que feo es ser chico

Un dibujo que se prende fuego
la casita del árbol que nunca tuvimos
mala suerte, tu hogar era un departamento
y los árboles son peligro de muerte
el partido que jamás ganamos
la copa que nunca le llevamos a mamá
el muy bien diez que nunca conseguimos
un cuaderno azul a lunares sin ninguna notita de felicitaciones
infantes mediocres, hoy somos esta cagada
viejos desteñidos deshechos por la ambición adulta
que nos consumió hasta hacernos tristes
como el cumpleaños en pumper nick a donde nadie llevó regalos.

youleftme

Pasé tantos días encerrada

asfixiada

y nadie llamó

el olvido es una partícula que germina

cada día

todo el día

todo el tiempo

nunca logré esa perfección

que me haría inmortal

al final del día solo queda

piel

huesos

anorexia emocional

pérdida completa del conocimiento

medicina, dietas

tu silencio

siempre presente

la ausencia

siempre presente

me hice trizas en el baño

gritaba dónde nadie me escuchaba

siempre fue lo mismo

a escondidas de los grandes

de mis amigos

de mi novio

de todo el silencio necio que sepultó

un respiro

la mortaja

sus caras pálidas y aburridas

la misma mierda de cada día

creerse las mentiras para no morir de un tiro en la sien.

Qué pelotudéz es odiar a los wachiturros
digno de un forro cuya alma nunca descansa
se le retuerce de envidia y snobismo
en la guerra interna por no salirse nunca de su vanaglorioso sueño
dónde se disputan como espadas borrachas los nuevos ídolos del underground
hasta que se hagan totem entre tan desértica fragilidad
entre tan desértica flacidez espiritual
como una filosa periferia interna que los va volviendo recortes
recortes de un esquema antiguo y aburrido
lánguido y prehistórico
porque ellos nunca serían como los wachiturros
porque los wachiturros vibran, se mueven
son como la epilepsia
como las masas ardientes que bailan histriónicas
golpeadas por la fugacidad del sonido moderno
como coloridos seres lumínicos que titilan en nuestros ojos hasta enceguecernos
y siempre estarán moviéndose
y siempre estarán fluyendo
mientras esos despectivos humanos van secando sus pieles hasta morir engangrenados
como iguanas en una bañadera.

pixel

Porción pixelada del éter. Tiempo de hacerse agua.
Sirena. Copla. No hay más líquido helado que nos abraze.
Sutiles pasos del asesino firme, como demoníaca pasión que quiebra el ser

que quiebra el infinito

que quiebra los huesos de algún alma adolescente docilizada al vicio perfecto

un estallido de vientre

segunderos de terror y dolor

huír. bendición. la santa biblia bajo el brazo.

un cuerpo en descompisición y sus ojos

que se clavaban

y nos atemorizaban

la nueva palpita en nuestros corazones.

descartables, como vasitos de mcdonalds

una borrachera, y adiós

no estabas más, todos se alejan al final, cuando peor estás, todos se van dejándote marchitar.

Qué lindo es pegarse un tiro escuchando Sonic Youth.

El agujero profundo, el silencio siniestro, esa tarde de verano dónde todo se hacía más frágil, como un trozo de cielo marchito, el sueño que quisimos soñar y se derritió por simplemente intentar volar un poco más. Todo termina siempre así, muriendo, en un sentido cadavérico y espeluznante, como un infierno que bajara siempre para recordarnos que había algo de errado en ese intento de quererse un poco más, que alguien siempre pierde, que Buenos Aires siempre llora por los costados y que sus lágrimas son gotas de tinta que te queman la piel, el filo apagado de un espigón calmado, como agua a punto de explotar, como el silencio que despista a la calma.

Todo lo que digas siempre va a estar bien, todo lo que diagas nunca va a estar mal, al puto mundo que me condenó a ese silencio incondicional, como la forma pasiva de acatar una orden que nos coordina desde algún punto extravío de la eterna tierra adulterada, el aire está hecho de espinas. No quiero sobrevivir más.

Me compré tapones para los oídos porque todo el tiempo alguien estaba gritando.

fragil

Creo que estoy enferma. Está muy bien el dolor. El pánico. El amor. Está muy bien sentirse vivo otra vez, llorar por la piel, la enfermedad que nos atraviesa y nos cura, toda la galaxia es vana, como una virtualidad inquebrantable que nos domina, solo mi enfermedad podrá salvarme, solo el dolor podrá salvarnos, el pánico que nos tiene atrapados, el miedo, el terror. Solo eso es vida, la fobia, pensar todo el tiempo en la inmensa fragilidad que nos atrae. Como voces en el cielo.

todo es demasiado

Nada duele más, aterra más, que el amor. Todo te hace llorar, cada vez menos cosas te hacen vibrar. Todo duele. Todo duele más. Todo quema más. Explota la energía adentro de uno, explota, arde, nos hace fuego, y ardor. Todo es fragilidad, una soga convertida en hilo, una fuerza cubierta de pánico, y la gente que se vuelve aterradora, todo el mundo se vuelve aterrador, todos los lugares se vuelven aterradores, todo nos da miedo ahora, ya no soy nada en mí. Nadie sobrevivirá a esa tormenta inmensa del odio, un eclipse, es la embriaguez y la resaca sin cura, la forma más cruel de suicidarse, la forma más bruta de estar muerto con la apariencia más vívida del mundo. Todo es demasiado, todo es demasiado.

