hasta mis labios, y el paraíso otra vez es fuego, el cielo otra vez una mentira, espejismos constantes, y a mí que siempre me gustaron las historias, hoy no me agrada niguna, enfermizo nihilismo han inyectado los torturadores en nuestras cabezas, no sé si sea mucho pedir que no pidamos nada, por hoy, a la vida, una crisis eterna, me castiga el cronos, dónde está la risa de tu comentario, ahora anhelo criticar gente por ahí, o vestirme de exitante triunfadora, hecharle algo de maíz a las palomas, es como un ciclo inacabable, la misma película que jamás dejará de proyectarse en esta mente, dame la llave que cierre el terror del proyector, si me miraras más cerca, tan cerca, como dándole martillasos a mi ser, como si tus ojos fueran clavos, entenderías, hay fiebre en mis mejillas, hay enfermedad en mis axilas, hay deslices en mi voluntad. Hoy fallé, y mañana también. Yo no estoy hecha para andar con las cosas en lista y en orden. Yo soy de esas personas que nacemos para fallarles a todos y a alguien, si las cosas tuvieran su lógica, podría explicarte mejor que es lo que anda pasando, pero honestamente, yo nunca creí en las razones, aunque las haya buscado siempre.

camera

Me gustaría tener una cámara de fotos en los ojos, con zoom, y ajuste de colores y enfoque, para cuando ves a un viejo fumando al sol en la esquina de un bar, y todo lo demás se convierte en pura banalidad.

vulgaridad

La ambición nos ha moldeado en la vanidad de la corporalidad, la esclavitud sintética de la estética, el esquema numerado cuantitativo de la forma, el paraíso dérmico y la eternidad de la curva perfecta, el cielo anoréxico, la suprema exquisitéz de la libertad floral, la ceguera del vientre, el antídoto visual, las falacias de la sensualidad, el horror de la sublimidad, el incansancio de la gloria hedónica, la verbalidad corporea del infierno de mis plegarias, la súplica anulada y el destierro fatídico de la ilusoria emocionalidad.
Cómo me averguenza la ausencia de modestia en este tipo de narrativas, una mentira discursiva, en la saliva me encuentro real y en el papel mis neruonas lo han procesado todo, como si fuera poseedora de la gracia léxica y la elegancia en el accionar, para qué mentir, soy tan vulgar.

viva el fracaso

Algunas personas se obsesionan por tener un trabajo bien pago en una oficina, éxito académico en alguna carrera como medicina, abogacía o gestión empresarial, estabilidad y éxito social, cuatro años de noviazgo formal con alguien que tenga auto, el mejor cuerpo del gimnasio , un perro llamado Lassie que tenga pelaje brillante, y no depender de sus padres.
Yo personalmente me conformo con vivir como una fracasada tranquila que estudia eventualmente y nunca le alcanza la plata para una cuarta birra.

fractal

Descendiendo por las escaleras del sucidio postergado y anulado de la lista de tareas porque a cualquiera como yo que tenga lo que tengo yo le tiembla la mano al decidir esas cosas tan ridículas, prefiero fagocitar los restos de la eterna arritmia cardíaca que no para de llevarse toda la sangre hasta los labios, eclipsándome por dentro, se filtran los fluídos seminales por los canales de la meninge, encendiendo y prendiendo la TV rota que se cuelga de los párpados insómnicos.
Honestamente, actualmente, prefiero la inconciencia sobre todos los demás estados, el desfile de los opiaceos en el corazón de la India, que todos tenemos tatuada en la tercer costilla izquierda, la neurogénesis en un paraíso de amapolas, desde adentro el mundo se ve como una pecera diádroma de vidrios gruesos, bucear en mis jugos gástricos a travéz del caleidoscopio, falsos colores sobre la proliferante crisis que atraviesa fugazmente los poros de Kohn, y se van licuando, creo que me estoy convirtiendo en un ser fractal, no hay punto de fuga en toda esta vertiginosidad verborrágica. Como sea que lo digan los rusos frente al capital, auxilio.

globos

Desde hace un par de meses la vida se llevó mi voluntad como el aire de un globo, incluso teniendo en cuenta el sonido estúpido que hacen los globos cuando se los suelta por accidente, es hasta curioso compararlo (Algo así como jugar al gran metaforista, categoría que me queda muy mal, porque yo soy de esas personas vulgares que te comparan un choripan con el amor, un huevo frito con un funeral) soplar el globo hasta que te duelen los cachetes de tanto hechar aire, y los pulmones golpeando el torax, mortificándose por largos minutos en depostitar todo el oxígeno interior , y por un accidente de los molestos azares, deslizar los dedos, y escuchar un burlón prrrrrrrrr mientras el globo se va a la mierda, y es una porquería arrugada e inutilizable hechada en el suelo, y no me rompan las bolas, no voy a volver a soplarlo. Así que la vida se diagramó más o menos así, y no hay globos para decorar niguna fiesta, la fiesta del bajón, de la miseria, fiestas a dónde todos llevamos nuestras caras de perdedores sin ilusiones para camuflarlas con un poco de vicio etílico, mientras nos burlamos de nuestra propia crisis generacional, es más fácil cuando la nuerona empieza a tomar esa especie de consistencia gaseosa que se escapa por las orejas, la nariz, los lagrimales, los poros, los dientes, la boca, los labios, la lengua, la pupila, de todos modos nadie nota otra crisis que no sea la propia, y yo soy del club de los narcicistas insoportables que vivimos de nuestra emocionalidad caótica para hacer la catarsis inspiracional, al margen de la decadencia de los resultados. Siento particularmente problemático pronunciar la palabra "resultado" cuando nada de todo esto tiene el más mínimo calculo, aunque desperdicie largas horas esquematizando las situaciones de la rutina, me cuesta el ocio tanto como la ocupación ¿De qué se puede ocupar uno cuando a todo parece habérsele añadido un peso extra desconocido hasta hoy? Maldigo todas las esquinas, y las pascuas me parecen una soberana mierda, y entre llorar y ser androide ya no sé ni qué prefiero, despertarme sin temperatura me aterra más que despertarme hecha hielo, y me gustaría de paso convocar a todas las personas felices a que se vayan al carajo, qué puedo decir, 2009 desastre cósmico, mis dedos experimentan divertidos hormigueos de solo pensar todo lo que voy a escribir el 31 de diciembre cuando revuelva las tripas de mi conjunción emocional, experimental, vivencial, sensorial, ial ial ial. El best seller de de mis frustraciones líricas.