Los amigos son esa porción vacía llena de aire.

40 ciudades

No puedo vivir en una habitación mirando el cielo en la ventana estrellas de nicotina parpadean entre el humo de la peste las cuatro paredes que nos protegen de la gente el humano ser irreal cargado de ficciones algo se escapa la ciudad titila tibia como caldo entre las manos como sudor entre los cuerpos las pastillas que se drenan por el baño y los gritos de los que se dejan morir en las veredas mi casa clase media es un diminuto cubículo que nos ilumina con su sombra como para evitar pensar en que todos ellos siguen vivos están ahí acechando esperando un fatal error una corrida inesperada un final inconcluso del cual sujetarse y escupir sus nuevas partes trocitos de huesos viajan despedidos en un taxi nocturno todavía queda sidra en la heladera y sus ojos solo brillan por el agua con la galaxia rígida que nos aplasta de a poquito hasta robarnos el último respiro, la última canción de la noche.

MAÑANA

Todas las plantas del balcón se morían mientras alguien contaba cada rayo del sol, y una nube aguaba el paisaje con una sutil indiferencia que dejaba a todos algo tristes, con el té caliente derramado en las piernas y el aullido que se pliega entre cada rebanada de tiempo que se va haciendo hilo. La melancolía post-fiestas, el abrazo bien fuerte y una lágrima que siempre quiere huir pero NO, ellas se quedan bien guardadas, entre los gigantes de hormigón y alguna ocurrente banalidad que quiebre con cualquier engorroso callejón que nos haga más débiles y desnudos.

Estamos listos para despegar, en un cohete que se deshaga en mil colores sobre el aire para desaparecer hasta que vuelva a amanecer. Este año ya no quiero morirme.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Nada por encima del cielo se quiebra tan rápido como los vasos de los bares a la noche, nada que se esconda entre pupilas y narices contaminadas se deshace tan rápido como las promesas que se hilan en la voracidad de un problema, o esos compromisos persistentes de los que nunca nos podemos escapar, en los que siempre nadamos con cara de peces cansados, esa porción de mañana que me queda cada vez que salgo de mi casa y son las 7.30 am, como el agua en la vereda, y todo lo que se desata bajo la mugre de las uñas. Hay una microgalaxia escondida en mí, escondida en vos, hay golpes secos, de lleno al pulmón, directo a la sangre, fuego eterno de una lágrima que vibra en el sillón, la misma peli aburrida de los domingos, la misma historia triste de las muertes post-resaca, post-fin de semana, post-todo lo que pude haber hecho y nunca hice. Lo retro es viejo, y nada más.

Ese momento fatal del autoestima dónde ya ni siquiera culpamos a los demás. Eso es morir.

Llenaron de dedos el sol, quemaron la primavera, la última foto salió mal y todo el rollo se veló.

Eso leyó Américo antes de irse a dormir, algo hacía ruido en el jardín, quizás un tigre o quizás el mismo gato que todas las noches custodiaba su cuarto de los ratones asesinos de las más pesadas pesadillas, como esas dónde se despertaba y todo era igual que ayer, como lodo inmutable o como los siglos de basura que se acumulaban en el terreno baldío de en frente de su casa, solo un viaje en bici a la panadería era la medicina de cada angustia matutina.

cadadia

Sin darnos cuenta, el mundo ya se estaba aniquilando, un marinero que se ahoga y el depredador que canta a diario, nos están llamando y los ignoraremos. Segundos es el modo en que se desglosa la luz y un tercero se hace carne entre nuestras sábanas, una sombra lumínica que nace de la piel, o alguien que nos grita y nos llama de algún lado. Ignorando cada ritual, la matanza acelerada de estaciones, abrimos los ojos, seguíamos mencionando el mismo número redondo y ya se nos había pasado un siglo sin darnos cuenta, la vorágine de crecer y angustiarse, abrazarse para que el tiempo duela menos y los pies no nos desgarren tantos kilómetros de nuestra memoria, la que te pido que me dejes, y que no haya tierra de la que nada nazca, que no hayan libros de los que nada aprenda ni sinfonías de las que no arranque lágrimas.

Que no me aflore la angustia ni se enfríen los mates en las noches de espera en los crudos inviernos, que no se mueran mis malvones ni las caras en las que resbalo cada día, que haya una fórmula serena de entender la existencia y sus consecuencias. Todo lo que hoy hagamos será crimen mañana, actos altruistas o entregas de amor desesperado a un universo que siempre que nos dejó tirados.

Un beso es la briza que se roba el olor a césped, ese aterrizaje invertido en un cielo de fantasmas, el fin solo es un condimento más de la galaxia y su eternidad, el equinoccio del planeta y el fusilamiento de nuestras penas.

La única tragedia real siempre fue la de la lucha eterna por salir de mi cama a las 6.30 am. El resto son solo detalles el paso, un complemento efímero de lo podría ser la vida hoy por hoy,.

cosas que escribimos antes de menstruar.

X me dijo adios con un golpe en la nariz y un montón de lágrimas en los dedos, un año y medio de esperar y seis meses de curarse, un año de días aburridos y desmotivados y el regreso de un abrazo que anticipó la llegada de Z. Z me dijo hola con otro golpe en la nariz y pensé que al día siguiente ya no se acordaría, pero se acordó. Hola Z.

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